零下12度的山路上，孩子摇下车窗，我这样对他说……

新疆行第二天，从乌鲁木齐到布尔津，基本上一天都在乘车赶路。

我带乔和另一对母子（乐乐和乐妈）同车，我坐后排，陪同两娃。

一开始，我坐左侧，乔和乐乐挨着坐中间和右侧的位置。乐乐希望乔和他一起玩某个游戏，乔明确表示不想玩，乐乐继续邀请，两人有一些肢体冲突。在征得乔同意后，我和乔调换了位置，坐到两娃中间。

过了一会，乐乐开始不耐烦，嚷嚷着要下车玩雪。没有得到满足，又摇下车窗“示威”。

“你感觉很无聊，真的很想出去玩雪。”我倾听他。

“是啊，我就想去玩雪，不让我玩雪，我就一直开着窗。”乐乐说。

“在车上真的很无聊，你都没想到今天要坐这么久的车，很想出去玩雪，哪怕就是摸一摸、踢一踢，也要比现在窝在车里有趣多了。”我继续倾听。

“乐乐，你摇下车窗是因为你要透透气吗？”这时，乐妈也介入倾听。

乐乐回应：“哼，谁让书乔不和我玩，我只好这样了。”

我再次倾听：“书乔不和你玩，你很失望。所以你用摇下车窗的方式，是希望得到我们的关注是吗？”

乐乐继续做出不开心、不服气的表情，但是情绪有所下降了。

我说：“你开着窗户，我感觉到很冷了，我真的不希望我因为这个着凉感冒，后面几天还有很多行程，如果我错过了，我会觉得很可惜，所以，我很需要你的配合和帮助哦。”

停了一会，我问：“现在你愿意把窗户关上吗？”

乐乐眨巴眨巴眼睛，自己伸手把车窗摇起来了。

我说：“谢谢你照顾到我的需要哦。”

这时，只听乐乐说：“那谁能照顾我呢？”

我向他核对：“嗯，你也有需要想得到满足。你现在需要什么呢？”

“我想要书乔陪我玩。”乐乐说。

“哦，你真的很想要书乔陪你玩。”我回应，“那你可以试着邀请书乔哦。”

于是，乐乐对书乔说：“书乔，你愿意陪我玩吗？”

乔回答：“不愿意，我想要看风景。”

我转头对乐乐说：“很遗憾，书乔现在不想玩游戏，他的选择是看窗外的风景。”

乐乐又有一些小情绪，开始哼哼好无聊。

我说：“是的，坐车的确很无聊。但现在的情况就是，我们还需要再坐几个小时的车才能到达我们的目的地。你有什么别的办法让自己觉得不那么无聊吗？”

乐乐说：“那给我对讲机，我玩对讲机吧。”

一次车上的小冲突到此画上一个句号。

复盘：

1.冲突发生时，调整环境是一个及时有效的解决方式。两娃一个想玩游戏，一个不想，我观察到对于乐乐的方式乔有明显的抗拒，并且有被肢体冲撞的困扰，因此，做出调整座位的决定，以此降低冲突程度。

2.倾听孩子，及时反馈他的感受和需求，可以帮助孩子了解自己的内在发生了什么，从而安静下来，从情绪大脑回归心脑平衡状态。

3.看见和接纳孩子的需求，并不等于孩子的每个需求都能得到满足。成人可以做的事情就是稳稳地在当下，引领孩子看见现实——由于环境（行车途中）或者他人（伙伴拒绝）的原因，他的某部分需求就是无法得到满足——因此接受现实，并且找到一个属于自己的解决方案（玩对讲机）。

补充记录第三天情况：

新疆行第三天，路途中，同车的乐乐小朋友又有几次摇下车窗，以此抗拒他的某些需求没有得到满足。

一次，在冷风呼呼的山路上，乐乐摇下车窗。我对他说：“车窗开着，车里就需要耗费更多汽油来供给暖气，这样很可能导致我们的汽油不够，被困在路上。我觉得很担心，真的不希望发生这样的事情。”（面质性我信息：事实+影响+感受）

乐乐听到后，把窗户关了起来。我照例对他表示感谢。

过了不久，乐乐再次摇下车窗，我对他说：“我们现在需要把窗户关起来咯。”

乐乐说：“我不关，谁叫书乔不给我看他的玩具。”

我回应：“很抱歉，我现在必须把窗户关起来。你和书乔之间的事情，你可以另外单独解决。但你开着窗户，影响的是我们车上所有的人。”

一边说，我一边关上了车窗。乐乐没有再说什么。

复盘：

1.在孩子的行为让你无法接纳时，你需要清晰明确地告诉孩子他这么做，会给你带来哪些具体明确的影响。孩子需要知道自己不能做某个行为背后的原因。

2.当我留意到乐乐惯于用“威胁”的方式试图满足自己的需求时，我选择用语言清晰地拒绝他。这是设立界限很重要的一步，让孩子明白在满足他的需求的同时，他也需要照顾和满足身边其他人的需求。

零下12度的山路上，孩子摇下车窗，我这样对他说……

加我，了解学习人本主义父母课程P.E.T.