1. 家有萌妹子一枚，3岁多，跟着姥姥打卡，物业的老太太们都叫她小美女，周末在家不想出去，对姥姥说：姥姥，如果有人问小美女今天怎么没来呢？你就告诉他们，小美女今天在家捏橡皮泥，明天过来。
2. 昨晚老婆洗完澡，对我嫣然一笑说道，亲爱的吃葡萄吗？我说刚刚才吃过西瓜，还吃什么葡萄！然后老婆突然气哄哄地关门让我睡沙发！！！我做错什么了要让我睡沙发？
3. 二十几岁，一个人去哈尔滨，出站时，想象了一下被人接站的感觉，就毫无目标地朝着接站的人群挥了挥手。居然过来一对男女，女的问:你是我二大爷王世平吗？我摇摇头，走过去了，只听见那女的对男的说:“认错了，不过我二大爷就是满脸麻子…”
4. 开老板的车去机场接客户，到的太早了，于是刷了会新闻，一会老板来电话了：你TM把车开哪去了，客户打车到公司了！
5. 就在刚才，我去了一趟俄罗斯的原生态动物园，刚进去的时候看到路边立着一个告示牌，上边的俄文我不认识，就问导游，他说是小心前方有熊出没。走了两步我回头一看，发现那个告示牌的背面也有字，我又问那写的是什么，导游看了看说:小心，前方有俄罗斯人出没！
6. 单位开会，领导问大家有什么提议。小醉犹犹豫豫的站起来说 : “领导，该发几套新工服了，我都没的换了！”领导很惊讶 : “两月前不是刚发了几套吗？”小醉 : “我这两月又胖了十几斤，穿不下了。。。”
7. 大学时宿舍偷偷炖肉，门突然开了导员推门进来，弄得我措手不及，端着锅愣愣地站在宿舍中间，硬着头皮说:你吃点啊？导员瞅了我一眼坐下说:给我拿个大点的碗！然后没羞没臊地吃起来，最后把锅也端走了…
8. 侄子高考二本压线，我哥为填好志愿绞尽脑汁，就抱怨侄子：人家考得好的好大学随便选随便填，牛B不说还省事，哪像你小子考个二不夹五的成绩……侄子不爱听，反驳道：有啥子嘛，我第一志愿就敢填他第一志愿的学校，他第一志愿敢填我第一志愿的学校吗？
9. 早上在电梯里，大家都还睡眼惺忪。一小伙一个喷嚏没忍住华丽丽的喷在前面人刚洗过的头上。没等那人反应过来，他抽着鼻子说:哥们不好意思我对你这款洗发水过敏。这么一说人家也没好意思跟他计较。机智如你，我表示服了。
10. 老公出差这几天，我每天就du个球、看世界杯。昨天又输掉了。我给老公打电话哭诉。本以为老公会骂我，就听老公说：输点钱不算啥，你知道后悔的滋味了吗？…10年前，我第一次见你，赌你球球大，我后悔至今......
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