亲爱的，今天是2021年7月20日，今天我看了看以前的日记，说实话，真的好惨，按道理来说，我根本不缺爱，但是我缺那种光明正大的爱，我想要的爱，是偏爱，是骄傲，是庆幸。
不是不得不爱，我以为的爱，从来就不是一件很难过的事情，可是我感受到的爱，是隐忍，是需要反馈，是不得不为之，是一种良药苦口，总之，不是让我非常开心的东西，但是我会感动。
我真的不缺感动。
为什么明明在别人以为很有爱的环境中，我还是觉得很缺爱？
可能我太矫情了吧，或许每个人对爱的理解不一样，如果是我，如果是你，如果你也像我爱你一样爱我，那我的爱不会是话语，不会仅仅只是爱，我更愿意用我的行动来证明。
但是到目前为止，没有人让我有进一步行动的欲望，更多时候，我像一个同性恋，也不能这么说，我对女生也没有多大的兴趣。
说起来很搞笑，我的初吻却是和一个女生。
虽然是玩笑，但是当时我还是愣了好久。
她们说我对那些男生的靠近显得十分厌恶，其实我不止对男生的靠近显得厌恶，我对能动的东西的靠近都表现地不太自然。
我不是故意的，因为我根本不知道，我以为我表现的很自然。
我不知道我怎么了，如果有人拥抱我，虽然一开始我会显得很僵硬，但是，事实上，我希望这个拥抱久一点，再久一点！
但是我不会为了一个拥抱就和谁好，我只是觉得和自己喜欢的人拥抱的时候，这个世界可以停下来一下，让我感受一下。
如果时间太快，世界太快的话，那我什么也感受不到！
因为我反应太慢，需要久一点。
我本来不想说那么多乱七八糟的事情……
我看到好多好看的猫猫，但是妈妈不喜欢养猫，或许我现在还没有能力养猫吧。
有一个室友去了长沙，她还看了凌晨四点的日出，好羡慕，其实我也可以一个人去看的，我也可以和朋友去看的，也可以和爸爸妈妈去看的，但是都觉得孤独。
一个人去看的话，就感觉我在和这个世界作对。
和爸妈朋友去看的话，看起来是不孤独了，但事实上，我们都有自己的世界，我到了一个和爸妈和朋友待在一起依旧孤独的时期了，我不知道为什么。
因为总觉得，自己事好多。
说不出来那种感觉，但是我想和你一起去看！
我们就可以先在中国把没去过的地方都去一下，然后再去国外。
其实我很希望你比我大，因为那种姐弟恋只是听起来甜而已。
我们以后可以生三个儿子，这样好酷，但是一想现在这种环境，估计一个都很难养，我自己都很难养了，有一个姑姑家就有三个儿子，怎么说呢，好是好，就是太难带了。
我朋友说她和一个学长暧昧了好久，结果因为一些前途的因素就没有在一起。
我本来安慰她来着，还想着让她好好谈一场恋爱。
不知道为什么，一到别人恋爱的时候，我就特别激动，但是到我自己的时候，我就变得很怂。
我只是不想谈恋爱，这几年都不想谈，但是还有四个月，我就要22岁了，我又有点慌，我害怕你会来得很晚。
我希望我喜欢的人比我大六岁以上，可是我都22了，那你得多老了。男生28岁大部分都有对象了吧，怎么办？我还是想要大我六岁的。
可是我去哪遇见你呢？
再大我就不太好接受了，什么工作的人28岁不结婚是正常的呢？
可能在我看来是很少，但是我知道有。
亲爱的，希望你是这样的，如果不是这样的，应该也可以。
因为这些都是我想象出来的，所以就算你不是，我也没关系。
只是我不想在做一个姐姐了，好累，我想待在哥哥的保护下，待一下就好了，我的路我可以自己走，但是，只要你在，我就不害怕！
其他的条件其实都可以丢掉，只要我爱你，你也爱我，那就没关系啦！
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