对不起，我可能成了假的我

“我可能复习了假书。”

“我可能买了小卖部里的假卷子。”

“我可能是个假大学生。”

“我可能有个假脑子。”

···

2017年的第一个月，伴随着刷屏的“我可能···”的抱怨，我走过了大学的第一个学期。高中的微信群里同学们开始相约去母校宣讲，我突然回想起去年，我坐在高三的教室充满向往地听着学姐学长们的宣讲的场景。

虽然在踏进大学校门不久，就有过各种各样的感慨，但远不及经历过一个完整的学期后来得深刻。

“现在的你对得起高三的你吗？”

“对不起，我可能成了假的我。”

在上大学之前的暑假听说过两句话，一句是“大一新生对大学生活往往要经历一个由憧憬到失望的过程。”还有一句是“大学是一个将人的层次真正区分开的地方。”当时的我将信将疑，如今却对这两句话深有体会。

憧憬中的生活其实只能是憧憬。

就在期末考试复习的最后几天，宿舍里有个妹子开玩笑说：“等我回母校去向高中生演讲，我一定要对他们说‘大学生活是一个特别轻松、美好的’，就像当年学长学姐对我们说的一样，让他们到大学失望一番。”大概大家都是这么一届骗一届上来的吧。

从小到大，家长、老师都告诉我们：“再苦再累，到大学就好了。”就连我们自己在被繁重的课业压得喘不过气来的时候，也安慰自己：“都是为了考上大学，到了大学，想玩就玩，想睡到几点就睡到几点，没有人管。”这句话其实也不是假的。大学真的很自由，但是经历了期末考试才知道：平时一时爽，期末火葬场。

在宽松的氛围中容易将自己的能力和目标丢弃。

我从没有对考试那么恐慌过，哪怕是面对高考。就像网上那句话：“我们上半年面对了无数场考试甚至是高考，却在下半年被一场期末考吓破胆。”

期末考试前几天，我和室友们面对这一大叠的资料，从早上背到凌晨，就连去考场的路上，大家都还在背资料，就怕自己会不及格。恍然发现，原来我的目标已经低到“只要及格就好”。

我知道大部分的大学生都只求及格，但我相信这不是大多数人还没步入大学或者刚刚进入大学时给自己设立的目标。

我还记得我在拿到录取通知书时对自己说大学要好好学习，要拿奖学金，要考好多证。我也记得自己在听了两节专业课后就开始天天上课玩手机、睡觉，在寝室的时候，我没有在期末复习以外的时间打开过课本···

自由可能会让一些人渐渐堕落。

大学或许对一些人来说是奋斗的地方，对另一些人则是堕落的温床。而我，目前应该属于后者。

高中的时候我能为了大学而努力学习，我能一天内做N套题，我会为了扩展自己的知识面去看各种各样的课外书，我能在下雨的寒冬天还没亮就起床去学校···现在我似乎除了玩手机和玩电脑，什么都不会了，以前天天做的事情，对现在来说已经做不到了啊。突然觉得，我已经不是我了，我可能是假的我了。

我的一个室友很喜欢英语，她报了广播站的英播，又花了几千人民币报了一个口语班。

她很喜欢打游戏，但是她每天晚上出去念英语，天天听英语材料，每个周末当我和其他室友还在睡觉，她就背着书包去离宿舍很远的口语班学习了。

她也不听课，但她在期末考试前一个月，我还天天玩手机的时候，就开始复习专业课。

我很佩服她。但是明明她那么努力，为什么我看见了自己也做不到？她可以在大学中提升自己，而我为什么却在网络中沉沦下去？

我也常常说自己是在大学过着咸鱼般的生活，可我心里其实并不愿意承认自己居然过着这种浑浑噩噩的生活。谁会真的愿意自己当一条咸鱼？我不想用“咸鱼”这样的借口让自己慢慢堕落。

然而，最可怕的事情就在于，自己已经察觉到这样是不行的，并为此而产生罪恶感和焦虑不安的情绪，同时又在心里拼命为自己找各种理由开脱和偷懒。

什么才是大学生活该有的样子？

也是前几天，室友说系里同年级有一个男生寝室定了室规，内容包括作息和饮食各方面。当时我们笑说这根本不像是个男生寝室应该有的样子。

也许在大家的脑海中，男生寝室就应该全员熬夜打游戏之类的，但其实，这个寝室才应该是一个学生寝室正真该有的样子不是吗？大学，本该是学习的地方，我们早已让自己的行为随着他人灌输的大学印象跑偏了。

期末考试已经过去，此时此刻，我在家里忐忑地等待着成绩出来，心里想着下个学期一定要好好学习，要认真听课···也许只有在期末考试复习到成绩出来这段时间，才能对自己平时吊儿郎当的生活深刻反省，回想起曾经的自己的影子。

愿大学中的各位都能保持当年的自己的一份努力，不在大学的自由中丢失真我。