2018-10-10放下顾虑去沟通，做自己

2018-10-10放下顾虑去沟通，做自己

      今天看了简书的一篇文章启发了我，也因为朋友们关于舒服做自己的讨论吧，我有了一个突破。本来一直觉得有些郁闷，对于一起出去玩也觉得不无必要，就是说不出郁闷无力在哪里。前天也因为抒发了自己的愤怒厌烦情绪而得到解放，恢复些活力，后面也看到自己背后对：“权威”姐姐的服从讨好，装懂事，压抑自己的无力感。和对别人主宰，自己被霸道的愤怒根源。

      如今更想到需要去沟通，把自己真实想法提出来，不管对方有如何的反应，我想还是要尊重自己感受。说出来后果然舒服多了，以后如果有比较多空挡的时间，就提出分开自己去找乐子，和康也说好，不必强求在小朋友一起无聊更不必勉强自己，做陪衬。事先约定好聚的时间，然后在这段时间根据自己兴趣去玩其他景点或者找个地方静坐。我觉得猜测，KAN每次回来都要生个气，是不是也是那种不被当回事的感觉？HAO是不是也是要彰显自己，故意变得难弄，以求不被关注的平衡？

        这是昨晚的沟通，今早对方又很仔细得和我讨论了这事。看来不止我一个人不舒服，大家都有各种感受。详细讨论时，我再次把自己的需求和各自自在，可分可合的建议给出。觉得胸中的堵塞都打通了。祝福自己，可以勇敢面对，适时得直言，寻求解决方案。我在跨越自己一贯的心理障碍，讨好委屈的心态上，有了突破和改变。

我昨天沉浸在和qia的对话中，一直在”指导分析”以后碰到类似情况该怎么办，如何通过直言来各自自在，今天瞌睡后听一行禅师的与内在小孩分享喜悦，突然悟到他们在海边拍摄的寄居蟹的视频，分享了喜悦和美丽的创造，他人和我是无分别的，我的计较体力和金钱，多少有点分别你我，比较心啊。也意识到其实我不断和TONG讲到自己的被拖延的痛苦，谈这里不指望巴结做事，也有睡不好的借口。我又把体谅和体贴的期待投到tong身上。那天不帮她做饭，给脸色和拖延，也难怪她次日累了被迫赶去老街一起吃，也拉着脸拖着。看到自己的分别心，相对他们平时的爱心一家心更足呢tan身份证的事钱一直关注怎样，解决没？

也在听这与自己和解的音频里，悟到许多，一面是爸爸的愤怒并不是针对我，是他的痛苦压力无法自主，局面失控的恐惧等，一贯如此非我不好。更理解到他，生出慈悲。也看到他因阿姨骨折在床，类似的经历情景而徘徊迷失在熟悉的街头，拖延害怕的情况，理解到他的痛苦回复和忏悔吧，所以想着自己来照顾改过吧。想起那天爸爸在日晒的阳光里，在安吉路口穿着年轻时日常的汗衫和短西裤，满头微乱白发街头，遇见我骑车而过，他又有点踟蹰甚至迷失的样子。内心一定有不少波澜和感慨吧。我也在瞬间好像有一束光照亮了过去路径，看见年轻时的爸爸，恍如隔世，爱，起来。

另一面我也悟到我一直对qia絮叨的，背后有个声音一直在斯吼，在抗议在为自己争取权益，昨天我已经对自己说，你已经长大了，不再是那个需要看别人脸色，别人首肯才可以去做去说的人了，你是独立自主，自由的人，你和他们是平等的。今天我明白了我所有表面的不满意，这样有情绪的情结，说一千兴趣一万浪费时间，关键在于坐下喝饮品的时候，看着昊昊闹她妈睡爸爸哄，觉得自己毫无存在感！！！自己和康好像隐身了，这也许也是我对群越来越大自己找不到各种关联亲密存在感的抗议原因之一吧，觉得自己被稀释了！！！！！由我，变成了之一，之小一……。是的，同样的情景我忍了10多年，在饭桌上看着别人的母亲和她女儿相亲相爱各种互动，自己孤独被动依附，羡慕嫉妒恨。让我觉得非常非常不爽，不愿意再忍受一分钟这样的情景，只要离开。只要和自己或者和娃能存在地独处就好，能感受到自己的感受，体会到自己的需要就好！！到哪里其实不重要。这里有巨大压抑的愤怒不满和无力感。我看见你了，过去的孩子，你被动无力，所以今天格外要声张自己的主张，扩张自己的霸道。我看见你了，我理解你了，我爱你，对不起，请原谅没能及时体会你的需要，看到你过往的痛苦和憋屈了。我对昊的愤怒看不惯，也许也有对姐姐的骄横不满的投射吧。这在我也许是另外一种形式的被遗弃吧，这里面深深的渴求而不得，加剧愤怒，然而又借着分享而依恋，变相来满足自己。那种被压抑的嫉妒，美化成羡慕（就是在那个阶段里，我自己找到了羡慕这样美化无害的生存方式，来讨好并且寻求庇护，那时候爸爸的躲闪不作为不陪伴甩手也是让我无助的原因）我看见你了，过去一直在那里，深深影响现在的我。去哪里逛或者发呆不重要，关键要和自己在一起，不愿意再做陪衬，做寄人篱下的感觉，由别人来决定我的行为和去向，心累。        我是成人了，可以保护和守护自己。泪……

看见内在大声愤怒斯吼恐惧退缩，抗拒，害怕别人要控制自己（非常虚弱无助，又排斥自己的无助虚弱）。外在拼命扩张，喋喋不休，想要夺回控制权。来主导对话，让别人臣服。还想拉着我的娃一起，来增强独立的势力，给自己充点底气。

以后同样情形，我可以说，出去转一下，不定要带康，我自己找个地方发呆。避开那种看着别人家窝里活动的压力。现在我看到你了，我接纳你的无助和虚弱感，但那已经过去了。那是过去的重现，现在不同了，你有自己的力量，可以给自己需要的爱和友谊。你是有力量的，你不是孤独的，我和你在一起。如果觉得孤单，我们可以走开，去寻找自己。也许别人会想抓住你，影响你，但是你有自己的意愿，可以大大方方地拒绝对方不够合情理的要求。或者提出改变的措施。不必勉强觉得难为情，而在事后愤恨不已，原谅别人的分身分心无术，不必投射父母，你自己就是自己生活的主宰和父母。

就好比第一天你已经竭尽所能供应了一顿饭，也谢谢他们的合作和付出，回家辛苦。即使有些不完美，也可以在日后细水长流地补偿的。不必迁就别人不合理得过度剥削，满足自己未完成的心愿，那不需要你来负责。他们也需要学习包容和谅解。

次日在现实情况，被拖延得太晚，自己也没睡好比较疲劳时，尊重自己当下的身心状况，提出到外面去解决的方案，可以我们来买单都没关系。宁可改到次日中午再买再做。即使后面又忙了一直不成也没关系。总有弥补的地方。他们都是成年人了，我也可以再敏感点，对方一直没有讯息，可以问问他们在干嘛，饭吃了嘛？大家都投入在自己的忙乱疲倦里。我一心要找回控制权，要按自己主张来安排行程，不想被动得围着他们的酒店转，内在还是有点心虚。还是内在有种要讨好迎合他人的惯性，不然就有点愧疚感，反而在一直在内在斗争这两种倾向，一个要迎合批判自我，一个新生的自我要按自己方便来，希望别人围绕我。外在就更努力得强调去老街的好！力气都用在这个中心游戏了，没有客观精力分心去关注现实的协调了。tong在家里也习惯两个男人围绕她了，表妹也很依赖温顺。

那时我并未活在当下，而是和过去的我斗争着，抗争抗议着。内在是分裂的，在外是憔悴八抓的。第三天出现了一种不平衡的饭桌。