“发呆，也是一种放空”。第一次听到这句话的时候，还是在我高一时第一次和李敏老师在聊天的时候，不经意间的一句话。随后又说：“其实，慢慢你长大以后会明白的，很多东西不能看表面，要往内在走的，一个人的灵性成长很重要。”，虽然那时的我只是觉得灵性这两个字很重要，其他半知半解。不得不说这几句话的魅力却是极其大，让我打开了“素黑”的书的全系列，也让我很执着，而那时，身边一些人对我灌输的“耶稣”，“阿弥陀佛”，压根就打动不了我吧，因为我知道我在寻求的是一种觉察和自省。
我是一个一定要有一些自我独立空间的人，哪怕有了伴侣，有了家庭，有了孩子，我也要在某些特定的时刻，留给我自己，允许我自己一个人独处和发呆，那种感觉很享受。有些人认为我需要被倾听，精彩的故事需要一个观众，可是我认为我不需要，因为我可以自己看书，可以写文章，然后我的心情就会好很多。(作为我的伴侣，也许你不得不得明白：我不需要你为我做特别多的事情，只要你和我该尽好各自的义务和责任即可，但是如果没有，那很抱歉，即使我不是现在的女权主义，但是我需要你实打实的沟通。)
休息或者特定的某些时候，就想臣服于放下这个时刻，不看手机，不聊微信，不接电话，什么都不做，不想别的，就是想乖乖得感受当下的思维和想法以及感受，如果我此时哭泣了，我就会哭出来，或许，哭出来也是一种幸福，什么也不做，感受哭时的情绪，我哪里不舒服。我哪里痛，也许我的胃打结了，又或者是我的心堵了，也可能他真的和任何人无关，只因为哭出来会好受一些，然后我会想起来一些话：要把眼泪倒回去，成熟是眼泪在眼眶里打转，男儿有泪不轻弹。不，我想说的是，他们的话没错，存在即真理，但是我想鼓励的是你可以脆弱，你可以哭出来，你可以发呆，你也可以释放，我知道你在哭的时候，也是一种别样的放下和轻松！
或者发呆的时候，我会去反问我自己，或者想想别人的话。哈哈，有一个朋友总说我在我的世界里都是别人的错。我听到这句话的感受是无感。因为在我的世界里，我只找自己的原因，或许在这个朋友面前，我需要伪装，我无法做真实的自己，这才是我真正想要表达的，我不能表露太多我所拥有的女性能量，我不想引起不必要的一些什么话题，也许，他才是真正得给了我压力的那个人吧！我问我自己：我不顾全大局吗？我不知道跟在领导后面应该做的事情吗？简单，听话，照做，有个性不要太有个性，有想法不要太有想法，忠诚但也不能愚忠，背叛似乎不是我的人生字典里该有的词汇。我真的是放不下吗？我放不下或者舍不得什么呢？我到目前为止，我的感情是怎么处理的，我活的某些时候真的有着些许矛盾吗？想要活得自私点：爱自己，是一生浪漫的开始，素黑式的好好爱自己；另一边又觉得：不行，不能这样子。要顾及一下对方的感受，我问我自己怎么就比较纠结呢，是因为生在深秋的天蝎座的原因吗！但其实，只有我自己知道，我的边界感和对感情，友情的处理是什么样的？
和一些朋友聊起嫉妒与被嫉妒，我不知道自己哪里优秀，我也不知道自己哪里不优秀，别人的才华跟我有关系吗？在我的世界里，大概就是你好就你好就行了，我祝福你，但我知道，我身上拥有的，别人未必有，每个人都是独一无二的，不要说我孤芳自赏，我宁可这样，因为有了比较就会有伤害，如果我真的觉得有好的可取之处，那么我可以去借鉴一下，因为这样子，我会很喜欢比昨天进步一点点的自己，虽然我还有很多的不足。被嫉妒，被排挤，我会问问我自己，到底是哪里出了问题，我真的有很大的欲望和野心吗？也许我只是性格原因，只做自己喜欢的想要做的。我是真得爱表现还是内向呢？你如果喜欢表达，那我就倾听吧，如果你不爱表达，那么我就引导吧，如果那是别人的东西，应该和我没什么大关系，你如果跟我说了，我就听着吧，你觉得幸福幸福就好，其他无从表态，我知道，不管怎么样的我，只有我自己知道，我的心没有那么防备，只是你有没有这个能力走进来，或者不要带一些掺杂的个人情味走进来，何不转欲为雅，双赢呢！
我还是认为：我需要给自己一些时间，让自己静下心来，应对自己的一些负面情绪，才能有更多的能力和空间去面对。
然而，我又说实话：对于现在的我，不管在哪里做，也许都是一样的，只要是简单的工作氛围，没有其他的幺蛾子即可，不然，也许我真的就是一如既往地去讨厌，我深知自己的能力，一些人总认为这个人有心机，那个人有欲望，我们都活在被贴标签，被评价，被猜测追求名利的世界里，但其实，做好自己，管住自己的内心才是最重要的。
也许，我真的没有生气，我都不知道为什么要生气，或许我知道为什么生气，我生气的或许是我自己，因为我对自己某些时候太狠了，达不到自己的要求，我不是对他人生气，因为我想要简单的友谊，不想要被打破的状态，不管任何的关系和事情——“喜欢是放肆，爱是克制”。我当你是朋友，你把我的定位搞错了，很抱歉，可能你把我陷入了一个囧的状态，那就不要怪我的冷漠和疏远，什么时候你能正视角色身份，我才会展现真实的自己。那么我错在哪里呢？或者我希望我和你你他他他们一起能够勇敢地面对自己的脆弱，一起去探讨让大家舒适的相处之道。我有这样的意愿和智慧去引领，一起去交流，探讨，但是我却不敢，不是我不自信，而是怕引发多余情绪。或许让我的胃打结了，胃打结，不是一个好事情。其实，我挺傻的，真得一点都不太聪明，我不聪明，再不傻点，还有智慧吗？我总是这样问自己。
总是会听到一些不好的话语，那个谁谁外传很花心，不知道是不是真的，跟好几个漂亮的女老师暧昧……各种各种……其实我什么都不知道，我也无从了解，为什么要跟我说呢，因为我也不了解这个人啊，毕竟接触不够深啊，别人的私事我哪里管得了呢，不要从别人的口中了解一个人，但是我也本身不知道是什么样的一个人啊！我只关心我自己啊，关心我的工作动向。
我最不喜欢的就是“抱歉，对不起”这个词语了，因为我认为那对我是一种侮辱，你这么说，一下子把责任都推给我了，你的担当去哪里了呢？或许我每次都是沉淀一下，然后去道歉，我去分析，检视我的行为和心态，然后问自己是不是原生家庭模式，是不是我触到了对方的伤疤，我一点都不介意你在我这里呈现你的脆弱和孤独，甚至是颓废和泪水，面子这个东西也是分场合使用的，女人外柔内刚，男人外刚内柔，亲密关系里只有真实与包容接纳与成长，不是讨好，我不需要迷恋和讨好，瞒着我是没有用的，我想要去化解怨气，用一种舒服又增加彼此深入了解的沟通方式，可是后来我发现，一个朋友不能去显露脆弱，不能去夸奖去支持，因为那不是我该做的，我得把我自己表现得多么多么让人反感丑陋去凸显另外一个人的好；而有些人是压根就不用沟通，全程拒绝沟通和回避依恋状态，我想这就是我的劫吧，也或许是幸吧！
你以为你了解我的，你未必了解；你以为你懂我的，其实也未必真得懂；我自己懂自己就可以了，隔壁把人看那么透呢，我不得不承认，我有些时候比较无私，有时候很自私。我不完美。请不要期待我完美特别特别乖，那你需要的是机器娃娃，而我是人，我会有瑕疵。
什么是爱呢，是嘴巴上的一句我爱你吗，什么又是不爱呢？我真的不知道，爱是我愿意理解你，去感受你的感受，或许有时候一个空间不说话，什么都不用说，静静躺着，就是一种治愈了和良好的陪伴。今天欧阳老师问我，我很想知道未来会是什么样的一个男人能打开你的心呢？爱情是什么，爱情是靠天赋和运气的，爱情，也讲究天时地利人和的，所以，要么相见恨晚，要么相见太早；爱情是个什么东西，或许是野鬼一样的东西，或许它到底是什么，我们无从定义，爱情很多时候等同于激情，或者是激情过后发酵的味儿，而激情总会消失的，所以，很多人爱着爱着就散了，或者淡了，然后离了。食之无味，弃之可惜，最终成了软肋。但我婚姻里面有多现实，女人不是傻子，男人也不是，当你还用能力和漂亮才华所谓的女人味所谓的价值去衡量感情和未来。那么只能说明这个男人不够强大，羽翼不够丰满，需要优秀的女人来点缀，前提是你给到我想要的了吗？最后分手的理由感觉是我不够汉子，我很多事情都做不好，我到最后都很无奈，不是我不会做。是在男人面前我得做个内心强大的小女人，我犯的错就是一直装傻，不做真实的自己，不是我不会做，是我让自己吃苦，在磨练成长和耐性里面，我也许有点残忍，也许我需要给我自己时间，不排斥我的自我防御很重。所以，不要把爱情和婚姻当做最终的归宿，因为如果它一旦崩塌，你将无法承受。
和欧阳老师聊起来。总觉得妈妈的苦方法歪打正着了，也许，我一直认同，但是确实很苦，我是一半野路子成长被父母磨出来的孩子，那么一个父母什么都不希望太苦的人，什么都安排好的圈养式教育的人，怎么可能会走到一块，估计如果不改变结婚了也会离婚吧！我必须得用我那时的理性去及时止损。但是好像又不是这样，我感觉我是一个做恨事不说狠话的人，而对方是说狠话不做恨事的人。那种一下子憋死我的感觉我不知道怎么接。我一直都在深入去研究家庭和现在和伴侣和未来的关系，我会去想是不是和小时候有关系，但我小时候也没有一定很多创伤，虽然也挨打。我需要的也不过是能走进我心里的人，我是把我自己放第一位，我自己舒服了，我才能去爱你，我自己都不舒服，我拿什么去爱，让对方一直给我快乐，这是索取，这不是爱。那不是我想要的。
爱是用来成长的，是修行之路，只有你找到你自己内在的爱，你才能通过亲密关系去疗愈，那对双方来讲，都是折磨，没有办法，这就是成长和亲密关系必经之途。你跟父母的关系，可以检验出你这个人成熟与否，而你跟亲密爱人之间，可以检验出你这个人到底有多爱你自己，有多了解自己。
因为老师也是学习心理学的，聊起了语文教学的“情”和“理”，一致认为：三观不正，是学不好语文的，聊了家庭教育，聊了读书会，聊了情感和女性力量的发挥，不管是自己，还是爱人，还是孩子，所有的一切，你会发现其实，亲爱的，这个镜子里，有只有你自己。没有别人，把自己修炼好了，孩子没有问题。把自己修炼好了，亲密关系也会好。不要对对方有太多期待和控制，我们都是独立的个体，老师说你想找个什么样的对象：互相体谅，疼我的对我好的就行了，我一直压根就没有希望对方一定要有多有钱多么事业心强，多么成功，没有想过。日子还是简简单单过得就这么想的。老师说你真的很理性，感谢理性吧！
如果不是家庭变故，估计这辈子的路就是当个花瓶相夫教子养养花喝喝茶，以前那个经常唱歌，唱戏喜欢表现的我去哪里了？…小时候竟然喜欢卓依婷的歌曲，还有雷打不动的梨园春豫剧，很多事情我真的记不起来了，一点点回忆起来我才知道，是幸还是不幸？我所掩盖的也许不是过去，而是一开始遇到一些人就预感有不好的事情发生，拿着情感牌对我真得没用，…一开始就有些怀疑，也许是我工作中遇到的人都太大了，都给了我一些忠告，毕竟相比较企业，教育机构还算是单纯的了！我爱过谁，没有爱过谁，谁都没有爱过，…很快就会遇到也有可能…我所一开始无法接纳和真实接触的或许是那样一个人吧，其实说出实话多么伤人呢，想要勇敢一些，缺乏的也许不是勇敢，而是一份真实；想要真诚一些，却发现少了一些单纯，多了一份防御，谁的成长没有一段伤呢，何必在乎无伤大雅呢，经历过最深的痛，才能知道自己需要什么！！
天有不测风云，人有旦夕祸福，我们永远不知道明天和意外哪一个先来，唯一能做好的就是今天。失去舅舅的痛苦无法言说，从小到大我还没有去回馈他，就天人永别，或许，这就是人生无常吧！最终不还是熬过来了！所有的能熬过来的，还需要再说些什么呢，不要觉得我害怕寂寞，空虚，需要人陪伴，不，我享受独处，“慎独”是一种美好，发呆，也是很放松的……我已经不是那个需要一个比我大多少岁数大叔类型的人带着我成长，去唠叨我哪里不对哪里错了的人了，我只想遵从我自己的心，做我自己，听我自己的！
什么是爱，就是生活中的点点滴滴吧，老曾总是问我：“一个人爱你心里有你为什么不来找你呢，我想不通原因，你自己知道为什么吗？”这个答案我知道，只有我自己知道，也许是在等我明确自己的内心，等我认错，等那一句对不起，等我做一个选择，或许知道我站在两个人中间左右摇摆，哪一个都舍不得放弃，哪一个都不忍心伤害。
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