你有没有面对别人的要求很难拒绝的时候？
——”帮帮我，就这一次好吗？“
你心里并不愿意，却左右为难，然而最后还是答应。
因为，你抹不开情面，你觉得他（她）被拒绝会难过，你心里就是说不出的不舒服……
于是，你半推半就……就同意了。
如果，你是成年人，你损失的也许只是时间、精力、钱财和声誉。
但是，如果你是孩子呢？
孩子所拥的只有他们自己本身。但凡有人想向一个孩子要求、索取些什么，大多居心叵测。
——"孩子，来吧，吃掉这颗糖，就一颗。”
——"跟叔叔到屋里去玩吧？”
细思极恐。
所以要追根溯源，你、你的孩子为什么不能干脆利索地说”不“？
--1--
一次我家大老板到邻居家玩，邻居家小姐姐的妈妈是个热情好客的人，拿出小姐姐的一箱玩具让大老板随便玩。两个小孩很快就扯住一辆小车开始”拔河 ”。
小姐姐的妈妈开始教育小姐姐：“ 你怎么能这样呢？给弟弟玩玩啊！”
小姐姐低着头不说话，手紧紧揪住小车不放。
小姐姐妈妈又说：“XX你不能这样噢，你要学会分享，要跟小朋友分享玩具啊！不然你以后没朋友的！”
小姐姐撅着嘴，脸色黯淡，眼睛注视地面，一声不哼。
我赶紧对大老板说：“年年你看姐姐现在不愿意，把小车还给姐姐吧？”
大老板点点头，松开了小车。
小姐姐的妈妈见状，继续“严加管教”小姐姐，要求小姐姐把小车给大老板。
我赶紧劝说：“姐姐还没准备好，不要强迫她了。”
然而，小姐姐的妈妈可能觉得面子上过不去，越发严厉地数落起小姐姐种种罪状来。
我见时机不合适，找借口带大老板离开。
这样的情景在生活中比比皆是，父母为了展示自己大方，强迫孩子“配合表演”，一旦孩子不配合，就恼羞成怒教训有加。
当然，很多时候他们确实希望孩子习得这种品质，然而，这没有考虑到实际情况。
孩子与成人不一样。
对于成人来说的美德，对孩子来说也许是种摧残。
如果把孩子比作小树苗，把成人比作大树，那么在两棵大树上拴绳子晾衣服可以展现大树有用，而在小树苗上拴绳子晾衣服呢？
轻则压弯树杆，重则“啪”的一声，嫩枝断裂。
--2--
拿分享来说。在成人世界，这确实是种美德。然而，对三四岁的孩子，它具有破坏力。
根源在于成人与孩子的心理特征不一样。
成人的心理世界像一座坚固的堤坝，孩子的心理世界却像建设中的沙堡。
对堤坝来说轻松惬意的浪花朵朵，对沙堡而言很可能是招致垮塌的祸水。
成人能够明确地知道“我是一座堤坝”，孩子却并不知道“我是什么”。
这就是关键之所在。
从刚出生时感到自己与世界是一体的，到慢慢发现自己同世界是分离的，孩子的自我开始苏醒，开始构建一个明晰完整的自我王国。
很多父母都是从孩子一岁多开始感觉“不好带了”。
所谓的“不好带”，实际上就是孩子不再如布娃娃般任摆布、有自己的主见。
你想让他（她）乖乖坐着，他（她）却要走下楼梯；
你想让他（她）在那玩积木，他（她）却要去摸杯子里的水；
……
这些行为往往受到父母剧烈制止。
有天半夜，我家一岁多点的小老板突然惊醒，大声叫着“不要不要”，我一边安抚一边知道，他的自我从睡梦中醒来了。
然而，这个初生的“自我”何其弱小，需要我们小心倍加呵护。
--3--
作为成人，我们很容易区分出什么是“我”与“你”，“我的世界”与“你的世界”。
但是很小的孩子分不清。
想象一下我们处于一团混沌之中，什么也看不清楚，更没有边界。
这就是刚出生的婴儿的感受。
婴儿时期，我们能够感觉到饿、冷和不舒服，我们哭闹着，这种感觉便神奇地逐渐消失。但我们并不知道是妈妈哺育了我们，父母替我们清理掉粪便、穿好衣服。
慢慢地，这团混沌比之前明亮，我们能看清妈妈的脸，感觉到妈妈的怀抱，但在我们看来，这些都是“我的一部分”。
再过一段时间，到一岁左右，我们学会走路，能看到的东西更多，我们对这些新鲜事物感到好奇，想要触碰试探体验更多，然而，以往一直满足我们的妈妈竟然百般阻挠——“我的这部分”屡屡不受控制， 使我们刚到手的好玩物件飞离手掌，使我们整个人升起离开有趣的阶梯……我们突然察觉到一个真相：妈妈不是我的一部分！
有了“非我”的洞悉，便有了“自我”的萌芽，有了“自我”与外部世界的分界线。
我们逐步觉察到除了妈妈，很多不受我们控制的人事物都是“非我”。这种觉察通过量的积累，到两岁左右进入一个质变。
我们进入了“自我敏感期”，用“不”来一遍遍鉴别和宣誓“自我的地盘”，我的身体是我的，你不可以说抱就抱！我的行动是我的，你不可以要停就停！我的物品是我的，你不可以说动就动！
在一遍遍的重复，甚至是故意“说不”中，我们感觉到与他者分离的快乐。每一次分离，都是“自我圈地”的胜利。
然而不理解这一点的家长们，把我们形成独立意识的关键期叫做“可怕的两岁”。
嗯，我们承认，这确实挺可怕的，因为我们正从父母的乖乖宝（附属品）变成一个任意妄为（有自己想法）的小恶魔（独立的他者）。
--4--
6岁之前，我们都会用最大的精力和热情去构建自我。
让一个3－5岁的孩子讲一下自己是谁，你可能会听到类似这样的话：“我是汤米，看我有一件新的红色T恤，我4岁了，我能够自己刷牙了，我都是自己洗头发，我有一套Tinkertoy(组装玩具)，我建造的这个很大很大的塔。”学前儿童的自我概念非常具体，通常，他们会提到看得见的品质，如他们的名字，身体外表，拥有物以及日常行为(Harter,1998;Watson,1990)。
通过认定一件件属于“我的”东西，我们建筑起自我的王国。
通过对事物的争夺，我们去努力分清自我与他人之间的边界在哪里。
慢慢地，自我的王国便有了泾渭分明的护城墙，在城墙里是关于“我”的具体的一切：名字、身体、行为、物品等。
确保能够控制列表上的事物让我们感觉到安全、完整和自信。
三岁多的大老板面对我给他一时兴起取的各种昵称“小猪猪”、“小熊熊”时，会认真地表示：“我不是小猪猪、小熊熊，我是年年。”
“是”或“不是”，对这个年龄的孩子，是一件严肃的事情，如同一个国家的领土不容侵犯。
一旦感觉到边界被入侵，你就会听到那句耳熟能详的话：
“这是我的”！
如果这时候，大人利用强权把一件“我的”物品拿走，对孩子的冲击程度，不亚于别国要将钓鱼岛从中国拿走。你觉得会发生什么？
回到文章开头提到的事例，小姐姐的妈妈用种种冠冕堂皇的说教要小姐姐“分割自己一部分领土”出去，是不是显得跟强词夺理的某国一样“阴险可恶”？
成人们可能觉得，不就是一个玩具吗？撒泼滚地哭闹嘶吼，真是小题大作。
但对孩子来说，这真的不只是一个玩具，而是他（她）自我的一部分。
--5--
分享是一种美德，但它是一种私德，不是通过强迫得来的。
你可以批评违反公德的人，因为他侵害了公共利益。但你不能谴责别人的私德，因为你口中所谓“自私”，是要别人放弃自我利益，来成全你的利益。
强迫分享实际上是公然剥夺。对成人来说如此，对孩子来说更加如此。
成人被强迫分享，失去的只是一样东西，孩子被强迫分享，却等于在自我王国的护城墙上开了一个后门。
在这个后门处，属于“我的”东西没有明显的边界，它可以随时归属他人。
这难道不可怕吗？
就像当年被逼签订《马关条约》的中国一样，割让了台湾岛及附属各岛、澎湖列岛，还允许日本在通商口岸投资办厂，进一步受其侵略和剥夺……
这就是有些成年人长大后还难以拒绝的原因，因为他们小时候“被打着签订过不平等条件”，导致他们的自我城墙一直有漏洞。
所以，请在三五岁的孩子坚持“这是我的”时，温柔并坚定地认可他（她）：
对，那是你的。
这跟捍卫一个国家的主权完整同样重要。
当大老板看见小老板坐在我的怀里，流露出委屈疑惑惊恐的表情，大叫着：“这是我的妈妈！”扑过来欲推开小老板时，我赶紧一把将他抱进怀里。
“对，这是你的妈妈。”
“还有，这也是你的弟弟。”
大老板闻言释然，安心地抱住我、还有他的弟弟。
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