回到家才第二天
我不明白的是 为什么我几乎不讲话没存在感
还会被挑出来毛病
一句玩笑话也好一点点拖延症也好
总是要被数落指责
坦白讲，这让我很受伤
原来，慢慢地，没人会“等我”了
等我变得更加懂事些，等我再独立一些些
所有人的催促让我更加烦躁
好像我的青春时代明明最具有青春的叛逆和疯狂 但是在我家里好像从来没有得到过理解
明明最喜静的年纪面对的永远是吵闹
明明最需要被关怀却被人看待成大人
只是今天才明白
原来，时间流动，我内心好像好没什么变化
依旧想要几年前那么一些纯粹的东西
而对方一行人 永远看到的只是自己
依然较真
不过再不会开口 只是喜形于色没变而已
并不觉得自己脾气差
也不想把问题单纯归结到别人身上
只是家人之间 没有隐忍的必要 我这么看待
伤害 对双方势必都有 只是也不能装作看不见呀 拿出来是要解决的 拿出来也很重要
只是像我闷声不响发火 离解决问题还很远
这些解决 现在的我没能力还不配
今天自己收拾房间的时候
突然停下来了
想到 心里很苦的人，也不是用一颗糖就能甜起来了，而是连渴望甜都是一种奢望
并不想传播一些负能量
只是这次回来 看到的世界在发生一些大变化
我的父母 渐渐地要离我“远去”
而我 还没到能接受的时候
偏见依然存在 我竟心生无力 愤怒还是有的
看庆余年一句台词 无其他含义
只是放在这里：希望，是这个世界上最恐怖的东西。
好好睡觉吧
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