后来我们不再有联系，但我从不后悔遇见你。

你有没有喜欢过一个不可能的人？

我有过，那种感觉就像是看中了某个名牌商店的一件衣服，很喜欢但是却买不起的衣服。为了它每天努力存钱，恨不得天天都去看一下它，可是当你好不容易存钱去买的时候，它已经被买走了。你心里空空的。明明从来没有拥有过，但是那一瞬间你却觉得失去了所有。

这不就和爱情一样吗？单方面的爱情总是如此。他和你之间并没有爱情的可能，明明知道不可能但你却还是心里幻想着各种可能各种未来，你出现在他必经的路旁让他觉得你是偶遇，你仔细打听他的喜好，甚至你是以一个朋友的身份陪伴他，而他却全然不知。

你总觉得多付出一点结果就会如愿，可是，姑娘，不是所有的付出都可以有回报的，爱情的最好关系是同等。而不是一个人单方面的默默付出。

老实说我也不知道自己是真的喜欢你还是把你当做救命的稻草，可是我们越来越靠近的时候就会越疏远。因为你的靠近是出于朋友的关心。而我的靠近是因为爱情。

对于喜欢你这件事我想了很久，问过自己无数次？为什么是你？是因为你和别人不一样？还是你在特殊的时间给了我关心？在那个13岁的年纪，因为一直一个人，遇到你，发现被人关心的感觉真好，所以就慢慢地想对你好。

然后后来，就把你的优点放大。你的缺点我却视而不见，慢慢地一直想对你好，把你当做我的全世界。可以为了你付出一切。那个时候，因为很喜欢你。才想把你加入今生，

可是当有一天身边的同学都发现的时候。你却突然变了，变得不再想和我当朋友，变得可以和别人欢笑，即使看到我在你身边走过。你也只是当作没用看到。就像个从来都不认识的陌生人一样。

而我，在那以后，又偷偷地瞒着所有人，喜欢了你好久。

后来的我们毕业后，再也没有相见，不知道你过得怎样。我们很久没有见过了。不知道你在哪个城市生活。做着什么工作，或许是我们工作太忙了，又或许是我们都有身边的新朋友了，又或许我们都默契地选择了不联系。

其实偶尔我会心里松气庆幸我们没有在一起，比起暗淡地叹气，现在的我们。现在的结局，都最合适，也许下次相遇是若干年后，那时的你是个中年大叔，而我是个中年妇女，那个时候我们可以坐下来聊聊天，也许我会家常里短吐槽生活琐事和往事。而你就在一边默默地倾听。仿佛又回到了以前那个时候的我们，又回到了无话不说的我们。

喜欢你的时候我13岁，今年的我已经23岁。

在这个十年里，记得你所有的爱好，生日，最爱看的书还有你的手机号，qq号，刚开始的几年会时不时想起你，会在夜深人静的时候痛哭，会忍不住的时候想给你打电话。但是，还好我一直都没有给你打。因为不打扰，是我最后的温柔，然后每天我都是听着十年入睡。听着陈奕迅的歌，都是有故事的人。而我在想着我故事的那个少年。

后来我们不再有联系，但我从不后悔遇见你。

在这个期间也有人追我，但是我都选择了拒绝，因为怕给不起别人所要的爱情，也知道是因为自己心里有个人，一直没有放下。所以。不想耽误别人。每次回家都被我弟弟笑:“姐。为什么每次你回来问你谈恋爱没？你都说没有，我真嫌弃你。”

其实那个时候，我很尴尬，因为我知道他问也是出于关心。可是不争气的我每次都是回答没有。现在，我的傻弟弟都长大了，他都有女朋友了，我却还是单身狗。

以前我们都在等人，你在等你对的人，而我在等你，我不知道你最终有没有等到你对的人，但是我明白，我等不到你了。

其实仔细想想，你也不是很帅气，没有多高的个子甚至还有点内向，但是我不知道我为什么记得你那么久，或许真的因为特殊的年纪给了特殊的感动吧。

可是后来的你，一切都和我没有关系了，因为我们早就成了最熟悉的陌生人了。

现在的我越来越好，跑步健身，看书，养我的猫猫，偶尔旅个游，虽然没有遇到对的人但至少我心怀期待。

也希望此时的你，不管在哪里，那个城市做着什么工作，都祝你幸福，哪怕你的幸福，再于我无关。

很遗憾和你没有结果，但是能认识你是我今生最大的收获。

后来我们不再有联系，但我从不后悔遇见你。

哈喽大家好，我是遗失的幸福。

一颗特立独行的土豆与她的猫！

祝你开开心心身边有人陪伴。

一起携手从青丝幸福到白头。