我总觉得自己无法处于一个人独处的状态，假使放假，也总想着不能在家待着，一定要给自己创造出好像身边总有人的假象。我知道这样有些病态。今年的孤独感来的更猛烈些，本科毕业之后，曾今的好友各奔前程，大家已不在同一个城市了，我承认他们是我人生中不可缺少的朋友，但我们以后的来往也只会越来越少。我告诉自己要在家好好看书，但结果是，不行，哪怕是在外面无意义️️地压马路，也绝不想一个人待着。每天都在自我告诫，要学会享受孤独啊，不要在意他人的看法啊，要活出自我啊……不行，我好像做不到……
想要朋友，越多越好。
结局是，我参加各种活动，认识了很多人，但是依旧不会交朋友——因为太想了。我对“人”抱有极大的希望以及期待，我善意地希望我们能成为朋友，真正的那种好朋友，但似乎脱离校园之后这种朋友便少之又少。我控制不住地与他们交浅言深，我知道这样不对，但却总是心存幻想。
后来，我告诉自己，不要再抱有幻想了，你一个人也可以好好的。你所期待等不过是另一个人展现给你对表象，他可能是有些喜欢你，但绝没有他所表现的那么喜欢。若是相熟，就要承担另一种风险——心理上等患得患失。人家对你的喜欢可能只是一时的心血来潮，也可能只是寂寞时的消遣，当他不再需要你来排遣孤独时，你又怎么办呢？而假设从一开始就不曾相熟便不会有这么多的“乱七八糟”。且一个人的状态其实有诸多好处，比如你可以享受自己的时光，做自己想做的，不用去迁就别人等等。
道理就是这样的，但道理之所以被称为道理，便是因为大家都耳熟能详，却无法贯彻执行。
总是被朋友说：“你好黏人啊。”我相信他们不是出于恶意，只是他们惊讶于我都这么大了竟然还像小孩子一样。也有很好的朋友提醒过我：“不要太相信别人了，也不要对谁有好感就黏着人家……我们熟了我才不觉得你奇怪，你要是和人家不熟，人家说不定会觉得你太爱撒娇。”╭(╯^╰)╮
我没有爱撒娇，只是习惯了，想往人多的地方凑，想要迁就别人，想让人家带我玩，仅此而已。
然而，根据墨菲定律——你越是不想发生的事，越会发生。比如，你自认本来交情甚笃的人突然有一天懒得搭理你了…… 其实还是应该习惯的，这有什么可大惊小怪的呢？只需要明白，被讨厌这件事，其实很正常。我们总是会发现，丑会被讨厌，美也同样会被讨厌；学渣会被讨厌，学霸也会被讨厌……被讨厌的理由多了去了，有时可能是因为误会，却会被放大，诬陷，甚至谣传。
其实有段时间已经习惯了，不要对他人的眼光太过在意，不要期待得到所有人的喜欢。考研时期，自己学自己的，可能平常的朋友已经成了竞争对手，能保持冷眼旁观，不落井下石已是感激不尽，又怎能要求人家锦上添花，知无不言呢？从那时以来其实已是习惯了，但脱离了那时的紧张感之后便再无法保持心无旁骛。于是在暑假期间疯了似的找兼职，但发现要不是招全职的居多，要不就是没有适合自己的兼职，然后被吐槽：“你掉钱眼里去了吧？！”
其实有时会埋怨，会觉得人间不值得，会生无可恋。有时真的会觉得，为什么要对我好？当我习惯了你的好之后突然消失，只会让我跌进更深的寂寞里而已。但怨过之后便还是感激居多，谢谢呀，你也是曾给过我温暖的人呢～然后继续期待着下一份温暖的来临——这是在是让人贪恋的感觉啊～也许这是我所剩不多的勇气还在支持着我吧。
我啊，希望真的有一天能跳脱出自己对自己的这样的心理诅咒吧，能真的有些自我，能真实，能不迁就，能洒脱，能不要想太多，能自己给自己阳光。
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