很想给你写封信，告诉你这里的天气

“很想给你写封信，告诉你这里的天气”

这首歌一直回荡在我的脑海里。我有好多次好多次都想冲动的去打扰你，想给你打电话，想给你写信，想当面给你一个拥抱。似乎有这么一种执念，以至于你经常出现在我的梦里。噩梦与美梦交替轮换着。

好想告诉你啊，就在这缓缓蹚过的三年里，我经常想起你。从最开始的舍不得，不甘心，愤懑，悲伤到无奈，心酸，再到遗憾。所有的情绪交杂在一起，它们可能共存，可能单一，七彩斑斓。

虽然三年了，可是这三年间，你好像从来没有很干净的消失过，你总是每隔一段时间就会蹦出来，每隔一段时间就会加我的微信说想跟我做朋友。

十年啊，人生好像是没有那么多的十年，青春啊，人生的青春时光好像也就那么一次。所幸都真实绚丽的绽放过了。

我记得你最后一次给我发微信添加消息写的是“我觉得我们在一起的十年真的很不容易，我心里一直没办法舍弃”

我没有回复你，因为我知道你说的是真的，因为我不知道怎么回复你，因为没办法舍弃的不止你一个人啊！我们认识都那么久了，在一起也那么久了。可能我最近真的是老了吧，我时常想起我们第一次见面，就那个短头发的小女孩，白白净净，模模糊糊。似乎只要不跟人提起，所有的记忆都好像是海滩上我写的那几个字一样，水冲上来，就覆灭掉。很怕这种感觉，但是又没有办法。

而现在，我想你不会记起我了，因为人的大脑是有限的。总会有新的东西补充进来，把旧的东西挤出去。

我从来没有像这次这么毫不掩饰我对你的想念，是啊。在这三年里，我们纠缠了好几次，你侮辱我，责备我，但也有那么几次跟我示好，尽管你后来跟我道歉，可是我还是会跟往常一样把你推的老远。也许我不说你也知道这里面的缘由。

我不知有多少次期待你的重新出现，期待你跟我说你错了，期待你回头。这是真的。但当这一切真实的发生的时候，我却不知道该怎么面对你，该以什么身份面对你，又该以何种姿态面对你。我明明是那么想念你啊，想念你还跟以前一样傻傻的对我笑，逗我开心。我想，我是怕了，我无法原谅你，是真的无法原谅你了。也许你不知道这段感情对我的意义，哦，不，连我自己其实也不知道它会如此刻骨铭心，记忆深刻，又无法摆脱。

我一直觉得我是一个很潇洒的人，爱就爱了，不爱就不爱了，拍拍屁股走人的那种。但在你这，我不太行。你是我的最初，就像是孩时第一次被爸妈教育如何站立，如何学步，如何去爱，刻在了人生的这本书的扉页上，从此被种下了信念。后来吧。

“信念塌了”

好简单的四个字，这四个字里经历过的人，经历过的事，好像几天几夜也说不清楚，说不透彻。

在你从我们同住的小区开车离开后，我从没想那会是我们最后一面，早知道的话，我可能不会让你走。我看着你红色的车尾一丢一丢的消失在白墙尽头，我当时想的还是，会见面的，以后周末有时间了，我就去合肥，我去找你。一切都会好起来的。

嗨，一切是会好起来的，但也只是对于你来说。你找到了你爱的人，纵使你后来跟我说是自己鬼迷心窍，说自己被骗。可是我还是宁愿相信，你当初为了她舍弃我，是因为真的真的爱上她了吧。也许这样子，对于我们三个来说，都会好受些。都不会后悔当初做的决定，都会觉得曾经被真诚的对待过。

你离开后，我也遇到了几个人，他们都很善良，都对我很好。但是说真的，我打不开我的心，我无法真心对待他们。我一直都是在利用他们，我就希望他们可以拉我出这个泥潭，可以让我不那么想念你。以至于我根本处理不好这样的奇怪关系，最终我还是选择结束。我想我最对不起的应该是那个不顾一切冲向我的小女孩吧。她是真的真的很喜欢我呢，可是我却没有办法真的真的去喜欢她。哦，当然这里说的想念你，并不是想念你的好，想你对我多好，这倒真的没有，我想的更多的是我们当初有多默契，你随便打个字，我都可以感受到你对我的想念。我想我想念的是那种心有灵犀的感觉。彼此欣赏，相互需要。相顾无言却能彼此信赖。

每结束一段病态的关系，我就会把回忆拿出来嚼，嚼啊嚼，嚼到食之无味，弃之可惜的地步。我就在想啊，我明明爱过别人的啊，我明明是会爱人的对不对，我咋爱不好人了呢。

我做好了孤独终老的准备，但是也做好了将来哪天，可能会闪婚的准备，在各方压力撑不下去的时候。

可能写到这里，所有的人都以为我废了，又或者觉得我可能永远放不下你了。

并没有啊，要知道我最擅长的就是自我治愈，尽管我夜里有多颓废，有多惨，第二天我还是可以干干净净的去战斗。修复不了的只是自我否定，自我怀疑罢了。

我还养了一只猫，叫miumiu，为啥叫这个名字，你知道吗？

miumiu一直陪着我，尤其是晚上，我要是开灯没看到他，我就不安。后来我来到了杭州，我没法带他，我只能把他送给了一个小弟弟。

上天待我真的不薄，幸运的是我真的遇到了属于我的那只猫。那只猫就是为我而来的。他说他会一直陪着我。我以为我对任何人都丧失信任感了，但是因为那只猫，我的自我肯定又回来了一点点。

他告诉我。

“过去的事情可以不忘记，但一定要放下”

“谁都不是谁的替代品，就是要是缘分真的来了，还是要把握一下”

“你们女孩子真的都挺不容易，我为她感到可惜，我得感谢她把你保护的那么好，没有被别的坏男人欺负。她是一个好人，只是可能遇到了不好的人，但是有些人真的就是坏人，你真的不必为那些人说话，不管怎样，三观一定要正。还有你不要再去关注那些不好的人了，因为道不同不相为谋，你无法理解别人是如何想的，同时别人也无法理解你，对不对。关注那些还不如多多关注我呢。我支持你所做的每个决定，我想我理解你那样做的理由，你不用爱我，让我爱你就好了。在我这里，永远都是我做的不够好。你不用怕，你只管做你自己，因为我喜欢的就是真实的你啊。”

“我讨厌分数，我的女朋友好不好只有我自己知道，她自己都不会知道，我喜欢就会喜欢她的一切，包括她自己觉得自己不好的点，在我看来我还是喜欢。”

“你要做最真实的你，你要相信你的未来肯定会有一个人可以包容你的一切，你所谓的小毛病都不是事，你健忘，念旧，老爱碎碎念，你脆弱，强势，嘴巴毒，这些那些那个人都会包容你的。你的心里有一块别人触及不到，可能会永远触及不到，填补不了。如果你愿意让那个人去填补，更好，如果不愿意也没有关系啊。都没有关系。那个人都会尊重你，爱护你，包容你。你要相信好吗？”

“其实我就是想跟你说，那个人就是我。没错，就是我。不管你信不信，就是我。”

“你根本无法想象我对你的喜欢，你不理解我也没有关系，这个世界上本来也没有什么人可以理解我，但是我了解你也理解你”

“你这个瓶子以前被人装满过，现在想清空是很难了，但是我希望我可以一点点的填进去，或者你换个新瓶子让我装满它”

“你能不能不要推开我，不要每次都推开的那么用力啊，我不会消失的，除非你看到我就只剩满眼的讨厌了，只要你不讨厌我，只要你没有那么讨厌我，我就会继续在你眼前蹦跶，让你习惯我，喜欢我，这是我的秘诀”

“我知道在你心里，你妈妈永远排在第一位，你最爱的人是你的妈妈。后面可能是你爸，你弟，你自己。可以的话我想排在第三位。”

“我不会后悔，哪怕最后的结果不如我意。我知道你老是把事情往最坏的方向想，说什么大不了就散嘛，我不想给你任何压力，我才会说最后的结果不如我意这样的话，但是我从来没有想过这样的结果。我认定了就是认定了，你就是我以后的另一半。”

这些话其实他跟我说了不止一遍两遍三遍四遍，他可以不厌其烦和斩钉截铁的告诉我，我真的很好，当然我的确不错。只是在谈恋爱这个事情上，我不太行，我老爱自我否定，我不知道别人为啥喜欢我。我也无法相信别人是真的喜欢我。因为你跟我说过，没有一个男的是好的。就这么简单的一句话，我好像奉为真理。更多的不明白是如果我真的如他们所说的那么好，那么你为什么不要？

他深知我的信念崩塌过，他想要一砖一瓦的重新建立，真的很难。但是他仍然愿意为了可能不是好结局的结果而努力，我又有什么理由袖手旁观呢。他看我想看的，听我想听的，记着我想要的，无非就是想要更靠近我罢了。我想我不能再退缩，不能再逃避。我想跟他一起建立那个只属于我们的瓶子。要问我为啥就突然决定这样做了，我也不知，可能真的就是他的绝招奏效了吧。可能一开始他告诉我，我们能重新相遇就是缘分，我能信任他就是给他机会，所以这一切可能就是他所说的缘和圆吧。

虽然我还是会偶尔想我为什么要这样子做，我这样子的好处是啥，坏处是啥，我能得到什么，我又失去了什么。我还是会想，我值得吗？他值得吗？人间好不值得哦。但所有的一些些不好的思绪就像这个严冬一样，总会过去，总会春暖花开，而这所有的一切他都会在我身边见证着，然后告诉我，“首先你要开心，你开心我就开心。任何不好的事我都会在你身边陪着你，永远不要勉强自己。要懂得拒绝。”

我其实不想写这么多，我原本可以把我所有的情绪都藏起来，不给任何人看的。可我真的觉得我有必要给你一个交代，给他一个交代，给过去的“我们”一个交代。也许你根本看不到这封信，也许你看到了会觉得我烦，觉得我发神经，觉得我没必要，觉得我没事找事之类的。但我的初衷就是想告诉你：

我现在过得真的挺好的，我想你也是。我现在有人爱，有人陪，我想你也一样。

我所做的很多事已经很早就跟你无关了，我想你更是如此。我希望你过的平安健康开心，我希望你的新生活被另一个人填的满满的，再也没有空隙留给我。我想你肯定也会这样想。

尽管我说了好多次我这辈子都不想再见到你了，但有时候是言不由衷，词不达意的。

希望下次，希望以后，希望有机会的话，我们能重新认识。就像我们第一次遇见的时候那样，依旧是单纯模样。