和妈妈的相亲相杀

和妈妈的相亲相杀

题记：这是年前写的旧文。当我正视我和妈妈的关系，寻找到我们关系不通畅的根源后，再次见到妈妈，我们关系真正亲密起来。

和妈妈的相亲想杀    文/阳光

我没有意识到我和妈妈的能量纠缠那么紧密，直到前几天翻看了这几年的日记。在看日记之前我一直认为我和妈妈相处很好，我不喜欢爸爸。每次回家待几天我就很不舒服，烦躁不安，我以为是因为爸爸，看了日记我才发现是因为我和妈妈的能量纠缠。

我一直以为我爱妈妈，我可以为妈妈去死，却没有意识到这不是真正的爱，真正的爱是为了对方更好的活下去而不是为了对方毁掉自己。

日记记录了我毕业后，大部分是结婚后的事情。几乎每次回家妈妈都说没钱，没钱，尤其是快过年的时候，要给别人还债！爸爸妈妈愁苦着脸，四处借债，给别人说好话。此时的我一面尽量帮忙做事，帮妈妈分担家中繁忙的家务（在农村，吃水都是从水窖里吊，家务事比较多），一边心里怪罪自己没有本事赚更多的钱，让年迈的父母这样受苦，有时也怨恨哥哥和弟弟老问家里要钱，让爸妈操心。

不在一起的时候，只要妈妈给我打电话说到家里的事情，我就会烦躁。可以说妈妈痛苦我比她痛苦十几倍，妈妈担心，我的担心就是她的几十倍。妈妈如果在陷在泥潭中，我会比她陷得更深，来表达我对她的爱，我没有力量去拉妈妈，我只能让自己和妈妈一起下沉。

我似乎失去了自己，在妈妈面前我就是她的女儿，她最乖巧懂事的女儿，替她干活替她还债的女儿，听她倾倒情绪垃圾的最安全处所。我的世界里似乎只有妈妈，其他人都是为妈妈服务的，我因为妈妈情绪不好，我也会情绪失控，然后发泄在女儿和老公身上。

我好像不是一个成年人，不是一个独立的人，似乎是一个婴儿，一个分不清自己和妈妈的婴儿，我和妈妈似乎是连体人。

妈妈的情绪很能影响到我，妈妈的能量很能影响到我。我活着的目标似乎只是围绕着妈妈，妈妈这么痛苦我怎么可以幸福？妈妈这么悲惨我不是应该更悲惨吗？妈妈的债务没有还清，我怎么可以不管不问？我怎么可以不承担？我感觉我在妈妈面前似乎是个很大很大的人，只要妈妈说没钱，我就说我有，我还。我似乎和妈妈的身份颠倒了，妈妈那么无助那么痛苦，我就必须承担这一切！妈妈没钱，我想办法还；妈妈伤心我给开解…

我是谁？阳光呢？真正的阳光哪里去了？

看着那几年的日记我自己也吃惊了，我怎么可以这样？我怎么允许这样？我怎么可以把自己丢得这么彻底？我怎么可以为妈妈背负这么多？这不是我应该背负的东西！

我该学着慢慢抽离，抽离妈妈的能量。如果和妈妈在一起待着不舒服，我允许自己少待几天。我要承担，但只承担我自己，别人的东西哪怕是妈妈，我也归还回去。在妈妈面前，我只是一个孩子，我只做一个孩子应该做的就是：健康快乐地活着！