我一直都在努力学习着与自己的思维共存，清楚意识到自己的思维比身体还活跃。
每个夜晚闭上眼睛，躯壳虽然躺在床上，但大脑依然纷扰地吵闹着。
思维片刻点亮了过去的某个画面，瞬间飞移到未来憧憬的某个情景。很多时候，我都被思绪牵动着情绪。
深夜身体恢复平静，大脑呈现了另外一种画面。时而温馨，让人想一直沉迷，那些在现实生活中所期待的，梦中陪着我“上演一次”。那天醒来的心情很美好。
偶尔，在梦境也会遇见一些恐慌，大半夜一直冒着冷汗，拼命地让自己睁开眼睛。甚至也会在梦中叫自己捏一下脸，是否存在痛感，如果没有，赶紧让大脑呼醒，停止做梦。
醒来，打开灯光，让心情恢复。给大脑重新切换一个场景，继续进入睡梦中。
闹钟一响起，整个心情很不好，以为这就是这一整天的预兆。很多时候，都有种莫名其妙的不安、焦虑、低落包围着我。
直到某天，开始观察我的大脑，聆听它的每个声音，不再把注意力凝聚在它对我说的内容中。很快那种热闹的嘈杂声，逐渐消散，大脑慢慢恢复平静。
原来这么多年以来，都是大脑中的思维时时刻刻影响着我的心情，是它控制了我整个生活。
思维控制人的行为
知道一样新知识很简单，但要学会这知识并刻录到大脑中，在生活中遇到同样状况时，拿出这一招面对，很难，很难。
我常常跟自己说：“道理虽然我都懂，但从学会到运用，需要不断提醒，不断吸收。”
每次更文，我都是按捺不住。每隔一段时间就会点击平台，查一下有多少阅读量、是否有人点赞，是否有新的关注者？
大脑不停地告诉我："我有一个目标,这个目标对于我来说并不可耻，我渴望得到关注，我渴望可以成长一名真正的自由职业者，可以出版所写的文章，让更多的读者认识到我。”
一直以来，我都把注意力投入到达成这一目标作为自我认同的价值感。我关心的是我没有的，并没有在意所拥有的。这让我时常感到焦虑，认同了大脑跟我说的那些话。越是渴望得到，越是得不到。
生活状况是由所处的环境和自我的体验组成。设定目标并努力去实现它们，本身是没有错，错就错在，我以为只要我的生命到达了那个层级，那种状态，我就不会焦虑。
我忽视了写文章和阅读所带给我的愉悦和自我救赎。
更新发表文章
每一次的失落都让我的心情低落，我没办法应对当下要做的事情，丧失创造感悟生活的每一刻。竟然很多时候都写不出来，总是担心写得不好，渐渐失去更新的动力。
虽然我知道通往这条道路上，需要的是不停地写，不定期地更新，总有一天是可以被发现的。
就像我的生活一样，一直以来都是很平静。于是，在每一次更新发表之后，我也开始对自己观察。每一个更新之后，就任由大脑随意摆布我，尽管很多时候它导致我的情绪低落。
每次阅读量低下时，大脑问自己：“你搞什么鬼的？为什么你写出的文章阅读量总是那么低？”总有个魔鬼在质问我。
但很快，也有另一种声音：“我怎么知道，反正每次更新我都用尽全力去做。你看，现在翻查年初写的文章与现在的对比，有明显的进步。至于阅读量上不去，你可要知道每篇文章都有自己的命运，你只需要把握好它们的质量和“时辰”，其他的，你也控制不了。”听了这个声音，我的内心舒畅了许多。
我相信每个人体内都有一只魔鬼，早已存在体内；这位天使，靠平时吸收的正能量，每一次阅读过后的内容都有在脑海中留下痕迹，只需要把上面的灰尘抹一抹。
我清楚知道这个声音不够强大，因为它的能量场不够。还需要不断地从外界吸收，听别人讲，看别人写，把这个念头再一次输入大脑，而且要停止责怪自己。
宅在家里
总会有人跟我说：“你天天宅在家里，你能见识到什么东西？怎能体验生活？能写出什么样的文章？”
老实说，谁说待在家里就是与世隔绝？相反家里的事情比上班更烦乱。
我经常认为家就是一个很好的修炼场，家里的人际关系更复杂。就是你明知道对方不靠谱，但又不能避免不接触。很多时候，你是没办法改变那些你看不惯的思维，想要改造一种和谐和尊重的氛围，有种痴人说梦的幻想。
但是，我还是尽力去引导。尽管很多时候，我表态完之后只是得到片刻的安宁。
可怕的是，你看到这种贪嗔痴不断延续和继承。那些看不惯的行为，只能在逆境中求自保，但愿自己不被这份氛围传染。
家---就是不断在伤害中痊愈，然后又在痊愈中重新受伤；毕竟受了别人的恩惠需要还，有种理不清的债务不停地缠绕着。
以至于我很渴望摆脱这个氛围，但又无从下手。
对我来说待家也有一个好处，就是可以减肥。
因为我妈煮了那么多年的饭，非常厌倦这种任务式的生活，她的认知面也永远停留在那里，对于一些新鲜的、没有接触过的食材，不会买，更不知道如何处理。
每一次她煮的饭，我都跟自己说是瘦身餐。每一天的粮食来到口中，它们都是上天恩赐，用以维持我的生命，都需要感恩。
好东西吃太多，反而让味蕾变得挑剔。以至于有段时间，我对吃什么都不感兴趣。这倒让我味蕾恢复原始，对外面的美食更期待。
每次呆家一段时间后，朋友问道：“都那么瘦了，怎么又减肥了？”又或者直接说我是那种吃不胖的身材。我从来都不会提家里吃得是什么。
厨房处理食材
因为我不是买菜的那位，所以没办法决定吃什么。但是我会根据我妈买回来的食材，按照自己在网上所学到的方法进行处理。在我不忙的时候，我总是把厨房的食材当作一个艺术处理，只要用心去做的食物，不偷懒处理的工序，做出来的食品都不会差，也受欢迎。
买回来的白鲦鱼，吃了那么多年，第一次进行处理。剖开鱼肚，看到泥土包围整个内脏，我意识到原来它是生长在污浊的水域里，靠的是水生昆虫、硅藻、植物碎屑等维持生命。而且生命比较脆弱的，只要离开水十分钟之后，就会死亡。
它的繁殖力及适应性强，属于较好的进补水产品，其营养价值中的蛋白质是猪肉的2倍，易于人体吸收，味道鲜美。有清热除火、祛脂降压、通乳生乳、养胃、利尿消肿的功效。
这些都是我在厨房中处理食材时所观察到的生活，远比在外面四处劳碌奔波有趣多了。
不在同一频率的朋友
有朋友问为什么不把文章发表在他们所看到的地方？
那是因为明知道她们自毕业后，很长一段时间就没有拿起书本来。甚至说，一看书就想睡觉。
如果我只把文章发表在他们能看到的地方，对于我来说这是一种自虐。
等于把自己所有的心血都倾出，换来的只是对牛弹琴的画面。就算平时在朋友圈里发表了一些简短的阅读感悟，这位提出发表在熟人圈的朋友，从来都不评论也不会点赞，除非发旅游景点、美食的图片，你就可以看到她的踪影。
我也不觉得因为我有这个习惯就高人一等，相反我的心思比她更敏感细腻，活得不够她的简单、自在，没有任何烦恼，只需要把自己交付给别人就安心。
怎样是好，怎样是差？反正有房住、有车开、有钱花，就好。老公有本事就可以一家几口搬出去住，没本事住在这里也不差。
相反，有时候我也挺羡慕她可以这么快就完成了自己的心愿，自己却一直追逐中。
不过，也没有关系，反正每个人能知道自己想要过的是什么样的生活，并努力让它实现，这本来就是一种成就。相反我讨厌听到的是那些，明明没有努力过，就直接投降的人，而且还要说服别人认命。
这对于我来说，没有努力过直接放弃投降，那是懦夫的表现，这样我会看不起自己。
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