经历过“亲亲男友”事件之后，我感觉我成长了很多。
可惜，我见的世面还是太少了。
我后来加了一个“屌丝男”，特别喜欢发那些色情的话。
我完全不当一回事，我甚至会跟他比谁说的更过分。
虽然我对涉黄的东西丝毫不感兴趣，但自从我那“亲亲男友”的几个表情包就让我脸红之后，我产生了一股好胜心。没道理我要输啊，我在学习、交友、吵架各个方面都有点好胜，在这个方面我也不愿意被人比下去。
我想，迟早有一天我说起荤段子来能把别的男人惹脸红。
最后我当然比不过了，青春期屌丝男生的战斗力，哪里是我这个没见过世面的小女生能PK过的。
我记得我被他的一句话恶心得不行，一瞬间后勃颈到背部都被电到了似的，浑身不自在，觉得自己脏得不得了。
那种被烫到神经般的难受让我一度非常讨厌男生。
我想，看来之前都是饭前小菜，那才是他真正的实力。
我认输，我直接把他删了。
同一时间，学校里也会有一些男生说荤段子，像班上的张明立、吴勇是当时火力最猛的。
自以为跟网友学到了的我，跟张明立比了起来。结果他直接掏出手机给我看了一张图片。
是个动漫人物，老实说我没反应过来，也有点看不懂，但是他嘴里的话我听得明白，我反应过来后恶心地冲向了垃圾桶开始干呕。
我有了精神洁癖。
变得特别“纯情”。
我开始用害羞来掩饰自己，因为我知道，这群人很少会对着一个真正正经的人“开玩笑”，我以此来逃离这一切。
……
初中期间，我还在网上结识了一个“哥哥”。
当时我们很流行“认哥哥”，热衷于装出一副很社会很拽很不好惹有人护着的感觉。
我脸皮薄，自然不可能在现实中去干这种事，而且我认为这样很丢脸，和被说矫情是同种程度的打击。
我那时非常幼稚和非主流，喜欢写一些现在不忍直视的个性签名，QQ昵称换来换去，一个比一个扯，交的网友的昵称甚至有叫“寂寞男人”的。
笑死，为什么我当时会那样......而且一群未成年为什么要取这种网名？
我想是我换位思考的习惯被贯彻得太过头了吧，我们不能以貌取人、以名取人，也不该以人家的杀马特网名取人，所以我当时关注的点很少放在上面。
我在网上抱着“游戏人间”的态度做过很多撩人、气人的事，青春期的人总是对这些事情感到好奇。
我跟这位“哥哥”的联系因为我要好好学习断过几次。
后来，我不想承认的一点是，他跟我聊得多了我会怀疑他是不是有点喜欢我。
实际上我们连暧昧都算不上，就是我作为一个话痨太爱和别人聊天而已，但我居然对他展开了这样无理的想象。
我有点形容不上来自己为什么会这样，但我能确定的是，那和真正的喜欢无关，也许是因为我当时喜欢幻想、憧憬爱情，也许是因为虚荣心，又也许是因为对恋爱有好奇。
唉，反正挺臭不要脸的。
初二下，我姐正好临近高三，她在学校附近租了个房子。
放假时，我自己一个人坐着大巴去找她和妈妈。从镇上到市里只需要坐直达客运车，再转乘地铁或公交就行，我姐就在我下车的地方等我。
可是客运车司机提前让我们下了车。
这很正常，他们经常这样，好停车的时候就让大家都下去，不然后面人流量大了或者是禁停路段根本停不了。但是我一个小孩没单独出过远门又是路痴，唯一的希望就是“一下车就看见我姐”。
我的手机那天正好坏了，打不出去电话，只能接到电话。我在QQ上给我姐发了好多消息，那时候还没有QQ电话的功能，我只能盼着我姐看到。
我不得不跟着下了车，一个人找了个角落四处张望。我面对陌生的地方和人群非常慌乱，我怕他们找不到我，也不敢乱走，我没有那个认路的能力，更不知道去哪找人。
我一直联系不上她们。
最后我想了办法，我把我妈的电话号码给了我那“哥哥”，让他帮我给我妈打电话，让她们来联系我。
我的手机打不出去，只能是等着人来联系。
我在那个角落和我那“哥哥”聊了好多，其实当时我还没有多认可他，在我眼里只是一个“聊得有点好的普通网友”。
他帮了我，我就记住了他的恩情。我这人经不住别人对我好，在我恐慌害怕无助的时候出现的人，我总是能记很久。
我姐找到我之后，我跟她一起去坐了公交，车上我跟她聊起了这个“哥哥”，我说全靠他我才能联系上你们。我姐很快从我的表达中抓到了关键，她说：“网友？没见过？”
我说：“嗯”。
于是她数落了我几句。
我敷衍了，没信。
后来，我姐知道我一直跟他有联系，怕我被骗，就背着我用小号去试探了两句。
一个刚成年的单身青年能是多耐得住别人撩拨的呢。
但我也没想到这么容易撩拨。
我姐把她和他的聊天记录给我看。我感觉我像是完全不认识这个人似的，他在我面前明明很正经，但是……
我立刻转头就不搭理他了。
我不知道这样一个人在跟我聊天的时候心里在想什么。
我的感恩给了一个“像小弟飞飞和亲亲男友”一样的人，内心十分不爽。
我曾感谢他，所以我没有绝情地删掉他，但我也不去找他说什么，就只是变得冷漠了点而已。
我是挺容易被感动的，但我的智商并不低，我和这样的人交什么朋友呢，三观完全不同。
......
孟思思在初中也有过几个“暧昧事件”，不过她比我聪明多了，不像我，什么人都去结识。
我印象最深的一次是，她交了一个叫什么“熙”的朋友。名字里面带“熙”，一听就是有格调的人，和我这种土名字就是不一样。
那个男生有天录了一段钢琴给孟思思，要命，我怎么就没有遇到过这种神仙网友。
我在想，要是孟思思明天就脱单了......我的朋友要被分出去不说，她还找了个这么好的，我心中有一点隐晦的嫉妒。
那是我唯一一次对孟思思产生嫉妒心理。
第二天我反应过来，就被自己恶心到了。我竟然对我最好的朋友有这种想法，她得到了我所好奇、期盼的东西，我第一反应居然是这样，我是个垃圾。
那以后，我会很小心翼翼地观察自己的“心理”，我认为会嫉妒自己好朋友的人，终将得不到他想要的纯粹。
毕竟我自己都做不到的事，怎么有资格盼望她能这么纯粹地待我呢。
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