这一大篇文字，将是一个正面管教+非暴力沟通+自我觉察的典型案例。
故事的起因是这样的：跟娃朝夕相处了两个半月，老母亲体内的暴躁因子偶尔也有压制不住的时候，比如昨天中午。（哦按照北京时间已经是前天了，差不多吧）
娃子把彩沙弄得沙发、桌子、地板到处都是，书柜前的学习区转眼变成了垃圾场。这样的场景反复出现反复收拾之后，老母亲的情绪总有一个量变到质变的过程，当时的我就气得想掀桌啊！可是娃子嘟囔着：“我还想玩，并不想收，我想要大后天收。”我忍！
尽管我说出来的话是，“你确定要这么做吗？那好吧。”，但我知道我的语气肯定是200%传递了我的不满。因为说完，我嗓子发紧了，明显是气到了的身体反应，如何能控制好语气呢？此处省去10分钟左右的叽里呱啦对话：大概聊了如果在学校怎么会怎么做呀，家里应不应该保持整洁呀，小主人是不是要做好自己的事呀，甚至还扯到了熵增和做功。总之充分表达了我知道收拾玩具不容易，但还是希望她能收拾，好让家里变干净。娃子很快就蔫了，眼泪汪汪地问，“为什么家里也还要收”。老母亲一时语塞。
此时，我已然觉察到自己在不恰当的时机不合适的语气对娃进行“说教”了。哪怕我说出来的句式也好、内容也好都是很“正面管教”的；哪怕我尽量让自己暴躁及时降温，语气一直在变缓；但它就不是正面管教。听到娃的灵魂拷问，我意识到她是因为对家有安全感，所以选择偷懒。于是，走开了一下去调整自己，那会儿胃都疼了。
唉，才刚跟胖友们分享过的正面管教工具，自己立马就来了个反面案例。真是憋久了哇。说到这里，今天一早阿岚发来的非暴力沟通建议就提到一个问题：“遇到这样的场景，我生气就是生气了，不要忍、不要憋，因为那是对自己的暴力。”啊哈哈~我已经从身体反应感受到了。所以我继续了下面的步骤——
歇了一会儿，我走过去蹲下来看娃（她还继续蔫着呢），问她是不是觉得玩玩具还要收拾有压力？她已然拒绝回答了：“我并不想说话”。最后还是老母亲妥协了，拿出了老招数：“那这样吧，妈妈还是假装自己没看到，你自己玩，到大后天一定要收拾哦。但是，妈妈还是想说，自己看到这里很凌乱还是生气的，还是更希望你可以当天玩完以后就收拾。”
其实，我应该在生气的当下就做好自我觉察，先离开“垃圾”现场，调整后再去和娃谈，相信效果会平和许多。
但我疑惑的是，允许她3天后再收拾的处理到底对不对呢？烦恼。
那么，就又引发了一个新的话题，也是阿岚早上发来的一段话，这里直接引用了：想象一下，如果是本来就不爱干净的妈妈看到同样的场景可能就不会生气的。所以你生气不是因为乔，是因为你想要家里整洁的需求没有得到满足，或许还有尊重的需求、休息的需求、安全的需求等等？值得探索。自己的感觉一定是源于自己。
看到这里，我心里咯噔一下。
其实自己也不见得多么地爱干净，就是不定期发作整洁综合症。那又如何能责怪乔这么小的小朋友呢？她的行为踩到了我的尾巴让我炸毛了，但其实，真正的原因在我自己啊！
正思考着这个问题，小棉袄乔醒了，咿咿呀呀地像小婴儿一样伸懒腰。老母亲一下母爱泛滥，一转头就给了个甜甜的morning kiss~就开口了——宝贝乔，妈妈想跟你聊一聊昨天收拾玩具的事。我想说，妈妈昨天生气并没有都是因为你，其实更多的是因为我自己。因为我很希望家里整洁，这个咱们昨天已经聊过了；但我没有说的是…因为我希望整洁但你弄乱了，让我觉得自己的感受不被尊重而生气，这个才是真正的原因。妈妈其实也是个爱偷懒的人，也没有每次都收拾得很干净。呐，昨天妈妈有凶到你，对不起哦，其实不应该生你的气的。不过，我们既然是家里的小主人，还是要想办法让家里保持整洁呢！
此处再次补充来自阿岚的tips：非暴力沟通有个万能句式，可以灵活变换运用。当你…（这样做这样说），我感到…（生气愤怒还有点无助），因为我希望…（家里能保持整洁，因为我很看重…），你可不可以…（怎样做怎样说）？不管有没有得到回应，表达者都会比较舒服，因为已经直接说出来感受了，对方也能理解，同时不会觉得“是在怪我”。我的感觉是因为我，不是因为你。
为了让她更明白一些究竟人们情绪背后的真正需求是什么，我又跟她聊了几个身边的例子。小问号同学提了个很酷的问题：全世界的人都需要尊重吗？哈哈，怪不得说孩子们都是哲学家呢。经历了我是谁我从哪里来我到哪里去的人生三问后，今天乔同学再次抛出了马斯洛需求理论的问题。老母亲干脆查了需求金字塔，跟她一层一层分析了一通，也不知道她听进去多少~
故事的最后是——
小脑袋点点头，说要把“它”变成小书房干净屋（它是昨天我眼里的垃圾场，其实是娃的小厨房。看吧，还是需要好好聊聊才知道娃子的真实想法）。
然后我俩高高兴兴地又一起赖床了五分钟。 啊，偷懒真是令人愉悦啊！为什么要活得那么累呢？
-THE END-
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