这本也是是从成都的方所翻阅过的书，当当网购回。刚刚查了一下，四月份我的购书支出近三千，占据月收入过半。但是，这个情况我并不焦虑，还有点小小得意。4.20世界读书日那天，送给我喜欢的一些人，一些我认为她们会喜欢的书。
毛姆说，阅读是一座随身携带的避难所，我喜欢随时可以躲进去的感觉，更喜欢在那里发现“世界上的另一个你”以及“另一种可能”的欣喜，他让我的念头得到确定，看到更多的自己。
4月12日翻开这本书，同时还看得有其他书，读的并不专心。机工社出版的书总给我一种技术流的感觉，但是这本，13个章节之间的逻辑感不强，引发共鸣的点也不深刻。没有技巧练习，都是泛泛之谈，算是关系心理学的浅明读本，书中案例较多。唯一眼前一亮的是最后一部分，指导了家族谱的绘制，非常详细，可操作性很强!
书有13章，大致有三个内容：1、为什么亲密关系很重要。
2、怎么改变亲密关系
3、亲密关系的核心是做自己。
一、为什么亲密关系很重要。
1、 亲密关系意味着我们能够在关系中做自己，同时也让其他人享有同样的权利。
2、 通过找寻真实自我，获得一种满意的状态。
二、怎么改善亲密关系
1、改变任何关系问题都直接要求我们有能力向那份关系中注入更多自我的东西。没有一个清晰、完整并且独立的“自我”，我们的关系势必会过度强烈、过度淡漠，或者非此即彼地交替变换。没有一个清楚的“自我”定位，他人对我们的作为或不作为都会很容易让我们过度敏感。
2、改变所引起的混乱只能通过更多的改变来解决。作出改变的时候，多一些耐心的尝试，终究你才是自己最好的专家。
3、关系中的过度履职、履职不足、争吵、追赶、情感淡漠、过度关注孩子或其他家庭成员都是缓解关系压力的普遍模式。如果对这种焦虑模式没有察觉，可能会让根本的关系问题走向极端。
4、保持距离、划清底线。
5、面对差异，多关注自我。任何关系都会出现差异，体现在价值观、信仰、优先顺序、习惯以及压力环境下我们如何去环节焦虑、经营关系。不要过分放大“群内相似”，缩小群间相似性。差异并不是关系的问题，问题是我们对差异的反应。过激反应会夸大甚至固化差异。只有当我们开始思考自己的问题并从自己入手解决问题，而不是紧盯着对方并做出反应时，关系才会发生变化。
尊重差异，分享想法、价值观和信念的能力是自我界定必不可少的。解决的关键仍旧是，保持对自我的高度关注。
6、过度履职。是由于长期和履职不足的个体在一起造成的行为模式，深陷其中，极难改变。过度履职与履职不足一样，是一种管理焦虑的固定方式，这种方式来源于我们原生家庭的经历，并深深扎根于我们前面的几代人中。过度履职的人通常是家里的长子、长女。如果父母中的一方无法在身体或情感上承担自己的职责的话，孩子就会肩负起更多的责任。长期过度履职的人可能要经历不亚于严重的情感或者身体疾病的刺激，才肯放慢脚步放松自己，并强迫自己去关注自己的需要。让他人看到自己脆弱的一面，与他人分担重任，才能与履职不足的人维持一种平衡的关系。可以去倾听对方的问题，同时保持独立，而不是急于去解决问题，或者过度担心彼此的差异。
7、当我们想重新定义自己在一段关系中的位置时，应该去关注自己的心声和需要，而不能太过专注于他人的反应和反作用力，也不能太期待他人给予积极的响应。
8、三方关系：没有哪种重要关系不受其他人际问题的影响或限制，而这些问题往往会涉及第三方。三方关系，才是人类情感功能的基本单位，在压力之下则更是如此。
9、母女：如果在母女关系中我们无法勾画出一个清晰又真实的自我，在其他重要关系中，我们也无法拥有一个明确而又独立的自我。有太多关于母亲如何妨碍女儿获得独立自主的事情。但是对女儿来说，尝试把母亲作为一个独立于自己、异于自己的“他人”，又谈何容易。
原生家庭中，我们对自我的定义、自我的信念以及重要问题上自我的立场这三者的明确程度将直接影响我们在其他关系中表现出来的“独立”程度以及情感成熟度。独立是指在“我们”的前提下保持“我”，即在彼此关联的背景下，认可、尊重彼此差异的能力以及保持真实自我的能力。
收集关于我们父母的生活信息（不管他们健在还是离去）是获取清晰自我的重要部分，因为每一个自我都根植于家庭的发展之中。
三、亲密关系的核心是做自己
致力于亲密关系是终身任务，它的目标是关系中的双方能彼此欣赏、互相提升，每个人的能力和弱点都不被自己或他人所忽视。
反应性滋生更多的反应性，紧张情绪滋生更多的紧张情绪。如果这成为常态，反应性就会蒙蔽我们对自我的关注，而如果没有自我关注作基础，亲密关系就无法实现。
我们可以反思自己的感受，并有意识地作出判断，决定以何种方式、在何时、与何人表达自己的情感。
当我们努力关注自我时，就能更好地给出反馈、表达自己的观点，明确地阐述自己的价值观和信仰并坚定地践行。
如果我们不能集中精力为自己的人生规划而奋斗，我们的亲密关系就会问题重重。
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