“别把观点当事实”
第一时间想到的是不是我以后不能太把别人说的话当回事，他说的可能不是事实只是观点。再想想，我自己有这种情况吗？会不会有这样的情况，别人提出你你存在的问题，你自认自己没有问题有问题的是这件事，带着对方是错的语气反驳他。这不仅容易得罪人还错失了一次学习改进的机会。别人说的不一定是事情，既然有人提出来了，反求诸己想一想自己是不是有需要改进的地方吗？这个提议是否符合自己的价值观，符合价值观的是否有必要改进，怎么改都是需要考虑的问题。
我们需要在事实层面描述现状，而不是基于个人观点形容现状。
当一个人的说法被认为是“观点”而不是“事实”时，他往往不服气，因为他笃定自己说的都是真实的，没有半点儿虚假。
他以为没有说谎就等于说出了事实，以为自己的真实想法就是事实，以为自己看到的就是事实，以为他所信任的人说的就是事实。人们很容易把观点当成事实，或者把观点和事实混为一谈。实际上，我们需要将它们彻底地区分开。
再从另一个角度看有个在沟通中破坏力最强的，它是一种叫防御性倾听的自我心理防御表现，处在这种倾听状况中的人，总是会感受到别人的话语中，含有对自己的攻击性，从而表现得剑拔弩张，采取高度戒备的回应方式，让对方感到被攻击。
- 自我辩护
当听者觉得自己受到攻击时，就可能会努力找证据来为自己辩护、维护自己的立场。不过，有些时候的急于辩护反而让自己无法准确了解对方想要表达什么。
- 攻击对方
人们还会主动指责和攻击对方，认为自己在攻击中“取胜”，对方也就不会再对自己造成威胁了。但总想着如何反驳和攻击对方、如何取胜，就会影响人们信任和理解对方，甚至可能曲解他人的善意，还会让双方的关系陷入僵局。
另外，当觉得正面回击可能会带来更大的伤害或不利于保护自己时，人们还会选择“被动攻击”。
- 回避
另外，人们还会在沟通当下转移话题，来回避和抵挡他们感受到的指责和攻击，不过，这却可能让他们无法了解对方关于该话题的真正想法。
沟通的目的从解决问题转变成“如何抵挡对方攻击自己”，如何驳斥对方“赢得战争”。事实上不仅没有起到保护作用反而会损害关系引起误解。
如何防御呢
你需要首先学会根据前文所提供的“信号”，及时觉察自己是否已经陷入了一种防御性倾听，不要让自我保护的屏障阻碍你去听对方真正要表达的意涵，不急于自我辩驳、反驳对方，或是逃避。
当确定自己已经陷入了一种防御式倾听时，你需要澄清导致你进入防御状态的“攻击”是否是确实存在的。
如果在这个过程中，你发现自己常常将他人的话语误当作是攻击：你需要明白，每个人都可以有不同的看法，当对方的看法是对的时，也并不代表你的看法就是错的，反之亦然。更何况，很多时候双方的看法也都是没有绝对的对错的。
另外，你还可以尝试有意识地把注意力集中在对方言语中客观事实的部分，而不是判断评价的部分（但这并不代表忽略对方话语中的情感）。尽管这做起来并不容易，但却可以通过不断地努力练习形成习惯。
另外，我们在与他人沟通的时候，也需要注意自己是否在攻击对方。为了更好地达到沟通的目的，我们也可以学着以更没有攻击性的方式去表达自己的看法：
“Yes，But…”变为“Yes，And…”，同样是想补充或提出不同的建议，后者听起来更没有攻击性。
尽量避免说“你从来都不能…”或者“你为什么总是…”
“你也太敏感了，我没有这个意思”，这样的话并不能让处于防御性倾听的人感到好受。
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