昨天我写了一扁关于周六老妈与老公之间的因剩菜剩饭生矛盾而我也被卷进去了事情，在我写的时候我没有意识到我可以更多的去抽离他们两之间的事情，我以为我是妈的亲女儿，我老公是我的伴侣，所以他们发生矛盾我应该要去协调解决，用我认为好的方式让他彼此理解，结果呢？可想而知，我和老妈沟通，老妈胆小，口头认心不认，时时问我老公是不是有不高兴了。和老公沟通，老公觉得我站我妈，我不理解他照顾他的感受。我不胜其烦，无力加愧疚的感受卷入其中，反而事情变得更加的复杂。
昨天发了这篇给朋友，和朋友讨论这个话题，脆皮说：自已还没能照顾好自已呢，先回自已这里吧。我心里还想呢，我在自已这里呀，他们是我的至亲，我看到了我自已起了情绪又习惯去当拯救者了呀。我允许自已暂时只能这样！直到亚兰说允许自己自由就是允许他人自由，abcd是一个复杂的人际关系网，我能处好我与A，我与B，我与C的直接关系就已经非常不容易了。而我还要去处理A与C的关系我有什么能力呢。
这瞬间我突然醒了，我都暂且很多时候都没法同频老妈，理解老公，我竟然还希望我的沟通能让没有血缘关系的老妈和老公彼此理解，我简直是在痴心妄心，我真是多大一份执念，我凭什么不允许他们之间有矛盾，我还经常和他们意见不和呢，我还不让别人意见不合，凭什么呀。我有什么资格 不允许，因为是他们是我妈是我老公我就有了权力？我有什么权力，我只有支配自已的权力，决定自已的能力，我还管得其它人么？无论是老公和老妈都一长篇的曲折人生故事，我凭什么要求别人按照我的来想。显然我的期望多不具备理性的事情，所以看脆皮是对的，在哪个当下我就是没有在自已中心，搅和了别人的故事半天还不自知。我只能尽量去处理自已和他或她的互动关系进而影响他们，可能的话令他们之间互动关系有所不同，而不是试途去操控他们互动方式！
当我昨天发现自已这个点晚上就和老公承认我在这件事情对他的操控，我对他们的期待是不合理的，老公也回应说我这样改变别人是不可行的，聊了几句后老公又掉入这个故事，发表他对自已对这件事的看法，希望老妈怎么样怎么？我试图让老公回到自已的中心，但显然暂时他还有点不得法，我只好按拒绝健，让他的期望可以去和老妈沟通，而我也不想惨和同时我也觉觉察到拒绝再听这个故事对我还来说还蛮坚难的，但我暂停时我体会到了愧疚感，虽然我心理知道他们的问题我解决不了，但情绪上我觉得我自已没有共情老公，对他拒绝非常残酷，他的焦虑需要渲泄，而我没有能力接住，是的，我承认当我下意识觉得厌烦是不接受自己的无力感，而现在此刻，我对自己说我无力承受，也没能力帮得了他们，哪怕是我的至亲爱，这个觉察我是难受的，人和人之间其实是孤独者和孤独者间互相安慰，但本质上还是一条孤独者自我的道路，修行和觉察的目的都是为了自己安慰自己，自己配伴自己，如此而已。愿老公安，而我也安，都学会自我抚慰！
网友评论