请勇敢地让世界知道：你是一个怎样的人

请勇敢地让世界知道：你是一个怎样的人

文/韩大爷的杂货铺

1.

一位读者朋友在情绪的影响下问我：韩大爷，你说人是不是贱？

一般问这种问题，或发出这样的感慨，多半是在生活中遇到了“好心没好报”的不公平状况。

果然，读者朋友接下来讲，她平时是一个性格极其随和，考虑每个人感受的好伙伴，对待朋友或同学提出的需求，几乎没说过“不”字，上大学三年，也没跟任何人红过脸。

可即便如此，她在寝室里还是没落下什么好人缘，大家对她的重视程度也和她的付出不成正比，更没什么话语权和存在感。

如果仅仅是这样倒也没什么，索性当个路人甲好啦；可人比人，气死人，最令她感到不平衡的是：身边另一位脾气火爆，偶尔还与人争吵的室友，人缘却比她好，也有更多的人反倒愿意和她玩。

“这不就是欺软怕硬嘛”“人善被人欺，越是付出越不被珍惜，人性就是这么贱”，读者朋友气愤地说道。

2.

读者朋友的“遭遇”让我想起了读高中时的一位好友，就叫她“完美君”罢。

完美君人如其名——学习成绩好，多才多艺，跟任何人都相处得来，总之一句话，你在她身上几乎找不到什么缺点。

然而可惜的是：她几乎没交下什么朋友，无论男同学女同学，大家对她的态度都是微妙的敬而远之。

你可能觉得：这是因为她遭人嫉妒，或是某种人性使然吧，刚开始我也这么想。

可后来随着与她交往得频繁，我发现，她最大的问题，可能真的就在于“太过完美了”。

“完美”到别人但凡夸奖她，她立马就自黑一段；“完美”到刚刚对甲的说法表示赞赏，转瞬又同意了乙的观点；“完美”到你不需要思考你和她之间有哪些异同，仿佛在她身上，所有性格一应俱全，任你挑选；“完美”到你一时想不出她的缺憾，而没有缺憾，却总让你觉得遗憾……

深入了解后才明白：她之所以这样，是因为在社交上缺乏安全感，总怕得罪人，更怕起冲突，连意见相左最好也是能免则免。

然而这种由于缺乏安全感导致的行为，却让本想靠近她的人没了安全感。

因为大家都是活生生的人，都是凹凸有致的拼图，而刚要走近她，或是刚想判断下这个人是否与我合拍，却猛然发现：完美君把衡量标尺摘掉了，并把自己打磨成了一个圆.

后来我在生活中，也时常能遇到如完美君一样的人，处境都很相似：泛泛之交有很多，真心朋友却少得可怜。

客观地说：其实她们都是好人，只是走得极端，渐渐成为了老好人。

老好人与好人的区别在于：前者只有共性没有个性，只有迎合没有原则，久而久之，易被人误会成虚伪，自己心理也会逐渐失衡，对人产生负面判断。

其实我们会习惯性地规避“老好人”，并非是因为他们还不够好，或是我们“贱”，而是因为在人际交往中，我们对他人释放的不确定信息会有抵触，人的恐惧源于未知，我连你到底是个怎样的人都看不清楚，深交？怎么敢。

适度的自我暴露是取得信任，增强关系质感的必要条件，把自己武装得左右逢源或刀枪不入，他人只会远观，因为感受不到任何关于人的温暖。

3.

曾经和朋友看过一档真人秀节目，里面有位嘉宾，人气很高，观众都很喜欢他在节目里的表现。

朋友感叹道：他性格是真好啊，情商也高，你看，跟谁都笑呵呵的，我看好几期了，他好像就生过两次气，还不是大发火，只是表现出点不开心，并提出自己的意见，这么和气的一个人，怪不得招观众喜欢。

我提醒朋友：你可能只说对了一半吧，他如果从头笑到尾，你未必会欣赏，反倒是那两次生气的行为，不可或缺……

朋友笑道：还真是这么回事啊，正是有了那两次闹矛盾的桥段，让我看到这人不光好，还好得有坚持，有温度。

也许在我们真实生活中也是如此吧，十次相逢，八次握手两次争辩——那八次的握手让我们成为朋友，而那两次争辩，让我们成为了好朋友。

相比之下，处处迎合的人在你心里激不起波澜；对什么都一概接纳，从不拒绝任何行为与观点的人，也往往不会有好人缘。

因为你拒绝过的东西才是你的价值所在啊。牺牲自我的交往，是一种不明智的贪，你将自我当做贡品献祭，换来的只是一个没有边界的灵魂。

就像平铺出去的水，之所以无法成为江河，不是因为水不够多，而是因为它还没有岸。

4.

曾经采访过一位企业家，在谈到选人用人时，他说过这样一句话：

我不怕员工有缺点，我就怕员工没特点。

我乍一听还不太理解，觉得是大话，有缺点怎么都不怕了？没特点又有啥好怕的呢？

他解释道：比如一个人告诉我，他就擅长沟通协调，执行力方面是弱项，好办啊，我可以把它放在调度的岗位上；或者另一个人跟我说，老板，我这人没啥大局观，只会当个小兵闷头干，也不错啊，我会安排业务岗给他。

最怕收到这样的简历：我善于合作，喜爱沟通，执行力强，什么都会一点……

这叫我怎么办？直接把老板位子让给他？所谓知人善任，但我在任用之前，根本就看不清楚更不知道他到底是个啥样的人啊。

越来越发现，敢于展示自己的边界，让周围的人对你有清晰具体的印象，给他人一份确定性和标准，是一种智慧，也是一种难得的勇敢。

有很多年轻的读者朋友向我抱怨过被父母束缚，或与家人爆发很大矛盾的状况。

这里面除了有父母思想守旧，对孩子放不开手的原因，其实冷静下来想想，从长期来看，孩子的过失也占了一半。

我发现能跟父母产生特大型矛盾的，往往是那些日常表现好的乖孩子，而那些调皮一点野一点的孩子，虽然日常跟爹妈摩擦不断，但反倒没啥隔夜仇，彼此都知道对方脾气性格和雷区，渐渐也都习惯。

最可惜且可怕的状况是：孩子一直忍，一直忍，父母在不知情的状况下东侵犯，西侵犯，最终，量变导致质变……

基于此，我也常跟读者朋友讲：父母和子女都是相互养成的，一定要注意建立日常边界。

无论是亲情、友情、爱情亦或是职场，都不要贪恋一时的迎合之甜。

时常告诉这个世界，你是一个怎样的人，给这个世界准确即时的信息反馈，你的路会越走越宽，也会越走越自然。

End.