您好吗，有好多好多话要跟您说，可是话到嘴边却又不知道如何开口，甚至于“爸爸”这两个字，我都不知道怎么喊了。
是吧，太长了，13年了，我甚至于想不起您在的时候我们怎样生活，我把您的生日也忘记了，是太不孝了吧。
眼前晃动的您的面容是那样清晰，是因为有照片，那是您13年前，可能更早的照片，我不知道您现在的模样是怎么样的，您的声音我一点也记不起来了，您的笑容也只印在了照片上，而您的笑声我却忘记了，怎么办？我不知道该怎么办？
梦里我从来没有看到过您笑，甚至于您从来没有跟我说过话，睁开眼睛之后，我不知道您是不是曾在我梦里出现过，试着睡着，试着让梦继续，可是还是一样的结果，只是早上醒来感觉心空空的。
握着您的手的感觉，我也忘记了，只记得在您离开后，我跟姐姐在一次下雨天回家的时候看到的不是您的“背影”，那个“背影”是那样的熟悉，熟悉的让当时的我俩在明知道您已经不在的情况下，在大雨打的眼睛睁不开的情况下，狂奔到跟前去确认，只记得在看到不是您的时候，那种锥心的痛，那发酸的眼睛，那脸上不知道是雨水还是泪水的疯狂。
您知道吗，您离开的日子我记不得，只记得在车上我握着您越来越僵硬的手流不出泪水的委屈，只记得看着您再也睁不开眼睛时我不知道该干什么的茫然，只记得喊出口得破碎的两个字，只记得车外晃过的进入到眼睛里的灰色。
我在朋友，同学面前很少提起您，因为我不知道该怎样形容您，因为您对我来说是那样的熟悉却又是那样的陌生，因为您的离开让我觉得我跟人家不一样，因为我觉得我跟她们没有共同话语，因为不管说什么，那都是您在的时候发生的事，现在将来永远也没有您参与的事了，甚至于过去您曾参与过的事，因为我的刻意，我都要忘记了。
我曾经恨过您，确切地说我不知道在恨什么，我也不知道那种感觉叫不叫恨，更或者说那是一种永远也不能弥补的遗憾，一种永远也说不出口的怨，恨谁，怨谁，能知道吗，连一个恨谁，怨谁的对象都不知道，一切似乎都变得没有意义。
我常常在想，如果您还在的话，我会是什么样子，咱们家又会是什么样子，想了好多好多，可是结果却是那样的模糊，而最最清晰的却是“树倒猢狲散，”却是“世态炎凉甚，交情贵贱分”，却是“人情冷暖”。
懦弱也好，自卑也罢，自私也行，在您的节日到来的时候，我跟您唠叨唠叨。
因为打开网页，看着铺天盖地的“节日快乐”，看着琳琅满目的礼物，我嫉妒，嫉妒的我不得不跟您发泄，因为您让我记不得您了。
我甚至有时候想，哪怕您晚走两年，或者是早走两年，让我能够成熟到能接受您的离去，成熟到能接受生老病死，能接受自然而然，或者是让我一开始就记不得您，或者是只是一点点的记忆，能够随着时间的流逝永远消失。
狠吧，您没有想到吧，您的女儿的心这么狠，想要努力的忘记您，您是不是很伤心，很遗憾，可是您知道吗，您的伤心我体会不到，您的遗憾我也体会不到。
如果不是在今天，在此时此刻，我都没有发现原来我有那么多的黑暗面，原来对于您的离开我有那么多的不谅解，原来我是那样一个记恨的人。
原谅我，爸爸，原谅我刻意的遗忘，原谅我刻意的伤害，原谅我刻意的记恨。
也许我还是想不起来您的声音，也许我还是不知道您现在的笑容，可是，您永远在我心里那最深的角落，搬不走，也挪不动，您知道吗？
不是恨您，也不是怨您，只是深深的遗憾，遗憾着“子欲养而亲不待”的现在，遗憾着您没有看到的将来。
今天是我第一次给您写信，不，应该不是第一次，就暂且当它是第一次吧。
今天我把对您的不满，对您的怨，都写了出来，是进步吧，这么多年了，没有一次这样开诚布公。明年，我一定会送上祝福，诚心诚意的。
今年，您就继续遗憾着吧，遗憾您没有参与女儿的成长，遗憾您没有参与女儿的生活。
很坏吧，这就是您的女儿，爱记仇。
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