#新中式宠妈艺术#恨了你二十三年，爱了您三十年

我今年三十岁，在二十三岁以前你要问我，母亲伟大不伟大，我的回答永远是:未必。

从记事起，我的童年就是黑暗的，每天都躲在灶台后面哭，原因很简单，我妈不是打我了就是骂我了，至于挨打的原因，十次有九次是因为犟。

就因为犟，所以我挨打的时候不但不跑，嘴巴还犟:“有本事你打死我呀！”可想而知我的下场有多惨。

我从小学习好，我姐学习不好，可是她乖巧，尽管她个子没我大，体型没我壮，我还得穿她穿过的衣服，我妈给她买衣服还要骗我说是别人给买的，我有时还穿我哥穿过的衣服，甚至是邻居大婶的。

小的时候也不知道怎么那么勤快，爱打扫卫生，有次在擦家里供奉的佛像里摸到十块钱，我以为是老天爷显灵，我千恩万谢的收下了，花了，晚上回去，我妈问我见钱了没有，我说见了，那是老天爷赐给我的。我妈拿起笤帚疙瘩给我一顿抽，边打边说:“我打你老天爷怎么不拦着？”说实话，到现在我还觉得冤。

初中的时候，有次下雨，她到学校给我送了一件衣服，是她年轻时穿过的棉袄，我嫌她胖，又拿了件破袄给我，怕同学笑话我，就没有好脸色，说:“我不穿你拿回去吧！”然后就扭头进了教室，也不知道她什么时候走的。

学校分配了工作，那是我第一次离开家到另外一个省，她没送我，倒是我爸，哭的泣不成声。我看着我爸也哭的喘不过气，也没问我妈在哪。

结婚了以后，婆家是外地的，在那吃不惯，婆媳关系也没处好，给她打电话诉苦，她说:“活该，你自找的，你自己脾气不好，也该改改。”从那以后再没跟她说过那些不愉快。

2011年，我去了深圳上班，我爸打电话说我妈身体不行了，尿毒症，晚期。医生说活不过三年，想让我回来，我想了想说不去，跟她没办法一起生活，怕吵架。后来我姐也打电话给我，说的同样的话，还哭的让我心碎。于是心一软，来了。

来了没几天，就吵架了，那天我们出去钓鱼，就一顶防晒帽，她坚持给我哥带，不让我带，我生气在车里呆着，她过来就骂我，还让我滚。

滚就滚，早不想寄人篱下了！于是我打算走，被我姐劝下，把我拉到她家住了几天。本来以为这辈子就这样，跟她一辈子也不能好好说话了，打算过段时间就离开这里，谁知道她住院了。

我哥在忙，嫂子在上班，我姐带小孩，我爸也得工作，只有我，在我哥公司上班，比较自由，只好我去陪她住院。

检查结果没下来之前，气氛一直都很尴尬，没话说，除了帮她揉揉她一直喊疼的腰就只有饭点的时候问她吃什么。

医生来说是尿毒症引起的酸中毒，肾积水，必须得透析，让家人签字，我妈说她不透稀，因为要做漏，在动脉里切个口子，插根管子，她怕疼，可她那时候，肌酐已经很高了，再不做人就没了，我打电话给我爸，我爸说:“那你赶紧签字！”我就签了。

医生护士把我妈推进透析室，我妈一边喊:“我不做，我怕疼。”一边骂我:“小晴，你个傻妮子，你快跟医生说，我不做，我怕疼，你快跟医生说啊！”

我忍着眼泪劝她:“不疼不疼，透了析你就好了，咱们就回家。”我妈去了透析室，我跑到洗手间大哭一场，我觉得我承受不了，承受不了我妈的脆弱。那也是我第一次真的心疼了她。

出了透析室，她抓紧我的手，手心里都是汗，没说话，我也第一次感受到她的温度，我忍着眼泪，我说妈，其实来这之前，我就想好了，如果你需要，我可以把肾给你一个，她说，我才不要你们的肾，如果是你们需要我的，我给你们，你们还年轻。我背过头不让自己哭出声来。

经历了这一次，我觉得，我之前可能错了。我妈是爱我的，只是不知道怎么表达。这一年，我二十三岁，二十三岁，才第一次心疼她。

出院后，我们一家人在我哥家聚餐，讲起小时候的事，说那时候家里穷，不像现在，天天跟过年似的，说我是我们家几个孩子里挨打最多的一个，就因为犟，我调侃说明明是我妈不喜欢我，我爸说:“手心手背都是肉，那年你被你们学校分配走了，后来哭着打电话说要回家，你妈跑去找你校长闹了一场，那场面，可轰动了…”我吃了一惊:“从来没有人跟我说过这个事啊。”“那有啥好说的，你妈还以为你受了多大苦呢，谁知道你就是想家了。”我爸笑着说。

我的眼泪一下子就喷涌而出，“妈，对不起，上初中的时候你给我送衣服我还嫌你给我丢人了，其实我一直都想跟你道个歉…”

“那有啥，没事…”我妈抹着眼泪说。

我很庆幸我趁她还在，跟她道了个歉。现在我妈还在，身体还算稳定，我们偶尔还是会有不愉快，但我不会再跟她吵架了，因为我知道，已经伤了她的心很多次了，也误解过她很多次，可她依然还爱我。

现在我也有了自己的孩子，我终于想明白了，母亲的伟大不止于给了你生命，如果你需要，她还愿意再次给你生命。

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