《如何避免孤独终老》这是一本教你摆脱单身狗的命运，作者洛根·尤里是哈佛大学心理专家，一位研究亲密关系行为学领域的学者，他是如何来解读人类的爱情与婚姻的呢？
单单看书名对我的启发还是挺深的，尤其在这个浮躁的时代，离婚率越来越高，每个人的归宿都似乎走得不顺畅，每个人都好像正经历着单身恐慌，焦虑感挥之不去，那么该如何做呢？
一、你需要什么样的爱情？
在中国人眼里爱情讲究门当户对，要有差不多的经济实力，家庭背景等，如果双方悬殊太大，那这个婚姻也有可能走的不太长远，容易受各种因素而摇摇欲坠。
所以在父母安排的相亲也好，朋友介绍的也罢，无一例外都要把对方的工作、喜好、背景以及长相性格放在最前面，如此就好像掌握了婚姻密码一样万事大吉了。
可是，这世上唯有感情是说不清楚的，作者以为这些并不是找伴侣的最优条件，你要清楚你是谁？设想一下你需要怎样的恋人？你看重怎样的品质？
一般来说放在首位的是这个人的品德，但是刚开始都会把最好的一面展示出来，而隐藏了最不堪的一面，或者刚开始都过度热情，以至于你蒙蔽了双眼，对方所做的你都看不出破绽。
这才是最重要的第一关，可是很多人在第一关就失败了，等婚后才知道对方是人是鬼，上贼船容易，下贼船难。有了孩子，更加脱不了身，于是多少不幸福的婚姻背后是为了孩子将就一辈子。
品德最重要的就看这个人是否善良，是否诚实，是否有责任心，如果不善良一切徒劳，看他善良与否，最简单的办法就是观察他是如何处理和他毫无利益关系的陌生人，从他的谈吐行为就可略知一二。
所以刚交往时留个心多观察，作者还提出与心地善良同等重要的是情绪是否稳定，一个情绪稳定的人在婚后生活中不会轻易对你发脾气，可以妥善处理大小事物，会与你心平气和处理大小事务，如果情绪不稳定，任何事就对你大呼小叫，心智不成熟才会使人心累。
作者说的观点我很赞同，如果一个人喜欢撒谎，不考虑对方的感受，随便辱骂，这种人从第一关中就应该被淘汰掉，作者说外表、身份这些外在的东西并不重要，我想内在的东西是要“用心去看”，是需要时间来证明的，一开始不要操之过急。
第二关，忠诚与否，最简单的方法他有没有老朋友，有没有一直交往的朋友，他对自己朋友的态度也间接反应了他对你的态度，只有一个人有情有义，对一个人忠诚，对你的承诺践行到底，就能给你十足的安全感，不会因外界的诱惑而轻易背叛。
第三关，两个人可以一起成长，一起解决问题。成长离不开学习，如果一个人不思进取，不接收新事物，总是呆在自己的固有思维里，那么这样的婚姻在时间的推移下，会矛盾重重，你说什么，他不虚心求教，还会对你嗤之以鼻。这才是拉开两个人距离的根本问题，婚姻里只有一个人努力也是不行的。
最后一关，会吵架，没错，要会吵架，懂得分寸，懂得让步，有句话说“家是讲爱的地方，而不是讲道理的地方”你扯着嗓子喊，以为讲自己的道理，就算赢了又怎样，伤了感情就无法弥补了。
其实很多男人都还自夸“我就是心直口快”其实不会说话也是情商低的表现，不分青红皂白，劈头盖脸发泄自己的情绪，不知让，不会哄，才会让不是问题的问题演变成真正的问题。
二、如何找到终身伴侣？
要想找到伴侣，要多多参加活动，呆在家里是找不到的，有些人沉迷于网聊，以为不停地加对方聊几句就能感动天感动地似的，在脑海里幻想一千遍还不如见面，网络不靠谱，网恋的下场也是极其不稳定的，戴着面具加了美颜滤镜你如何分辨是非，这是我个人看法，作者在书中没有提起，只是结合现在年轻人的社交状态容易走的弯路子。
要参加什么活动，就要看自己是什么样的人，喜欢怎样的对象，什么场合出现哪类人，你的爱好是什么，价值观是什么，喜欢怎样的活动。如果你喜欢夜生活，醉生梦死，那你认识的人也多半不正经，只能说物以类聚人以群分，你找不到对象多在自己身上找原因。
其次可以叫家人、朋友来帮你，因为都知根知底，所以介绍起来会自动筛选，过滤掉不合适的。
而在约会中也并不是正襟危坐一问一答，而是要懂得创造轻松的氛围，把自己打扮一番给人良好的印象，最后还要适宜地赞美对方，最好送个小礼物等等。
而约会是检验两人是否合适的最简便的方法，那么约会之后，怎么判断这是不是一次好的约会呢？作者建议你可以问自己以下8个问题：
1. 他激发出我的哪一面？
2. 约会时我的身体感觉如何？僵硬还是放松？
3. 告别后，我觉得比约会前更有精力了，还是更没精力了？
4. 对方有什么让我好奇的地方吗？
5. 对方让我开怀大笑了吗？
6. 对方在听我说话吗？
7. 在对方面前，我觉得自己有魅力吗？
8. 我感觉被吸引了还是觉的很无聊？
如果答案是正面的可以继续交往，否定的可以考虑要不要继续。
三、如何稳固爱情保卫战？
走到这一步，就是准备踏入婚姻大门，那么首先要确定关系，而不是因为处在暧昧不清的阶段，自己一个人的假设。再则同居问题，作者认为婚前同居的人更容易离婚，因为同居更容易让人因为惯性而走向婚姻，而且同居之后分手的成本比同居前高了很多，你更难诚实地面对这份感情的质量，即便觉得不合适，也很难下定决心分手。
考虑结婚问题时，两人也应该互相坦诚相待，双方需要围绕金钱、孩子、亲密关系、压力等问题，从过去、现在和未来三个维度和伴侣深入交谈。避免之后发生的意外冲突而伤了感情。
最后作者给出了稳定亲密关系的方法，在行为科学的启发下，设计出一套工具，帮助人们建立能适应变化、经得起摔打、能长久维持的亲密关系。
这套工具有两个部分，第一个部分是两个人各自填写一张《自我反思表》，第二个部分是一起填写一张《亲密关系契约》。
在填写《自我反思表》时，你需要对自己诚实，明确自己的需求，哪些是你希望在亲密关系中得到的。
明确了自己的需求之后，就是和伴侣一起填写《亲密关系契约》，其实就是交换双方的需求，双方达成基本一致。
作者还特别强调，这份《亲密关系契约》不是做一次就够了，在契约的第一页，双方就要商定一个具体日期，到那个日期再重新评估这份契约。
其实两人能走到一起并不容易，闯过了重重关卡，也不差最后这一步，真心爱你的人都是可以商量，能互相理解与尊重的。
读了这本书，也令我豁然开朗，一个人的孤单并不可怕，最可怕的是明明两个人在一起，还体会了真正的孤单，那么还不如一直做单身狗自由自在。在我看来，为了结婚而结婚是不明智的，你要为了爱，除了他，无人替代。
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