热闹是他们的，我什么也没有

文/白茶心

别人的假期似乎总是热闹的，喧哗的，充满乐趣的。看朋友圈，有朋友带着孩子去采摘樱桃了，有朋友回老家了，那里山清水秀风景优美，有朋友去郊区住农家小院子了，孩子在菜地上玩的不亦乐乎。

我的假期是寂静的。家里是无声的，除了有的时候冰箱响了。家里也是寂静的，只听到电脑风扇的声音。或是站在窗台边，有外面的喧闹声传进来，那也是遥远的，混杂的。

假期很少出去，总是宅着。晚上晚睡，早上从中午开始。饿了叫餐，醒来翻手机，在网上找个电影看看。

有的时候，动手收拾一下房间。东西总是那么多，再怎么扔掉，似乎还是满满的。生活总是那么平淡，再怎么蹦跶也是一潭静水。

最近看了一个小说，写一个龙子从外星球来到地球，又回去打怪升级的故事。他以战养战，通过一次次的危机，提升自己的修为与能力，一次次跃上修行的巅峰。他的拼搏让我感动。

昨天朋友跟我说，她见到了一个在行业非常顶尖的公司的人，觉得人家达到人生的巅峰，她却还在谷底。她非常不甘心，心情因此非常不好。

我想到自己这些年，自从毕业后，一直没有换过公司。但是也没有什么成绩，似乎一切都是在静悄悄地，没有变化。这些年，朋友们同事们，要么结婚生子，有了另一半有了家庭，在事业上，也愈发成功，能力上可以独当一面，收入上也节节攀升。

我却感觉自己好像停滞了一般。以前我非常焦虑，现在这焦虑好像潜伏下来。生活教我要遵从自我，要关注自己的感受。

所以现在我感觉自己好像慢慢变成一个边缘化的人，或者说，我一直是那样一个人，只是以前我努力热闹，努力融入人群。

原来有一阵子，人都说我是孔雀型的人，孔雀型的人，爱说爱笑，喜欢表达自己。

而现在呢，不想说话的时候，不说话。不想听的时候，不听。多数时候活在自己的世界里。这样好吗？我不知道。

只是知道对于自己而言，对自己的感受是敏感的。特别是身体的感受。当我紧张的时候，胃会不舒服。当我迫切寻求重要的人关注的时候，说了很多话，头会痛。当我没有做什么的时候，内心会责备自己。

当我看某个人某事不惯的时候，我会想表达出来。当别人给我建议的时候，我不想听。我感觉自己听过太多的建议，可是一直没有做自我，所以活的很难受。我希望别人能理解我，可以接纳我目前就是这个样子。我不是不想寻求改变，是我现在可能不想，或是我没有能量。

当别人觉得我行为怪的时候，我心里是有点难受的。当朋友们对我开玩笑的时候，拿我打趣的时候，我是有点不舒服的。当朋友们在一起可以谈笑风生的时候，我发现自己似乎无法融入的时候，我是有点害怕的，觉得我自己格格不入。但我表达我这种感受的时候，我感觉我得到了一些释放。

回顾自己的成长历史，我确实像是一个被边缘化格格不入的人。诚然，承认这一点需要勇气。小时候，居住的位置、家庭的角色、在学校里被霸凌、不可言说的伤痛、无法表达的感受、委曲求全照顾别人感受的懂事、没有发言权的小孩，这些，造成了今天的我。

是的，凡事必有因果。我以前很麻木，什么都不能影响和打动我。后来我遇到田老师，充满了怨恨，我怨恨我生活的环境，怨恨把我带到世界上来的人，怨恨家庭，怨恨伤害我的人，怨恨一切一切。

我怨恨我的亲戚们，如此的欺负我们家。我常做梦，梦见他们的房子倒了，发大水了，山崩地裂了，人死了。也梦见阿水被医生弄死了。我压抑的愤怒，像狂风骤雨。原来能量都潜藏在潜意识的愤怒里。

现在我不怨恨了，也许不是麻木，可能是释放和接受的一个过程。只是我依然没有目标和方向。我感觉自己没有了，放弃了怨恨，自己好像没有了。我不知道原因，但是我想，那就这样吧。

写到这里，想起朱自清在<荷塘月色>里写道：“热闹是他们的，我什么也没有”。这句话再一次打动我。

我觉得我需要再写点什么再结束，可是已经不知道写什么了。热闹是他们的，我什么也没有，这句话就是现在的我了。