嗨，你好！
我是荷语微光，很高兴与你分享自我发展心理学。
在这里，我会把我在陈海贤老师的专栏课程里学习到的内容分享出来，希望对你有帮助。
上一周我们分享了对世界和他人的应该思维，今天我想与你聊聊第二种应该思维——对自我的应该思维。
简单的来说，应该思维是对自我的“暴政”，让我们在压迫中找不到自我。
自我烦恼的背后是应该思维
我们身边包括我们自己，都会遇到这样的情况，我们想要做某事，可是却迟迟无法行动，最后反而非常苦恼，怪自己没有勇气、拖延或者不够自律等等。
我有一个朋友，一天跟我聊天说，她想要生二胎。我问她为什么，她说因为家人让她生二胎，而且别人都生了二胎，她就在想她是不是也应该生二胎？可是生活孩子的人都知道，带孩子有多么的不容易，她又很纠结带孩子的辛苦······
通过这个案例，我想你也看出来了，她的思维就是应该思维，是对自己的应该思维。
但是，我们也需要从另一角度去想想，这个要求是真正来自于你的内心还是来自外在的要求和设定呢？
应该思维的本质是模仿？
想一想，生活中有多少人在跟你灌输“应该如此”的信条呢？
电视上的偶像剧在告诉你，该怎么谈恋爱；
精明的商家在告诉你，该怎么给情侣送什么礼物；
结婚的时候要拍什么样的婚纱照；
有个水果贩子在一个平安夜发明了平安夜要吃苹果，于是，平安夜送苹果就变成了一种标配。
我们心里有太多的“应该”在告诉我们怎么做，这些应该思维变成了我们对自己情感的限制，并最终取代了我们真实的情感表达。这就是自我应该思维的最大问题。
应该思维完整的语句也许是：既然别人觉得那样做是对的，那我就应该那样做。既然别人期待我这样，那我就应该像别人期待的这样做。
也许你会问，刚才案例里的主人公难道不是自发的行为吗？其实，这不算是自发的行动，而是对自发的一种模仿。
应该思维不仅妨碍了我们真实情感的表达，还固话了我们的思维。
心理学家霍尼（Karen Horney）曾经说过：
人之所以会陷入应该思维，是因为我们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准，来妄图根据这个标准创造一个理想的自我。
这些理想的自我，并不是来自于我们真实的自我经验，而是由很多“我应该很努力”、“我应该谈恋爱”这类的规则堆起来的。
为了保护这个幻想中的理想自我，他们会变得非常死板，会排斥自己内心里跟这个“应该自我”不同的情绪和感受。
这样一来，他们就被这些“应该的规则”支配了，成为了“应该规则”下的提线木偶。
那么，我们该如何跳出应该思维，逃脱这个暴政呢？
别着急，后续我会为你介绍一个思维工具，帮你解除困境，咱们下周见。
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