小丽和小路是同一个小组的文案创意人员。有一次，他们共同做一个项目的方案，思路上存在分歧，且小丽对自己的思路很有信心，并很认真地向小路阐述了自己的观点。但在向上级汇报的材料里，小丽发现小路并没有采纳她的观点，而是坚持了小路自己的思路。午间休息时，小丽在茶水间碰到小路，小路和小丽打招呼，小丽却“哼”了一声，对小路翻了一个白眼，转身就走了，留下莫名的小路。
小丽并不是喜欢自己刚才的反应，但不明白自己为什么会那样回应小路，她也感到很烦恼。随后又想：“谁让你惹我生气呢？”心里也便释然。
小丽除了生气，还有别的方式回应小路吗？
小丽以为自己生气都是小路造成的。而事实上，让我们产生情绪的只能是而且永远是我们自己。当我们有负面情绪时，要么控制它，要么成为它的俘虏。显然，上述案例中，小丽没有驾驭自己的情绪，成为了情绪的俘虏。
驾驭情绪，说来容易做起来难。
有的人发现自己有负面情绪时，会意识到如果不控制自己的情绪，事情可能会变得更糟，所以极力压抑自己的情绪，假装自己没有情绪。但一旦积压的情绪多到超出承受范围时，所有郁积的情绪会宣泄而出。这时候，我们很难保持理性思考，要么选择攻击对方，要么选择逃避。
而情商高手们的做法则完全不同。
他们既不会成为情绪俘虏，也不会隐藏或压抑自己的情绪，而是驾驭情绪，成为情绪的主人。
如何驾驭情绪，成为情绪的主人呢？
我们先来通过一张图了解人的行为方式。
行为方式模型
这个“行为方式模型”表明，当我们经历一件事情的时候，首先会在大脑里构思情节，产生一种想法，这种想法就会创造一种感受（生气、愤怒、喜悦等等），继而作为某种决定，即采取某种行动。
看来，发生一件事情，决定我们如何行动的，是当下的感受或者说是情绪，而影响感受的是想法。要改变我们的反应模式或行动方式，就要改变想法。
那么，情商高手们是怎么改变想法的呢？他们遇事如何做到冷静？
根据行为方式模型，我们通过“四问”可以帮助自己由冲动变为理性：
一问：“我是不是有沉默或暴力等对抗表现？”，关注自己的表现；
二问：“是什么情绪导致我做出这种行为？”，确定行为背后的感受；
三问：“产生这种情绪的想法是什么？”，分析感受背后的想法；
四问：“我的这种想法有什么事实依据？”，寻找想法背后的事实。
警惕三种错误想法让你陷入沉默或暴力对抗：
受害者想法——“这可不是我的错！”
大反派想法——“这都是你造成的！”
无助者想法——“这事我也没办法！”
发生了什么事情并不重要，重要的是你如何看待这件事情。也就是你的想法才是最关键的。
现实生活中，我们如何避免主观臆断呢？
同样有“四问”可以帮助我们：
1.在这个问题中，我的责任是什么？
——小丽如果直接问小路他为什么那么做，他们就可以展开沟通了。
2.对方为什么会这么做？
——小路可能的确只是想把方案做好。
3.我真正要表达的目的是什么？
——小丽只是希望和小路好好合作，共同做好方案。
4.要实现这些目的，我该怎么做？
——小丽觉得自己应该和小路好好谈谈，探讨一下该怎么合作。
当我们不再主观臆断时，我们就能从负面情绪中解救自己，真正掌控自己的情绪，成为情绪的主人。
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