今年母亲节，我提前两天给母亲打了电话祝她节日快乐，在节日当天，又给侄女转了200块钱请她帮忙代转交给母亲，让她买些她自己喜欢吃的东西。（因为母亲用的不是智能手机，所以只能找侄女代转）
这是我第一次给母亲过这个节日，是在父亲走后的第一年这样做了。
以前每年的今天，当孩子们跟我表达着节日快乐时，也会令我想到母亲，但“节日快乐”三个字，我从未亲口对母亲说过。
有一股无形的力量横耽在我和母亲之间让那个“爱”难以出口。
其实我每年都有觉察，最初是对这个节日的无视与无感，因为我小的时候还没有母亲节，这并不是被我们这代人普遍认可的节日；后来，习惯了城市在五月的第二个星期天孩子们跟我说一句母亲节快乐，却觉得跟母亲说这句话是如此别扭矫情，觉察发现，是我们之间从未有表达爱的习惯。母亲不期待，我也无所谓，所以我单方面过了这么多年若有若无的母亲节。
之所以说若有若无，是因为我确实在孩子跟我说节日快乐的时候感到愉悦和欣慰；说无，是因为我从未变身孩子把同样的祝福传递给母亲，从这点说，我算不得内外一致，故无。
回望这么多年我单方面过节的历程，是我意识到并学着表达爱的漫长时光，因为我们这代人从未习得过表达爱，甚至说一个“爱”字感到满身别扭。我们对说“我爱你”是有评判的，它大约代表着“露骨.矫情.害羞.不好意思”甚至还有一些是我也判断不了的影响……
今年的母情节，也让我真正的想了想什么是母爱。
我从孩子蜕变成两个孩子的母亲，母爱于我大抵经历了这样一个过程：享受母爱，挥霍母爱和迎回母爱。
毫无疑问，“享受母爱”发生在我小的时候，我记忆中母亲对我是很上心的，到现在我依然记得很多和母亲一起的场景：我小时候母亲养过鸡，她配鸡饲料的时候我在一边给她递递拿拿，跟着她算过无数次骨粉要加多少，鱼粉要加多少，玉米面麸子分别要加多少等等；也跟着母亲去园里敞过棚盖过棚；还跟着母亲去赶过集卖东西……
这些记忆让我初识了她谋生的场景和能力，让我知道我的母亲是一个对生活有办法有干劲儿乐观能干的人。
还记得她用自行车载我走亲戚的场景，我坐在自行车的前梁上，就像坐在她的怀里，因为路途比较远，她要不断的问路，每问一次就要下一次自行车，称呼一声：同志……
她告诉我，问路必须要下车子，这是对人的礼貌，称呼是对人的尊重。这些为人的礼节都是母亲教给我的，她就是一个有礼数的人。
我也记得因为不知道“同志”是什么意思，在母亲问了几次路以后疑惑的问母亲：娘，你怎么这么多同志？而惹的母亲哈哈大笑……
也依稀记得，我的童年，一直伴随着父亲母亲对我“机灵.聪明，感眼神儿”等正向的评价。
我们说：我们会内化一个父母在心里，这便是成年以后的内在父母，而我的内在母亲是有办法，能干，懂礼数和擅交际的，她教给了我做人做事的态度并让我知道我是一个不错的“自己”。
我经由生活，参与了母亲的很多经历，见证了她在物质匮乏的年代是如何变着方法挑起生活重担的，那便是我享受母爱的童年：穷却不觉得穷，因为母亲乐观有办法；苦也未觉得苦，因为母亲挡在前面为我遮挡挡雨……
唯一让我觉得累的，是母亲和父亲的矛盾。他们有那么多时候是意见不合，口角频发，甚至大打出手的，这不禁让我累，更让我恐惧，也是这些矛盾，让我见识了母亲的痛苦和无力。
随着年龄的增长，我和母亲开始精神上的分离。那些年，我考学，就业，结婚，母亲在我的生活中逐渐放手，我的很多事都是她的经验所不能及的了。
在此之前，我和母亲的关系都是极为融洽的，甚至我工作以后，我们的立场都是基本统一的。
想想我们的疏离大约是从我结婚前后回娘家总听到她说父亲这不好那不好开始的，我好不容易回去趟，听到的却总是她婚姻的不如意，这让我有些恼火：我希望她开心，跟父亲的关系融洽，我的心也能静一会儿，她却因为跟父亲的关系总难以开心；再者，不开心你又不想改变自己，这让我想到她几十年的婚姻跟父亲闹的那些矛盾带给我的恐惧和困扰，在那些回家想享受静谧时光却总不得安生的失望甚至绝望中，我跟母亲的矛盾日渐明显起来。
再后来的很多年，我进入婚姻也遇到了很多挑战，更加剧了我跟母亲的对抗与内耗。
如果说事情有因有果，那可以说我复制了一段跟母亲一样的婚姻关系。当我被婚姻难住的时候，母亲无疑就成了我内心指责的对象。
不够柔和，不会变通，太刚直，不服气的个性曾是我一度特别想改变的地方，在她和父亲的婚姻里，这是母亲的雷区，是我想她改变却不得的遗憾和着急；在我的婚姻里，这也成了我痛苦却改变不了的甚至意识不到的难点和盲点。
于是，母亲成了我问题的“靶心”：她的问题造就了我的问题，她的痛苦也成了我的痛苦，我想解脱痛苦却解脱不了的那些年月，母爱在我心里日渐弥散……
我有一个多么固执.缺乏智慧的母亲啊！
我用自己也意识不到的方式明里暗里的这样指责着母亲，我好像陷入一种看不见也跳不出的轮回里，纠结痛苦迷茫无助……
爱，在那段时间呈现了狰狞的面孔：否定，指责，伤害。
我想，母亲还是爱的，母爱怎么能变呢？只是随着我年纪的长大，她由完全的给予和保护我变得对我有所期待，期待我听听她的苦闷不易，期待我能说说父亲，但她不知道，我也在自己的婚姻里自顾不暇，哪有涵容盛放她的委屈痛苦无奈和难过呢？
她更不知道，她的委屈痛苦无奈和难过放大了我心底的痛苦委屈难过和无奈……
所以我才像个爆仗一样，一经一点火星就轻易被燃爆了。
我们内在都有装了好多年的情绪炸药，任何外在的星星之火都足以让我们爆炸。
好多年，我都很少回家。
“娘家”像是一个无形的漩涡，一回去就将我好不容易在新生家庭建立起来的能力沦陷其中；那个承载了我最深期待的“家”也像一个到处充满火星的战场，三句话就把我心里的炸药包引燃了。
心理学说，如果没有足够的能力对抗原生家庭的负面影响，一定要先远离，从而保护好自己，对这句话，我是深有体会并做了如是选择。
再后来，随着我的成长，我走到了与母亲重合的身份，不仅为人妻，也为人母了，在这个阶段，大约我逐渐借由这种身份的重叠，了解了母亲在婚姻中不得志的深层原因：期待认可。我如此期待伴侣的认可和接纳，母亲又何尝不是，她的痛苦，她跟父亲的矛盾，不正是求认可而不得带来的吗？我的痛苦又何尝不是如此？
我们是何其相识！
同时我也意识到，母亲跟父亲的矛盾里，呈现出来的“刚直”那个大缺点，不就是她面对问题永不退缩，永远能想到办法的另一面吗？
甲之砒霜，乙之蜜糖啊！
这不就是人物性格的一体两面吗？我怎么可以如此双标，因着想要摆脱自己的那点痛苦而想要母亲做出改变与变通！
我们家如果没有母亲不服输的个性，如何趟过一个个难关，让我们一家人可以活的那么无忧有尊严？！
我走上了与母亲和解的道路，就这样逐渐又把私自挥霍的母爱一点点的找了回来。
母亲还是那个母亲，父母关系还是那样的父母关系，母亲的牢骚也仍旧时有发生，但我却在这个过程中因着自我成长走进了一条和母亲顺时针前行的隧道里：同为女性，同为人妻，同为人母，同样有自己鲜明的性格特点。
只是，我不再是孩子的视角，也不再以孩子的姿态诉求母亲的满足；而是“成人”视角，理解了母亲的难与痛苦，看到了她的性格给她带来的痛苦以及收获。
看到了母亲的利弊，也接纳了自己的利弊。
当我从“孩子”看“妈妈”的视角成长为“女人”看“女人”的视角时，我的内外顺遂和谐了，跟母亲的关系也没有矛盾了，更重要的是，我再也不必带着孩子和母亲的双重人格在婚姻里诉求庇佑，成全和自主的权利了！
当我为自己的期待负起责任，婚姻里的痛苦也就那么自然而然的消失了……
这就是神奇的成长，让我体会到了“世界”是心的倒影这句话真正的寓意：内心有矛盾，只会投射出矛盾的关系；而内心有痛苦，也只会投射出痛苦的体验。
当心和谐了，人的内外一致了，外在的一切关系也自然和谐融洽了。
我们就是这样带着潜在的自己难以意识到的观点来看待人和关系的。
去年，父亲过世了，我孩子的身份开始被这一现实剥夺。
有时候，了解一个真相可能只需要一瞬；也可能经由成长我悟到了这个真相：我们无论如何成长，有父母在，我们就还可以在孩子的身份中暂时的依靠和偷懒；父母的离去，无论哪一方，当他们走了，你就意识到自己再也没有资格做孩子了。
所以对于母亲，她仍健在，我就需要立即上位到成人的位置，开始反哺她的精神需求，她还是我的母亲，但她已然变成我心里的孩子，是我要对她负责的时候了。
所以这个母亲节，我没有任何迟疑的表达了我对她的爱和关心。
父亲的离去让我知道，不管我是不懂的爱还是不会表达爱，只要没说出口的爱，对方都很难收到，即使他知道我爱他，他也未曾感受过被爱的滋养，这是人活一世多么大的遗憾！
他们这辈人不会说爱，只会用行动支持和给予，所以养的孩子也不会表达爱，但爱这个东西，不说出口，不表达出来，就会大打折扣甚至导致南辕北辙的结果，一生总共就这么长，干嘛要花那么多时间和精力内耗或者猜测彼此的心意呢！
清晰的说出我爱你，别给关系留下太多遗憾吧，我们都要尽全力把这辈子能做的做好，不是吗？！
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