我第一次看到我男朋友，是听到他弹的钢琴吸引我，但是我那时候并不知道他刚失去自己的母亲没多久。
从微信，到在身边面对面聊，我听了他很多故事，每个故事都跟他妈妈有关。
他妈妈是癌症去世的，走的时候，家人怕难过，隐瞒着病情，所以她走的时候自己没有一点心里防备。
他给我看了他妈妈很多照片，给我看了他妈妈临走前的视频，我看过一张很多输液瓶吊着写的照片，视频里的那个女人在病床上身材瘦弱，但是还是能感受到她对生命的求生欲依旧强烈。
他带我去觉得当地最好吃的牛排店的时候，喝上用砂锅焖上的小米粥的时候，我总发现他会深思走神了一下，他总会跟我说，还没有带过他妈妈来吃过呢，她肠胃不好，如果能喝上这么好喝的小米粥，她一定会很喜欢。
我刚去他家的时候，整个房间只开着一盏暖色调的灯，诺大的客厅他一个人坐着发呆，不时地看着墙上他妈妈的照片，他跟我说这个家好像就剩下我一人了。
不知道为什么，那一瞬间，本身我是一个共情能力比较强的人看到这一幕内心难受得跟针刺到内心深处一样难受。
身边的朋友知道他的情况后，曾经问我，你喜欢他什么，他没有妈妈了，你自己也是生活能力弱的人，跟他在一起，你没有婆婆你的未来会很艰难的。
不知道为什么，喜欢就是喜欢上了，没有理由的喜欢，跟一股劲的认定，我就是很想用自己的方式去陪伴他走出失去亲人的悲痛。
我会陪他听他说完一个又一个关于他妈妈的故事，他从小身体也随他母亲，偏体弱，加上失去母亲的痛苦，更让他晚上多梦，所以我每天醒来拿起手机，都会收到他分享给我的，每个梦境，每个梦里都有他对他母亲的思念。
我看他穿衣总是黑色深色系衣服，我特意给他买了颜色比较鲜艳的衣服，人在穿着打扮上改变色系，精神状态也会跟着改变。
担心他一个人在家里孤单，我特意带了两只兔子，让他替我养着，想着分散他注意力。
跟他在一起我也会很开心，一起看电影，一起逛超市，一起出去玩，更多的是我真的看到他一点点地在变好，不管是情绪还是身体上。
有一天我跟他说，其实我妈妈是个很能干的人，不管是家务，还是生活起居，导致我现在虽然成年了但是很多时候总一副小孩子模样，甚至生活自理能力很差。
他说，他必须承认，从小到大他也是“妈宝男”。
他是一个泡在妈妈的用心照顾下“蜜罐”长大的男孩子，只不过没有想到自己最亲最重要的人是以这种方式，“蜜罐”碎了，一地的碎片还逼着他成长起来。
生活里开心或者不开心的场景你都会想，如果妈妈也在就好了。
其实至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让人感到悲痛的是打开冰箱的那喝剩下的药、那窗台上随风微曳却早已没人浇灌的绿箩、那安静折叠在床上的睡衣，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。
难过不是亲人走的那一刻，而是她走以后当你发现再也没有这个人的时候，他在你生命里的点点滴滴都会浮现，这是一种长久的痛。
按照我们当地习俗，他妈妈对年的时候需要把她母亲衣服收拾，几件留下来作为念想，剩下的都要火化或者扔掉。
他妈妈对年的前一天晚上，我陪着他，帮他把衣服整理了一遍，我看到他妈妈四季衣服跟我妈妈差不多，衣服不多，自己的生活用品极其节约。可能天下女人一旦做了母亲都会一样吧，精力时间都会投入在自己儿女身上，一旦做了母亲，很多时候容易忘了考虑自己。
跟他在一起的时候，我都尽自己最大的努力把正向的情绪跟乐观传递给他，希望他真的能因为我的出现，日子过得不那么糟糕。
我在帮他收拾完衣服他妈妈衣服那天晚上，回到自己的家，自己心里破防了。
我在自己的房间哭了一场。
我能接受正常的生老病死，可是接受不了任何人出意外，希望所有的人都可以平平安安我的内心早已五味杂陈，无法用言语表达。
我的原生家庭跟他有很多相似的地方，所幸我妈妈健在，我妈生日我会给她准备惊喜跟蛋糕，带她去做头发，洗脚按摩，会给她转账，我会厚脸皮无下限跟她表达爱意，要挣钱给爸爸买刮胡刀、买酒、买衣服，要带妈妈吃饭，逛街，要让她拎着新包说没白养，走的每一步都要对得起他们。
我跟我妈说我想做你一辈子值得炫耀的女儿。
我知道自己很不成熟，我很怕很怕失去，世间认识的人都平安，此生不枉认识一场。
我可以什么都不要，但我要父母亲人朋友身体健康，其余都是锦上添花。
希望所有人的至爱都平平安安。
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