一直想逃避社会，不想和人群交往。想一直把自己关在家里，这样就会很放松很自由在在。可是，时间长了，一直呆在家里，会不会发生精神障碍呢？答案是肯定的。强迫自己再重新回到人群中，看起来外表轻松自在的我，内心在经历很大的挣扎。
深刻体会到躲进天涯海角并不能消除悲伤和狂躁。
即使出去旅游，出去时是带着忧伤和烦躁，归来时，这些不良情绪依然没有离开我。
静下来，先解除心灵上的沉重的负担，不再到处奔跑，那样就像病人要搬动位置，只会更疼。逃避人群和换个地方都是不对的。应该先让心灵静一静。清除心中的七情六欲，严格自律呀。戴着精神的枷锁去到哪里都没有自由。
人应该都有一个属于自己的心灵家园，这里只有自己的心在，自己的心完全可以自己陪伴自己，进退自如，从来不会感觉无所事事、百无聊赖，也就是寻求自由要向内求。早一点摆脱对家人对朋友的依赖，早一点在 精神上与家人和朋友告别，完全放下，完全放松，洒脱一点，从今以后，一切随意，不再把任何人放在自己的心上，让今后的一切都属于自己，对任何人都不过于密切了，这样不会患得患失，这样自己的心再也不会伤痛，再也不会因为分离而拉下我们的一块皮和一块肉。曾几何时因为和自己爱着的人分离而使我心碎裂，那种痛不能再有。
我一直感觉自己很弱，给予不了周围的家人和朋友什么，既然自己无物可以出借，也就不向人求借什么，我不喜欢欠债，更不喜欢感恩，感恩意味着亏欠他人，心灵会负重，无法安宁。我感觉自己越来越没有力气，年轻时感觉人生还有两百年，不知从几何起，听到有人离世，就会迅速在心里默默计算逝去的人的年龄再减去自己的年龄，说明自己在渐渐衰老从而变得无用而又累赘。
敏感而又容易悲观的我，早已在心里做好了命运失宠后的各种准备，在还算安逸时尽量想象自己落魄流离或者身体不能自理时应该怎样不失体面和尊严，我不停的询问和查阅他人在落难时怎样做，让自己有各种准备，我看到很多不如我境况的人都很乐观并且境遇还好，我也就放松了许多。
我喜欢做让自己感觉快乐的事情，喜欢做容易的事情，凡事只要稍微复杂我就感觉沉重的喘不过气，那就放弃所有让我感觉沉重的事情，只做简单容易的事情，只和自己喜欢的人心灵交流，自己给予自己快乐，原来如此简单。自得其乐、自力更生，把自己的时间只花在让自己愉悦的事情上，谁都能做到呀。
只是，要在严格自律的状态下去享受快乐，即使在单独面对自己，即使在单独面对一个疯子，即使在单独面对一个痴呆患者，自己的行为和语言也是要规规矩矩、礼貌而尊重。因为无语的上苍，在默观这一切。
我这样议论自己，剖析自己，把心里话合盘托出，是不是就失去了自己的隐私，也就不能够保护好自己了，当有人在看我文章时，我在想他们是不是在议论我嘲笑我或者悲悯我呢？我想，也许，他们也能从中看出他们自己，那样，我也就感觉自己对他们贡献了乐趣。对于我来讲是一种成功和幸福。
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