我走了，北京，多谢招待

说来也怪，于某年八月份来到北京，即刻开始忙碌生活，不自擂自吹，自认勤恳，虽有荒废，但日出披星，夜归戴月的日子十中有八九。几日前，加班至第二天清晨，回出租屋的路上竟陌生的一塌胡涂，想来也是，虽在此生活近一年，但白日看它的时日屈指可数。

进京多年，由最初的不可一世到迷茫再到淡定，而后因金钱固定于一处，常有抱怨，但未敢动身。生活由初涉世时的拮据，又到如今横向对比的比上远不足，看下尚有余，时日总觉得匆匆，但又觉无趣，心中亦无波澜。

环顾身边人，清晨散步，日中理餐，晚后闲谈，好不惬意，看似晃荡度日，可已有人出书，也有人混成小明星，我看得他们的攀爬，亦见得他们的闲然，可就在不经意间，忽地由锦鲤游跃，破出水面，恍然明白，我虽有收入上的优越，但更多方面被他们落的越来越远。常常想，世界这么大，我该去哪看看。

有时独自在出租屋静坐，想起家中有房有车有闲田，有爱人有朋友有蓝天。可次日大梦初醒，总觉时日无多，常恐身后有疾风追赶，喘息不得，休息不得。就如人之将死，可又无想吃点便吃，想喝点便喝的豁达。

进京之时，暗自定下目标。心中有辛劳父母，脑中思可人伴侣。愿自己十年艰辛，换他们物质丰盈。辛劳终有偿，发展尚令人欣慰。可近日常在思索，是否一切都抵不过陪伴。生怕多年后回首来时路，看着绕膝儿女，能跟他们谈起的只有加班。常害怕，青春尚好的十年，温婉的另一半终日空床对镜，直至沉默寡言。

在思考了几个月之后，我决定离职回家，在与公司协商之后，定于今年八月中旬。开头说的怪也便解释得了，于八月来，由八月归去，我相信因缘，因此坚信一切都是最好的安排。

多年来，我始终把北京的住处称为宿舍，因着打心底里不愿把这和父母都在的那个家混为一谈。我常打趣说，北京从未容下过我，我亦是，她总是对我冷眼相待，就像孤儿院里派饭的阿姨看见了长相丑陋又调皮的孩子，打心底里生恶，却又无能为力。

确定离职当天，我准时下班，脚步忽的轻然了起来，我看着太阳还没落下，我笑着对同事说多久没有见过傍晚的太阳了。我看得夕阳照耀下热烈的街道，人流依然匆匆，车辆依然串流。我第一次觉得这个城市这么的亲切，那夕阳就像是感冒多日的孩子看到亲人关切的目光。那夕阳是北京得知我要离开时她没有挽留，而是说孩子去吧，累了就回家。

我第一次被这个城市感动的热泪盈眶，我打成绞的心脏在那一刻舒缓了下来。北京，从那刻起成了我远房的亲戚，她姓北，是大杂院里严厉的老奶奶，院里被送来的孩子很多，孩子们到处乱跑，她生怕负了送孩子来的主家的希望。她呵斥，叫嚷，用她那粗糙的大手扒拉着危险边缘的孩子，虽不能左右顾及，但绝不会让任何人死去。

我走了，北京，多谢招待。