当我趴在他肩上像个孩子一样哭的鼻涕一把泪一把的瞬间，我却忘记了我因为什么哭的如此伤心，但我知道这几个月下来我让自己太失望啦。那个用说说笑笑掩饰内心不安的我放下啦防备，用眼泪来纪念上半年，同时告别所有不开心。
这几个月里我过的有多不安，有多无奈也就只有刘先生一人知道。这要从过完年回来说起啦。我为了给自己一个未来还算说的过去的交待，我参加了公务员考试。看看身份证自己已经老大不小的年纪啦，为了几率高点我报了一个曾经那么不屑的辅导班。当然那比更不小的费用是妈妈给我拿的。跟她打电话说这个事的时候，我不说话的流泪，很怕妈妈听出来，强忍着匆匆挂断了电话。要知道已经毕业的我张嘴要钱的过程有多无耻。自己都讨厌的样子，还要装作若无其事。我努力我重视，可结果永远都是两种，我当然又成为了不好的那一类。朋友安慰说没什么的，本来就很不容易成功，千军万马过独木桥就是一人胜利万人陪葬。我也强行给自己洗脑，一切都不算什么，可那种已经从内心否定自己的想法根深蒂固。就这样变的涣散。变得自己都不认识自己啦。
那个朋友介绍的工作至今我还没有去，那个存在我生活两个月的工作我竟然连什么样子都不知道。说来好笑所有人都以为我在工作的时候，我竟然邋遢的窝在沙发不明所以的发呆从天亮到天黑。我是怎么啦，这不是原来的我呀，把希望寄托别人身上。还要明知道欺骗还要一次次相信，就为了想也许这次就是真的啦。就这样一次一次一个也许并不存在的工作存在了两个月我都不愿意去戳破。我从来没有怪过谁，我知道最该怪的就是自己。一次次下定决心决定改变，一次次侥幸心理趋势放弃改变。今天既然决定写出来就想为改变堵死一条路，好无路可走。
从来没有感受过的挫败感几个月里感受到了无数次，大大小小，就连驾考都虐了我好几回，一个科三所有人都过就我没过时真是被自己蠢哭了哈哈，不是我没有正能量，我觉得正能量都是成功者的获奖感言，当然我也不是满满负能量，如果那样估计我已经报复社会啦。
一直以来我最在乎的就是别人的想法，所以我隐藏了我自己，我想把自己包装的快乐有活力，生活有意义。我怕那些我在乎的人看不起的态度，我怕那些原本属于我的积极的标签都变成了消极的，我怕那些本是我该得到的夸赞成了侮辱我的利器。我怕的太多所以我畏手畏脚。
所以今天我装的什么都无所谓的样子，什么都会过的安慰自己的时候，我崩溃啦，我再也装不下去啦，一起都是骗自己的。如果问我这几个月的浪费后不后悔，我告诉你们，我后悔啦，在吃喝玩乐的几个月里，我真的什么都没得到，一时的美味、兴奋、快乐总是在夜深人静的时候以失眠为代价深深自责。
我哭的像个孩子做错事的孩子，我后悔啦我真的错啦，我愿意改变现在，我知道时间会给我机会。我愿意做那个知错就改的孩子。
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