心中怀着一股淡淡的悲伤,仿佛做错了什么,仿佛又做对了什么。觉得自己知道了很多，却又觉得这些知道的却都不是知道的。考试的成绩知道了，有我想象的那么差，但是结果出来之后，才觉得这种差别。考前，在和明杰聊天的时候，说我不希望这次考好，考得不好，才会悲伤，才会有动力去奋斗。一切似乎都在我的掌握之中，但又似乎在之外。有人的成绩是我两倍之多，这似乎不在是一种量上的差别了，而是一种质上的差别了。失败的原因很多，但很清楚，可是，我就是失败了。那天，我的状态确实很不好，考试前天就没有补充睡眠，当天有由于福生的事没睡好午觉，试卷拿到手的时候，发觉自己的思路是死的，计算能力也出于最低峰。考试的过程中，也发现好多学过的东西遗忘了。另外，我选错的题目，总分上就比别人少了十几分。我的失败似乎是必然的，但又似乎是必须的。也许我真的需要一次打击了。
高三到现在，我就没有失败过。高三的时候，我似乎达到了闭着眼睛就能得第一的地步，高考的胜利又让我处在了一个受人瞩目与赞扬的环境中。也在高三的时候，我感到自己的精神越来越没有劲力，总觉得没有动力。而在高二的时候，我度过了一段极为充实丰富的学习生活。那时，我似乎有着无限的精力，我数学自学的进程快要有老师教学的两倍了，以至于我腾出了时间在提高英语与补充语文和理化生上面。由于时间的充足，我的学习计划很合理科学，晚上睡觉的时间也是固定的，夜宵也总是两个苹果。那时的生活，十分规律，十分科学，也许就是那段时间的学习，为我高三的胜利作了足够的准备。然而，好景不长，我的学习计划，与老师的教学安排出现了冲突。为了让自己能够一直处在一个良好的规律状态中，我坚持不去晚自习，包括考试的晚自习。这样，班主任说我无法无天，一定要我去晚自习，尤其是考试的时候。但是，后来，由于又要去晚自习，又要完成自己安排的学习任务，我最终由于睡眠，缺少规律等因素的影响，没有精力在坚持最初的那种生活状态了。
可是，现在高考结束了，我本应该自由的向自己的理想奋进了，却又在路上停滞，还在为考试而烦恼付出。在或者，我根本就是失去了动力，把理想忘却了，只剩一个空壳了。我上课睡觉，而且每节课必睡，尤其是数学课。可是，那个老师这么也引起不了我学习的兴趣，还不如我自己回去学习反而会有动力——我会怕被人超过而狠命的读。也许，我并适合于学校，我更适合于交给自己来管理。只有我一人的时候，我会很投入的学习的。既然如此，就不要去学校罢了。
可是，朱的态度，怎么说呢。他怕我做不好的事，课间就和我一起回来，这令我很是感动；可是当我说我要思考一下的时候，他说就一次考试有啥好想的时候，我有点难受。不过罢了，由他吧。我走我的路，他若对我的做法不适应的话，就让他慢慢适应吧，或者，是我有些错误，但目前，这个错误我很不能说明。罢了，罢了吧，下一阶段有点规律，别被集体生活冲散了自己的规律，下一阶段，认真读就是了，不过不能再有所顾忌了。这个有着本质差别的成绩，要好好看看差别在哪儿。好好的向这些比我优秀的人学习。我现在没什么权利说自己很厉害。我很一般，不是吗，也别用被自己的一些理论去束缚自己了，你的不一定是对的。
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