《都挺好》热度持续下不去， 腾讯视频上，这部剧到今天还是电视剧榜单榜首的位置：
说实话，被结尾作爹苏大强与小女儿苏明玉这波演技折服了，明明逻辑上是狗尾续貂、强行和谐的桥段，偏偏被他们演出了“这特么太真实太感人了”的炸裂口碑。
最后一幕，是明玉第一次呈现妈妈正面的、温柔的、慈爱的的记忆——妈妈抱起自己，宠溺地说：“走，妈妈帮你找他（明成）算账去”，母女二人在镜头中渐渐模糊远去，现实中的明玉灿然一笑，像朝阳冉冉升起一样，温暖、向上溢满屏幕。
被“爸妈不管我，二哥欺负我，大哥不帮我”这条魔咒箍得喘不过气来的明玉，最后也从父亲这里获得了解脱，老年痴呆的爸爸什么都忘了，可是偏偏没忘记女儿想要一本复习资料这件事。
“不要了，书我不要了”，其实孩子心里最介意的，不是爸妈拮据、抠门，而是爸妈是不是在乎自己，只要明确“你是在乎我的”，那么，书不要也是可以的。
偏偏啊偏偏，除了大结局，前面四十多集，全在演绎“我在乎你，但是我不会让你感觉到”这么一条定律上，撩得观众恨的恨，怜的怜。
我们来随便举一集例子：
爸爸给儿子煮了面，儿子正开心，爸爸提了句“把丽丽给气走了”，儿子郁闷：怎么就我气她呢，你们都对，就我不对。
说实在的，观剧过程中有时候挺同情明成，他就是那种平庸、普通、有点小聪明又没有大智慧、没有什么光环的大多数人，做的好了没有人会特意看见，做的不好了，大家立马第一时间来挑他的错，所以，他很多台词都是在为自己争辩：“就我错了”、“她不就是有几个臭钱吗”、“你要觉得我没照顾好爸爸，那行，那你来”。
在家庭生活中，很多时候，我也会像明成一样丧丧地跟家人争辩，例如我明明洗了好多天碗，可是一吵架，对方就斩钉截铁地说：“你说你都给家里做过什么活儿”，其实，越是普通、平凡的人，越是渴望自己的付出被看见。
可惜呀，明成的郁闷，明成不被肯定的心结，爸爸看不见，他给大儿子打电话发出道德催命符：我被明成欺负了，你快给我主持公道，他还夸张：明成已经疯了。
你要是真说苏大强不愿意住在明成家吧，又总觉得他住得最舒服的，反而是明成家，他内心是喜欢被明成照顾的。
那他为什么老刮妖风呢，是不安全感，老婆还在时，他的安全感建立在以老婆为中心上，老婆不在了，没有了心理支柱，苏大强一下子失去了对自己的控制，他的安全感建立在有点飘的，还没有牢固建立起来的，自己是三个孩子的父亲这一角色扮演上，怎样做自己三个孩子的父亲，在过去的生命里程里，苏大强没有什么特别深刻的体会，在孩子心目中，他是一个影子一样的存在。
今时不同往日，忽然之间，自己成了一家之主，成了可以发号施令的人，他的参考对象大概只有老婆过去的样子，过去老婆对大儿子是放手、对二儿子是宠溺、对小女儿是不闻不问，现在苏大强则在老婆的基础上衍生陈对大儿子是依赖、对二儿子是作天作地、对小女儿是又怕又爱的行事风格。
所以，看到苏大强总是作，明明心里知道明成不是赶他，偏偏要污蔑明成发疯，说出的话、做出的行为总是反着来，皆是因为他没有安全感，希望靠夸大情绪、编造情节，来获得孩子们的注意，来肯定自己的价值感。
大哥呢？大哥就是安抚➕批评程序运行器，第一步，叮咚，您的安抚程序已上线，爸爸闹事，安抚爸爸；第二步，叮咚，您的批评程序已上线，拨通责任人，批评他：“明成，你怎么回事啊”。
大哥和家里其实挺疏离的，小时候读书就是自己读自己的，矛盾都是弟弟妹妹的，长大了以后和家里人隔着一个太平洋，家里大事小事都烦不着他，所以面对家庭的一地鸡毛，大哥是无力的，你们这都什么破事啊，明玉跟家里这不正常啊，明成你怎么就照顾不好爸爸呢，爸爸你就让弟弟妹妹好好照顾你成不成啊……
批评一时爽一时，一直批评一直爽，所以大哥的思想道德课上了四十多集，直到大结局，其实大哥又何尝不知道自己无力解决这一地鸡毛的琐事，但是碍于大哥的身份以及面子，不行也要佯装镇定，管它行不行，稳住局面，弄得像是“都挺好”了再说。
周而复始，接受大哥批评教育后，明成更加谨慎、更加小心翼翼地照顾起父亲，上面这个细节里，明成给父亲煮住家饭菜，自己却吃外卖，对于父亲邀请一起吃，他立即摆手：我不配，多讽刺的剧情，明成以为自己是小心又周到，父亲接收到的却是尴尬又窒息。
父亲跟大儿子夸张自己的遭遇，原本是想借着说自己的不痛快，来获得下一次都挺好的感受，可是情况却越来越不妙，气氛越来越奇怪，这一天回来晚了，父亲照例说自己的痛苦：我怕万一抑郁。
父亲在表达不痛快，儿子偏偏觉得父亲挺好的：“您怎么会得抑郁症呢？ 您不开心了尽可以发泄、侮辱我、谩骂我。”
讽刺剧情又荣升一个序列，都成➕10086了♀️
剧情就是这样山路那个十八弯，弯过了几道弯，又是一个十八弯，苏家日常鸡毛就是：明明我就是不愿意、不痛快，偏偏你们就觉得都挺好；明明就是在乎的，偏偏就是不让你感受到。
其实，苏大强虽然作天作地，话总要往反了坏了说，可是有一点我觉得他比很多人活得舒坦，因为他至少是在为自己进行表达，他没有憋在心里，憋成内伤，同理苏明玉也是如此，她有不爽，她表达得特别清楚。
我想起自己在和孩子相处时，我们之间较量起来时的悬殊：
我们有争执的时候，多半是我情绪失控的时候，刚刚，电视遥控器放在桌子上好好的，孩子自己在桌子边上玩了一会儿，然后他突然大声喊我去帮忙找遥控，我帮忙找了一屋子都没看见，情绪立刻上来了：“我明明就是把遥控器放在桌子上的，你在这玩了一下它就不见了，你还说你不知道拿哪去了，你要我怎么找？？？明明就是你弄丢了，你自己找！！！”
孩子立即委屈地皱起了五官，整张脸涨得通红，马上就要哭出来了，我凶了他，他反驳不出来，此时我是强势的，他是弱势的，我情绪稳定时，就应了他的要求来帮忙找遥控，找不到遥控，我情绪失了控，就放信号给他：你惹毛了我。
可是孩子情绪不好了，他没有立即跳出来凶我，我找不到遥控，渐渐情绪不对说话开始犯冲了时，孩子也只是讪讪地为自己争辩：“妈妈，我也记不清我放在哪里啦，我不是跟你说过，我记性也不太好的啊。”他释放给我的信号是：妈妈，就算了吧。
讨好大人，孩子首先是从父母这里学会的，有多少被大人支配的恐惧后面，是孩子心里明明想着：“你们怎么可以这样！”最后嘴上说出来的却是：“好吧。”在大人制定规则的世界里，孩子的负面情绪真的很容易被忽视：
孩子犯了错，我们要管教他；
不肯和小朋友分享，哭着闹着的时候，我们烦他；
总是要买这买那，我们一次次不耐烦地告诉他没钱、没货；
……
一次两次三次没什么大不了，但是量变终会引发质变，一次次被忽视以后，孩子可能再也不愿意表达“不”，事事真就成了“都挺好”，就算这件事让他感到不痛快，他也会认为这是正常的。
往往越是乖巧懂事的人，越可能活得委屈又压抑，他们是那类长期不表达自己“不愿意”、努力维持周遭一切“都挺好”局面的人。他们将“不开口就不会被拒绝，不想要就不会被抛弃”视为深入骨髓的信念，渐渐失去了表达自我需求的能力。
表达“不愿意”的能力，是从拥有“生气”的权力开始的，如果孩子和苏家人一样使用好好的话反着说的伎俩，就尊重他吧，也许是因为家庭成员之间还没有练习过怎么样正话正着来说呢。
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