今天

可能潜意识还是怕回来面对妈妈的状况。早上七点多醒来躺床上听播放器标杆人生，快9点爸爸打来电话。我才赶快起床吃饭。

饭还是老公做的。太少了，我就吃了个粽子。（有的吃就不错了，因为我没做啊））但感恩上帝让我平和接受。很幸运坐上高铁车。但老公中途晕车吐了。

感恩车上热心阿姨给我袋子。虽然我有一个但怕漏了。感恩老公前座位一个小姑娘给了点纸巾。感恩我祷告让上帝安慰我的心。防止我焦虑过高。（因为我特别想做好照顾老公的工作）找个空袋子—为老公按摩后背—主动司机说明情况—下车—透气—买水买纸巾。考虑哪里有不开空调的车，幸运很快又坐上车。

到家看到爸爸佝偻着腰为我们做饭，我紧张地陪妈妈说话。虽然也头疼，左边头疼，过去几个月思考悲观躺尸后遗症。但我祷告上帝让我心安静下来。能做的就是保持好情绪陪伴。我真的不想装的我很高兴很喜乐。我不逼自己必须怎样。不去过分焦虑保持安定。就是在给妈妈陪伴支持。

感恩老公的行动力，下着小雨，大中午说去买药就去给妈妈买了降压药。（我看到老公说做就做）

中午1点休息，妈妈在客厅走来走去。我眼看自己睡不着，来到卧室睡到三点多。开始看手机写文章。

此刻快四点本来想带妈妈出去转转。下午，陪在妈妈身边，我去收拾旧衣服。晚上弟弟回来，虽然我斤斤计较他口气不好，但感恩祷告让我平静。他确实在行动方面做的好。为爸妈准备装浴缸。

突然发觉自己特别爱挑他人的毛病似乎。还总觉得他人说话有自己的逻辑，就是不按我心里的预期逻辑。尤其在我情绪病中，还有目前康复期中。特别在意别人说话的语气语言。就像老妈犯病总会唠叨说的很多莫名其妙的话语，我内心是感觉到抵触和想恼！但感恩祷告上帝让我止语。不要让陷入情绪病的妈妈受到我，亲女儿的二次伤害。虽然原生家庭的系统，这种磁场氛围很难打破。但我求告上帝让我一点一滴去学着往好的地方做。

感恩上帝保守晚上妈妈吃了两片药睡觉了。因为打呼噜了！我也得早睡早起！

当然回到家有很多走神的时候，想到4月份在家。就是吃了睡睡了吃，看手机躺尸，爸妈为我操碎了心。爸爸一个劲地抽烟，妈妈幸亏没被我逼得又犯病了。春姨姨来看我，着急着说：“”明明大活人有手有脚，怎么跟废人一个。抑郁症了又，不中了一起去看病吧！”老公在洛阳骑车撞到了柱子。胳膊肿的老高，我只会躺在床上焦虑担心着。因为我的心都快垮了，我觉得我面对不了。我处理不了老公的伤情。急啊！我的头疼怎么来的，很多的着急焦虑上头啊！怕门口人问我，也不出门。

如果不是婆婆一次一次亲近躺尸的我沉浸个人世界的我。我真不知道此时此刻我会是什么样子。至少今天爸妈看到活生生的我，健康的我。看到温暖家园的文章很受鼓舞，一点一点去做吧！小目标就是早起运动！

明早5点起来快走慢跑！治疗身体僵硬头蒙头疼颈椎痛！