我是个精神病人，焦虑与抑郁并存。
在十年之前，我还算得上正常。
直到我母亲的去世。
母亲是这个世界上对我，最无私的人。
我的工作是销售，赚钱纯靠卖力，我嫁的人家也不过普通，没什么本事的老公，同样依靠劳力的工作，赚取着微薄的薪资，维持着家的开销。
我的母亲从前在个不错的单位，退休后用私己尽可能的贴补我，她的好说不出来，但她死的那一刻，我的眼泪，我的歇斯底里，我知道我的世界里我最爱的人是她，而她，走了。
我的病，我知道，也曾尝试着去治疗。
我按时看医生，听从医嘱，配药，吃药。
但这不是可以根治的病。
我发起火来，是难以抑制的，理智的细胞在那一刻在那一段时间里仿佛消失不见。
为此我的丈夫，我的女儿没少受罪。
我克制不住自己，发泄完了就好。
我担心他们不懂，误会我是那个总是发病的坏人。
确实，我真的很坏。
坏在试图用我的病去掩盖一切我造成的伤害。
因为有病，所以做的所有事都是正常的。
多么可笑，你们能够理解我吗？
我可能难以理解吧。
不能仅仅将我的病情的发生归咎于我妈妈离开我上。
在十年前的更早前，我就是这个模样。
我与丈夫的母亲并不对盘，丈夫又是个青年丧父的，家庭并不宽裕，但我还是嫁给了他，现在我依然想着当初是我看走了眼，但不发病时，却始终相信这是我俩的缘分。
这么想的时候，我应该还是可爱的样子。
女儿小的时候，我家的经济条件就不好，但丈夫却是个大手大脚的人，但这里的花钱不是为他自己，而是为了咱们这个家，他希望给我们最好的，但与他的能力范畴相左，所以他的压力一直很大，加之我的吵吵闹闹。
丈夫因此患上了一种皮肤病，干燥易掉屑。
为此，我没少和他吵架，我的坏脾气，还有一个之前没提的，我有洁癖。
终于我们彼此都难以忍受，他和女儿一起搬去与他独居的老母亲同住。
我们俩分居。
我不会做饭。
在我和丈夫分居之后的日子里，靠他一周给我带二三碗炒菜过活。
夏天把菜放在冰箱，冬天也不将菜热热，就怎么凑活吃，从冰箱里拿进拿出，二三样菜吃上一礼拜。
这样过了很多年。
我和他有个女儿，从小疏于对她的疼爱，她六个月大的时候，我的父亲就不想养她，硬是让丈夫把她抱去奶奶家，她奶奶，也就是我婆婆，一直把她养到成年。
记忆里，我对她没有多好的时候，她总是在我的管制之下，不听话，关出门去，要打要骂的。
还有一次，现在想想也是后悔不已，大概十五年前吧，那时候真没什么钱，她想喝一杯十块钱的西瓜汁，又是被我一通狠骂。
回忆里，没有什么好的，剩下的都是不好的。
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