为什么孩子不愿意和父母沟通？三分钟之内就开始无话可说，并多半以最后一句“没法跟你聊来”收场？
原因在哪里，在于不会倾听，给出了过多的评判和建议，使得孩子觉得他的意见不重要，就不想和父母继续聊。
其实不仅是亲自沟通如此，大部分不顺畅的沟通也是如此。
沟通学里边的一个很有意思的数据，就是当一个人听别人说话的时候，通常3秒钟之内，脑子里边就已经开始想我应该怎么回应他，就注意吉在自己身上没有听对方在说什么，着急给出自认为好的建议或指导，沟通效果显然不好。
就好比眼睛近视，去看眼科医生，可是医生什么也不问，就把他的眼镜摘下来套在你的眼睛上，说：“就用这一副，我用了很多年，可清楚了。”
这个例子听起来就荒唐，但是在日常生活中我们常常就把自己认为好的建议硬塞给对方，固执的认为，用了这个建议对他就很好，但实际上是应该去检测他的眼睛的具体情况，再做出判断。
好的倾听，是将注意力在对方身上，关注对方的情绪，了解他的困惑，去共情他，不急于给出评判和建议，相信对方能够解决问题，尤其是当对方有情绪困扰时尤其有用。
在高效能人士的7个习惯中，把这种倾听叫移情式倾听，有一个非常经典的案例。
儿子：上学真是无聊透了。
爸爸：你对上学有很深的挫折感
（这叫做反映对方的情感。因为儿子说上学无聊透了，所以爸爸说我能看出来你对上学有很深的挫败感，父亲没有马上评判，没有告诉孩子这样说很危险之类的）
儿子接着抱怨：没错 ，学校的东西根本就不实用。
爸爸：你觉得读书对你没什么用？
（父亲没有评判，甚至连反问都不是，而是移情式地在说对方此刻的感受）
儿子：对，学校的不一定都对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。
爸爸：你觉得他的选择是正确的？
（父亲还是在陈述，没有评判，这时候父亲可能很痛苦，父亲的内心肯定想讲出自己的想法。但当讲出想法时，儿子就会跟父亲辩论，儿子一旦跟你辩论，最后达成结果就是跟你说也没用，你也不能理解我。父亲说你觉得他的选择是正确的，陈述了他的感受）
儿子：从某个角度看确实是这样，现在他收入不错，可是几年以后或许他也会后悔。
爸爸：你认为将来他会觉得当年做错了决定（父亲没有表现出兴奋）
儿子：一定会的，现在的社会里教育程度不高，会很吃亏的。
爸爸：教育很重要。
儿子：对，如果高中都没毕业，一定找不到工作也上不了大学。有件事我真的很担心你不会告诉我妈妈。
爸爸：你不想让你妈知道？
儿子：不是啦，跟她说其实也没什么，反正她迟早都会知道，今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了。
（讲到这儿，孩子跟父亲敞开了心扉说了自己的痛苦的根源，是来自于考试成绩很糟糕）
在这个过程中，父亲什么都没做，只是一遍一遍地讲出儿子的感受。但凡他在过程中表现出任何对儿子想法的担忧或者评判，儿子可能都不会说出最后最担忧的根源。
不做评判，不要给对方下定义，不要急于引导对方。“你为什么不试试什么呢？”这种话不要说，只是准确地反映对方的情感。
其实每个人都是很明白的，他来找你，说并不是他不知道怎么办向你寻求建议，而只是吐个槽舒缓下压力，他的压力舒缓完了，该干啥就会干啥，他比谁都清楚。
好的倾听，就是让对方一步一步敞开心扉，因为觉得你尊重他，当他感受到尊重，才有继续沟通的可能性，而问题的解决权，始终在他手里，不是被你接管。
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