自述式沟通

自述式沟通是父母需要掌握的与孩子互动的重要工具。当孩子也学会自述式沟通，大部分冲突就能很快得到解决甚至可以完全避免。

自述式沟通采用以“我”开头的陈述句，没有任何负面或攻击性的语言。以“我”开头的陈述句传达了一种感受，描述了背景情况并解释了原因。

缺乏这三部分，一个句子将不完整。以“我”开头的陈述句是肯定的，因为它既完整又直接。它陈述事实，有效避免了争论和权力斗争，因为沟通的重点不在责备他人。

以“我”开头的陈述句的公式：

我对__________（背景情况）感到__________（感受），因为 __________（原因）。

以“我”开头的陈述句举例：

我很不高兴，因为我看到刚刚擦净的地板上满是脏脚印。

我对你交的那个新朋友很有顾虑，很明显他在撒谎。

我很担心，因为客人马上就要到了，但是桌子还没有收拾布置好。

很多人感到沟通困难，原因就是不知道如何告诉别人自己需要什么。使用以“我”开头的陈述句会为沟通带来信心，因为我们不用提问也能表达自己的需求。

与提问式不同，以“我”开头的陈述句，对进行沟通的双方都不会产生任何威胁。

同时，这种沟通方式还对另外一方表示了尊重，不会让对方感到你居高临下。

父母通常可以用以“我”开头的陈述句向孩子表示求助，而孩子会非常享受为父母提供帮助的感觉。

爸爸说：“罗迪，你答应过周日晚上把垃圾放到垃圾站，这样周一上午收垃圾的工人就可以收走。现在已经快到你睡觉的时间了，垃圾还没有被放到垃圾站。”

13岁的罗迪道歉：“哦，很抱歉爸爸，我给忘了。我现在就把垃圾拿出去。”

爸爸说：“罗迪，谢谢你这么做。不过，如果你能自己记住做这件事情，我会非常高兴。如果每个周日晚上都要爸爸提醒你，那么好像这仍然是我的工作。”

“好的，我现在马上就去做。”罗迪说。

“我觉得如果能早一点把垃圾拿出去会更好。”爸爸继续说道。

“我想，我应该晚饭后马上做这件事，而不要拖到这么晚。”罗迪提出自己的建议。

“听起来不错。”爸爸说。

以“我”开头的陈述句让别人清晰了解你能接受的底线。抛弃那种如果说了自己真实感受会伤害到别人的臆想。所有人，包括孩子，都只有在掌握事实的前提下才能做出合理选择。以“我”开头的陈述句就是一种不具攻击性的陈述事实的方法。试想一下罗比生气地回应：“我有太多事情要做了。家里只有我一个人要做这么多事情！”

心理学家有一句话：“你认为导致你生气的事情实际上并非你生气的原因。”罗迪生气的原因并非他跟爸爸讲的那样。

爸爸承认罗迪要做的事情，不仅仅是把垃圾拿出去这么简单。他开始使用认真倾听的方法来处理：“你不高兴，是因为自己现在有太多事情要做。”

“是的，我明天就得交作业，可是到现在我连一半都没有完成。”罗迪抱怨道。

“所以，你现在需要把全部时间都花在作业上，这样才能保证明天按时交给老师。如果这样的话，今天晚上我把垃圾拿出去会对你有帮助。”爸爸提出了自己的建议。

“是的，爸爸。请你帮我拿出去，好吗？”罗迪请求道。

“可以，”爸爸说，“还有件事情，我本来应该早点跟你讲的。下个周六我想把杂物间打扫一下，我需要有人帮忙。”

“没问题，我来帮忙。”罗迪回应道，“我明天必须把报告交上去，要不我就惨了！”

在下一个周六打扫车库时，爸爸建议：“罗迪，我觉得你可以更好地计划自己写报告的时间，这样就不会到最后把自己搞得狼狈不堪。你以前也遇到过几次同样的问题。”罗迪同意，下一次他不会等到最后一刻再写他的报告了。

请父母们务必注意，孩子会揣摩我们所说的话，特别是当他们情绪敏感时。思考需要时间。如果交谈双方都太情绪化了，可以等一段时间，稍后再继续沟通。我们可以简单地说：“我们都需要多花点时间思考一下，而不是现在进行争论。让我们在……之后再谈吧，看看能找到什么解决办法。”

如果孩子听不进你说的话，那么就要学会另外再找个时间和他们沟通。他们或许正有其他困扰，无法对你的要求做出理性回应。

在上面的例子中，罗迪正感到心烦意乱，担心难以按时完成作业，这时一脸严肃地给他灌输合理安排时间的重要性，无异于对牛弹琴。父亲使用了另一个技巧：他和罗迪预约了下一次谈话的时间——下周六打扫杂物间的时候。如果能够等待更合适的时机沟通，表明你已经理解孩子需要时间思考，同时也强调了对解决问题的重视，毫无疑问，你会回来和他做一次彻底的沟通。