刚刚回家的路上，我问坐在我右手旁的男友：“为什么人总是解决完一个问题后又很快进入另一个困惑？”他没回答我，我也并没渴望这个问题的答案。因为我可能内心知道又或是不知道...
两天前的这个时候，我拿自己的生命开了个玩笑。服用了头孢和啤酒，枕边是备好的遗嘱。我所认为生活给我的压力让我渴望超脱却从未可及。感情，梦想，金钱，容貌，我常提醒自己是个女人，去追寻世俗的观点，嫁的好何必想太多。可是我做不到去和一个我反感的人多说一句话更何况让我去抛弃体验这个世间的本质仅仅是为了活得舒服。死人才会舒服，活着怎么可能。
我常抱不平，指着老天骂，也躲在房间喝醉了一个人哭。或许是这一年里我失去的让我成长了太多，我也曾无数次痛骂自己为何还要交心的对待感情，做一个渣人总比善人要舒服那么一点，最起码不会那么疼。可是种种告诉我不行，我父母给我最大的礼物就是以善待人。做个善人很累，善人是病人。而这个病的罪魁祸手是你自己。
病了，是个抑郁患者了，不喜欢参与多人活动，不合群，不喜热闹，想睡觉，想独处。可被忽视的感觉又让自己无比失落。我认为我自己病了所以我病了，没有医生的诊断结果，洗脑自己你就是抑郁患者了。
我身边很多朋友都说自己得了抑郁症，我们同是90后，所以是你们是我还是我是你们，都是自称的塑料抑郁症患者。
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