她父亲祭日那天，广州的天气阴阴沉沉的，带着些许灰暗的色彩。她说我想见太阳正如我想见到他一样，这感觉太糟糕了。那天我整整陪了她一整天。
走过了好几段红绿灯路口，穿街走巷的来到她居住的出租房楼下。此时她正在小卖铺那里买些东西。见到我后，跟我打了招呼。
去到她楼上坐了下，她说“我已经睡了好几天了，醒来后天气就变成了这个样子”。之后她就跑进厕所里面换了身衣服出来，扎着马尾辫，看上去精神满满。“走吧，今天我们就吃跟玩”。
我点点头。跟在她身后。她话不多，偶尔间会说上那么一两句。大多时间都用在吃上。经过一间卖男装的服装店门口，她幽幽说“我人生最遗憾的就是没能给他买套衣服穿”。这句话深深刺痛着我的心，我何尝又不是一样！
她说“曾经，我把那十几年的故事说给了当时的老板娘听。她听完默默流着泪，而我无悲无喜的看着她，就像是个观众般看着她。而那个故事里边的主人公好像不是我一样。”
我想安慰，却本能的觉得多此一举。她问道“你试过心痛是什么感觉吗？”我摇摇头，她笑“你是知道的。就是那种心口胀胀的，酸涩的难受，隔天起来莫名其妙就想哭”！记忆太模糊了，她依旧笑，笑的苦涩，笑的我都觉得我做错了什么。
“朋友们都劝过我要放下，可是，能怎么办，我根本就放不下。他死的那个情景依旧清晰的出现在我脑海里，如果那时候我救的方式是对的，也许他还在。你不知道，他去的时候很痛苦。我能想像他在痛苦前还在跟接近他的死神争斗，就只为了见最后一眼我和我的母亲。最后一眼包含了好多好多情绪，不甘、无奈，愧疚、不舍。他就那么死不瞑目的去了。那时，我真正感觉到电视剧那种世界末日的恐惧感，天塌了，而我无能为力，忘记了哭”。
心酸酸的，那种疼痛的感觉袭击着我整个心口。那本该是我的故事，为什么她会知道。
她笑笑，看着不远处的高楼，不知道在想什么。可是我却能知道她心底的所有情绪，那种刻意压抑的悲伤随着时间在涌动着，我想，只要一下下就能爆发了。天渐渐下起了小雨，她的身影越来越模糊，只听她幽幽开口“我就是你，你就是我。梦该醒了”。
有时候，我想大概就是这个样子了。
醒来时我还躺在床上睡着。原来无论是梦中还是现实中我都是如此的不快乐。
曾经听过酷我音乐里边的情感故事“世界上最爱我的那个人走了”。听着别人的故事想着自己的故事，当背景音乐筷子兄弟的那首“父亲”响起来时，就忍不住大哭起来，那时是第一次如此的放肆大哭。父亲离开的那天也从未如此过。
董卿曾在一次颁奖典礼上说过一句话：没有在深夜里痛哭过的人，不足以谈人生。
这句话我深有感触，深夜痛哭过的人都是活的明白的人，却也算是最委屈最压抑的那一类人，我曾经告诉我身边的朋友，多关心关心你身边那些白天嘻嘻哈哈，看起来没心没肺的人，因为谁也不知道他们到了深夜后又是一个怎样的痛哭流涕。
前几天，在朋友店里，依旧听到那首歌，眼眶瞬间就红。我笑着说：这歌每一次听就觉得心酸。有人立马就回说“你是个有故事的”。之后我落荒而逃。
我的故事，其实也不算是故事中的故事吧。大概就是在前几年的时候跟老板娘一带而过的讲了下。往后的这些年对谁都没有再讲起过。成熟后的一点大概是体现在学会了藏故事，不轻易表达悲伤，也懂得在有些人眼中你的故事也不那么重要，也不需要别人来同情自己的遭遇。而我也不想要去到处说那些已经远走的记忆。
每每走到一个地方认识的一些人，他们身上的故事很精彩却也心酸。我曾经开玩笑说，我要是把这些人的故事写下来，估计也可以出一本书了，可惜自己文笔实在不咋样，半吊子就干半吊子的事情，大事还是让专业的人去干吧。
梦中的梦，却也是现实中的事。我是好久没有再梦见父亲了。我问过村里的老人家，他们都说，没有梦到就是最好的，就证明你爸爸在那边过的很好。
有时候我就是怕他在那边过的不好也不托梦和我们说。
“以前你总想着长大后为他做什么做什么，他离去后，你忘了你想要做什么，迷迷糊糊却踏实的走过了一年又一年，而如今，你长大了，明白了想做什么，他早已走了。”
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