写给自己和所有的母亲们

        偶尔进入《心情随笔》，翻看到 @石头小蜜蜜的 《写字不是写文》，想到自己刚产后的那三四个月的日子，不禁思绪万千，回到那不堪回首的日子里……

        月子过后，也是自己初为人母并开始进入独立养育孩子和照顾自己的角色。孩子可能由于出生就离开父母和一堆儿婴儿住院的经历，导致内心的不安，特别渴望妈妈的怀抱，白天一点无法放在床上，只能躺在我的怀里或者趴在我的身上。而且麦田爸(孩子未出生气孩爸取得名字，最终并未给孩子叫这个名字，为隐去孩子真名，以此名替代)为了提供更宽敞的住处以及保证屋子不含甲醛，花大价找了个不带电梯的老小区，结果满屋蚊子乱飞。不让点蚊香，只靠一个吸蚊灯，结果可想而知，除非呆在蚊帐里，否则出来必被咬。孩爸不放心我一人带孩子出门，只好一人带着孩子在诺大的两室一厅里呆着，偶尔把孩子放下做点吃的，跑到阳台看看外面。那段日子生活的真是精疲力尽，手忙脚乱，心情压抑到极点，我曾一度怀疑自己得了抑郁症。某天孩爸上班去，心情难过的自己真想一头从四楼跳下去……我不能，我没有死的权利，真的，我连死的权利都没有。我死了，孩子怎么办？我死了，孩子爸可能也不会活？我的父母怎么办？我不能毁了三个家庭……我只能压制自己，压制不下去就爆发，大吵一架！

        无人能帮带孩子，工作是没法再继续了，产假快结束时，微信向单位辞职，单位也了解我的实际情况，没有挽留，产假最后一天带着孩爸和孩子，到单位办了离职手续。孩爸所在部门工作重心转到深圳，我也没了工作，孩爸同意异地办公。于是在我离职后的第二天，把家里能丢的丢，能带的带，我们一家三口来到了深圳。

        来到了新的城市，看到了新的面孔，尤其是看到小区里那么多和麦田大小差不多的孩子，我的心情慢慢变好。每天能够推着婴儿车下楼和其他家长聊天、遛弯。孩爸工作单位离家也近，中午帮忙从食堂带饭，下班早早就能回来，我轻松了不少……

        虽然偶尔也会因为孩子生病，遭到孩爸的指责，我也压抑与他大吵，但孩子在慢慢长大，我也在慢慢成长，心情不再那么抑郁……

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        不知是不是产后带孩子劳累，还是在北京的最后四个多月，每天抱着孩子依在墙边，伤了腰，留下了腰痛的毛病，每天不能躺床上睡，否则痛到根本起不来，有时早晨甚者要忍着痛让孩子爸帮忙拉起来。孩子夜奶多的时候，一觉睡不了多久，疼痛僵硬反倒比睡得久轻一些。直到现在两年多了，症状也只是稍微有些缓解。孩爸也给买过护腕、护腰绑带，甚至按摩仪，但始终不能根除。拍片也看不出什么，按摩也做了，也都无济于事。希望等孩子上了学，不再嚷嚷抱的时候能够彻底摆脱腰痛的毛病吧！

        我也曾恨过，也曾后悔过，那又能如何？日子还不是必须自己一天天来过？看看身边睡睡的孩子，想想亲爱的老公，他过的又何尝比我容易了？每个人都不容易，想开了，就放过自己，也放过别人，始终纠结在痴怨中，不愿放下，最终伤的是自己和最亲近的人！

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        每一位母亲都是伟大的，都值得被人尊重；

        每一位母亲都值得也需要被人温柔对待；

        每一位母亲，尤其是初为人母的人，都需要得到身边人的爱护和关怀！

仅以此向过去告别，向自己和每一位母亲致敬！

小幺在人间

2019—07—06凌晨

写给自己和所有的母亲们