我曾经感觉自己无比幸福，因为我觉得我的家人足够爱我，他们能在我想去做的事情上毫无保留地支持我，挺我。但是，自从高考以后，对我来说，一切都变了。
我特别喜欢出去走走
高考失利，父亲很是失望。然而一开始我并不知晓，知道无意间看到父亲与姐姐的聊天记录。"我就没想到他考这么差，哎，我真是对他太失望了…"说实话，看到这些字那一刻，我不知道自己还能说些什么，怪我，怪我没有考出"你想要"的成绩。
内心觉得惭愧，所以大一牟足了劲学习。我总是早起，早早地去背单词，去看书。周六周日，我总是泡在图书馆，不敢浪费时间。我怕自己考不好，但是，这种怕，更多的是让他们不高兴，而不是我会特别纠结。无法形容自己的处境，无法反驳他们的期许，我知道，我能做好的，就是好好的去学习，尽量不让他们失望。
我大一没有参与班干部竞选，没有进去学生会，参加的社团也基本不去，社会实践、志愿服务更不用说。能让我分心的，基本都戒了。虽然上了大学变得喜欢玩手机，但是我还是努力地克制着，尽量不让它改变我的勤奋。
傍晚时分，我也会对自己说，好累
大一上学期，考的还好，终是没有辜负他们的期望。下学期，我开始修读双学位，心想一定要更加刻苦。
倘若一开始你所接触的是你不感兴趣的，我相信在你重新选择你感兴趣的以后，你基本就会对你不感兴趣的东西丧失耐心。学了金融，我才觉得自己真的特别不喜欢新闻。或许是因为上学期别无选择，所以喜欢不喜欢都可以努力学好。但是，接触了金融以后，兴趣所致，我把大量的时间放到了金融学上面。因为热爱，所以坚持。也可能正是因为这，所以我双学位成绩不错但是本专业成绩没有考好。
当暑假我和姐姐说我考了24名以后，我就被劈头盖脸的说了一顿。我被告知，不努力，自己就想着玩，放松了，没有目标了，心思不在学习上了，连学习都学不好，趁早出来干活吧……
刚开始，我理解，我知道他们只是觉得我没考好，想给我一些压力，让我下学期努力。然而，暑假一个多月，去姐姐那里帮忙，一提到成绩我就变成了那个被数落的一无是处的人，我就该被数落，该被骂的人。他们以爱的名义告诉我努力，让我毫无理由去反驳。毕竟，是我考的不好，那我又怎么能理直气壮？
自从学了双学位，图书馆基本都没时间去了
父亲，姐姐，以爱我的名字告诉我:现在好好学习，不要想其他，没本事怎么立足？不要谈恋爱，过几年也不晚，太早谈耽误学业。不要放松自己，你要好好学习，别总去关注一些不重要的………
对，你们说的很对。但是，这些话说一半次不就好了？有必要每次都说吗？究竟是不够爱我？还是爱我太深？我觉得你们真的让我过得好累。大学之前，只有高考，我的目标也很明确，你们也是，所以我们没有分歧。大学以后，选择增多，没有唯一的道路，我的目标也确实不够清晰，考研，工作，也只能走一步看一步，我也不知道以后会怎么样。所以我告诉自己活在当下，其他的以后再说。
能不能别说因为爱我，所以给我压力？我真的觉得沉重。为什么一定要按照你们的思维去生活？为什么不给我自己选择的权利？学习是重要，但是它不是最重要的。在我慢慢成长的过程中，自己各方面的提升，不单单是靠成绩来决定的，这个，你们知道吗？
让我去做自己喜欢的吧，请留给我足够的空间。让我可以轻松一些，请别把你们的爱转化为沉重的压力，我觉得自己有些喘不过气。能不能相信我，能不能不要只因为一件事，或者几件事就说我变了，放松了，懈怠了，叛逆了？我已经懒地去解释了，我已经不想多说什么了。
我，只想一个人，好好静静
最后一句话送给我自己，也送给大家:选择你所喜欢的，坚持你所选择的。哪怕连你深爱的人都理解不了你，无法支持你，那你也要自己勇敢地走下去。因为，我们自己本身，才是自己生命的主宰。
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