简书,好久不见。
我再一次下载了简书,再一次打开了简书,再一次将生活的痕迹留在了简书。
刚打开的时候,发现有人打赏了我,我有点吃惊,我的水平难道已经好到了这种程度!后来发现我果然想多了,打赏的人是我亲爱的老爸。我没有办法表达我现在的心情,有点高兴,更多的,也是内疚。他太不容易了,我懂,但是我没有办法满足他的愿望,不能成为他所期望的女儿。因为我有我的思想,我不想再像以前一样,压抑自己的情感,然后在某一天,突然爆发。那种情绪来的猛烈,让我完全无法控制,同时,也让我感到害怕,因为情绪失控时候的我,是没有理智的,可以做任何事的。我知道我成为今天的我,是因为谁。我以前会责怪自己,觉得自己什么都做不好,就像个废物,让对我有期待的人失望。我不止一次的在黑暗里痛哭,因为明里我连哭的权利都没有,现在想来,觉得可笑,哭,只是一种情绪的宣泄而已,它不必背负任何世俗的眼光,没有理由的。
我感谢给了我生命的人,感谢给了我爱的人。但是,我不觉得对爱我的人最好的报答是成为他们所期望的人,因为,也许他们也不知道自己最想要的是什么,他们只是在例行公事的像其他的父母一样,给予孩子最好的,希望孩子得到最好的。什么是最好的,他们不知道,他们也从未得到,最好的都是自己的所想要的。他们没有错,那么,我也没有错。我也想得到最好的,对我来说,所谓最好的,就是,我,想要的。
脾气不好,倔强,自私自利,粗心大意,没有一个女孩应有的温婉,也够不上男孩子的那种酷爽劲,是的,我承认,这就我。但这是真实的我,只不过真实的让人难以接受罢了。但是,如果连我都不愿意面对这样的我,接受这样的我,去尝试喜爱这样的我,还有谁呢?我有很强的依赖性,想时时刻刻,事事依赖,但我不知道该找谁,没有人可以让我完全信任,我能完全信任的人只有自己,我知道自己喜欢什么,讨厌什么,该追求什么,远离什么。所以,我宁愿一个人,不想做无谓的牺牲。
现在的我,要做的,就是做自己想做的事,喜欢做的事,做更好的自己。
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