给我妈的一封告白信

给我妈的一封告白信

我妈是一个高中生，在我印象里。从小她最常对我说的一句话就是“好好学习”。

然而遗憾的是我并不是一个能踏实下来心，去好好学习的孩子；但好在还算有点小聪明，所以搭配着那些违心又将就的努力，终究还是如她所愿，考上了一所还可以的大学，学了个还可以的专业。

我感觉好像从小我和我妈就很对立，这种对立集中地体现在“好好学习”上：

她让我学习，我想去玩；

她让我在家好好呆着，我想出门去玩；

她让我考个好成绩，我总是不上不下的徘徊在中等，偶尔还会滑到下游。

不讽刺，但是很现实。

她说她的梦想是上大学，她特别希望我能考上大学，她能跟我，一起去大学的校园里，看一看，看看她曾憧憬的大学是什么样子；我不是个伟大的孩子，没有想要替父母实现他们理想的愿望，但我稀里糊涂的觉得上大学这件事倒没什么毛病，毕竟老师也这么说，同学也都在为此而努力，我没理由也没勇气逆而行之。但其实我是在很久很久以后，才读懂，那是我妈的心向往之，是她心底最美最好的东西，她大抵是觉得如果自己不能拥有，那么自己最爱的孩子能够拥有，也好吧！

只是彼时的我感觉到的只有这样的强求带来的禁锢和窒息感；而那些伴随着青春期逆反心理起起伏伏的抵触和反抗，让我俩一直都在冲突中度过，几乎没有消停的时候。

而我爸，在这段冲突中所扮演的角色，是让我们母女关系缓和的桥梁：

我妈掐断有线电视，我爸就偷偷再给我接上，和我一起看电视；

我妈说我说的狠了，我爸就淡淡的安慰我说“没事”；

我真的把我妈伤了，我爸会劝她一句——别和我一般计较。

… …

我从小就酷爱追剧，很久很久以后，我才发觉，电视和电视剧给予儿时那个我的，并不只是娱乐，更多的，是陪伴着的安全感。

在很多个夜深人静的时候，我一个人都是靠着电视里的声音陪着入睡的。

关于电视快乐的记忆也不少，上小学的时候，我们一家人围坐在地上，等着电视里播《还珠格格》，一起为主角们在剧中坎坷的命运揪心，一起因里面可爱的人物开怀大笑，一起唱片头片尾曲。回想起细节，好像也都历历在目、格外清晰：那是夏天的夜，有窗外的蝉鸣，铺在地上的凉席，捧在腿上的半个西瓜…那是98年的暑假吧，对，应该是…

然后，到了初中，我妈不让我看了，她说影响学习，特别简单粗暴的理由，也格外的正当和好用，大概就是从那个时候起，我俩之间冲突渐起。

但是日复一日不变的，可能是她对我的关心，和默默化在了一餐一饭中的爱护。

初中的时候有早自习，那时候我每天早晨7点就要出门，骑着我的自行车去学校；我妈呢，则会在我还没有起床的时候，就起来给我现做当天要带的午饭，变着花样，不辞艰辛。

我记得我上初中正式开学的第一天，放学我妈去接我，我当时感受到的是她对我的不信任，却忽略了她对我的关心和担忧；我讨厌她扼杀了我和同学一起结伴而行的自由，也忘却了她一路而来的疲惫和期待。好像年少时，我们都容易误解父母的意图，也看不到那些看似专治行为背后隐藏的爱意，自以为读懂了父母的一切，只是选择对那一切的根源视而不见。

回想起来，我好像极少跟我妈说心里话，虽然我俩关系看起来貌似平等，像是朋友一样，我能给她起外号，叫她小何，她也能跟我嘻嘻哈哈没有架子；但实际上，我们俩其实一直不能好好的沟通，我们无法互相理解——这可能是很多家庭两代人之间，都会面对的一个问题。

她一直对我有像别人家孩子那样的要求，

我对她也一直不太理解，只想着抗争。

然后我们就这样，过了很多年，学着彼此谅解，尝试向对方妥协，进展缓慢却也有所变化。

我开始懂得时间不是解决问题的良方，成长和经历才是，因为这两者都需要时间，才会让世人有了这样的错觉和误解。

我开始庆幸自己的成长，同时感激我妈的包容，她和我在这些年中，其实都变了…

我知道了她最在意的是我是否幸福快乐，她了解了让我最幸福快乐的是她的尊重和支持。

我们不用再彼此妥协、我们试着用更好的方式去爱对方，无论这爱，以何种方式…

妈妈，很遗憾，我没能完全成为你的心之所向；但我希望在未来能做到让你以我为光。

给你的一封告白信，2019年12月2日 书