2020-11-07

黄庆媛是一位广西姑娘。

加她微信的时候，我在成都找重庆的工作，她在武汉负责重庆岗位的招聘。

这场相遇，貌似始于求职者与猎头之间必然的矛盾。

但我于她，实则无此瓜葛。

我只是没收到先前联系过的猎头回复才找的她。在加上她微信后的一分钟，我收到了等待已久的回信。

所以尽管我是为求职加的她，但我却没找她求过职，此为背景。

毕业一年多，大大小小的公司面试过不少。各种风格的猎头也接触过不少。

但尽然都没有留下太好的印象。

他们的回复永远都是简单的是或不是，他们的朋友圈永远都是空空如也。

我不会给他们加备注，他们只是我针对某份意向岗位的联系方式。

然后随着我兴趣的消逝而丧失意义，此为前提。

在加上她的前两个月里，除开最初的几句寒暄，我没再跟她有过任何接触。

这期间我删过很多猎头，他们都如前文提到的那般，

唯独留下了她,一位热爱生活的广西姑娘。

我喜欢这个初看上去胖乎乎的女孩子。

此处的喜欢二字，可以等同为欣赏，赞许，羡慕等词。

因为她真的会选择在朋友圈发自己的生活，而且面向所有的候选人开放，这是我见过的一个例外。

比方说某天，你会发现她多了条记录生活片段的朋友圈。

有时是周末休息，一个人在家做饭，一句不是很长的话，三两张图，表达自己之于生活的态度。

有时是假期回家的过程与所见所闻，与家人团聚和分别，能感受到她的喜悦与不舍

尽管拍照技巧有待提高，文案水平参差不齐，但字里行间，散发的都是人间最浓郁的烟火气息，

在物欲横流的过往中，这份宁静倒也显得格外夺目。不得不说，在生活的仪式感这件事上，她是积极的参与者。

那时我的感知便会发生变化，

原来她也是遥远城市里一个活生生的炽热灵魂，同样经历着悲欢离合，阴晴圆缺。

而谁又不是在这颗星球上，孤独而热烈的存在，此为契机。

我写下过对于今年夏天的期许，最后无一例外的失望和沮丧，那时候我笔下的世界或者现实中的我，已经对现实不再有任何期待。

离职进入倒计时一周，新工作到现在也没有初步敲定，她在我的生活里也消失好久了。遗憾吧，积攒了一整个夏天的情愫，就这样无疾而终了。

我想带她去看迪士尼的焰火表演，去沿海岛骑行与潜水，去稻城亚丁，看一看人间的胜境。我很羡慕海滩上相互依偎的恋人，可以从四野黄昏一直延续到酒红色的天空。静静地坐在他们身边，想想就很美好。我还要带她去打九价，连时间都预约好了。

我曾经四次去到过有“雨城”之称的雅安，最后一次是骑车去的。十月深秋，夜雨绵绵，带着疲惫穿过黑暗，颇有种前路茫茫无知己的感觉。那天我用了大概两个小时的时间将认识她以来所有的聊天记录看了一遍。有一种说不出来的感觉，就像是可以卷土重来，但却又好像深不可测。

我一直想着这份期待，所以即使现实再无趣，也能靠内心虚构出来的景象勉强支撑着走下去，只是别人不需要为你的期待负责。

有些意想不到的是，失业后的求职经历糟糕得一塌糊涂。我四次去过重庆，每次皆是失望而归。最后一次，我没有选择再回到成都。或许我的归属，在人生的下一站。

武汉之于我，是一座城，来之前如此，但在这认识了黄庆媛，就不是了。我是在来武汉的火车上收到的面试邀约，之后简单沟通就获得了一份工作。

我认识黄庆媛，始于她在我朋友圈下方的一句评论。

你居然来武汉了？

别说你想不到，我自己也没想到两个月之前因为求职认识的黄庆媛，我来到了她所在的城市。

我跟她聊了很多，从我的求职经历到我对生活的理解。那天我发了第一条关于她的朋友圈，内容是：我居然和一个XX的HR彼此交换了对生活的看法，这话听起来就很诡异。

并把这条设置成了仅黄庆媛可见。

然后我就收到了“威胁”，

“我是不配有名字吗？”

然后我又发了一条：我居然和黄庆媛彼此交换了对生活的看法，这话听起来就很诡异，这条全部可见。

我对她开始有整体的印象，她也逐渐成为我的期待，让我想要深刻去了解。

武汉对于我来说，开始有那么点不一样了。

我决定留下来，因为一份期待已久的归属感。

那天我写了一条朋友圈，希望这里不是经过，是终点。是对工作的态度，是对这座城市的期待，也是对她。

配图中是我写下的她很喜欢的一段话：

在秋风萧瑟，夜雨频起的黑暗里，每一份温暖都异常珍重。所以有时候会在这样的夜里，特别想念有阳光的日子。

失业已一月有余，生活不温不火，世界有条不紊，努力把选择当成努力的一种方式。不是要白衣瘦马扙剑走天涯，是要去不断经历，然后找寻属于自己的归属感。

希望武汉，不止是一座城。

我开始准备在一个城市工作，生活下去，跟一个充满了期待的姑娘。

我没有隐瞒自己的真实想法，某天休息的时候写下的朋友圈。

我写过无数条看似深刻的朋友圈，但只有下面这条是准确提到了姓名，并且全部可见的。

起初，我也没想到求职碰到的黄庆媛，我会来到她所在的城市，她会变成离我2.4公里的存在。能和您沟通一下吗？我对这个岗位兴趣很浓，这是开始。

我没得到那份工作，因此才来的武汉。她不去评价我那条朋友圈，我不会接触和了解她。我留在这是因为她，她是我对这座城的期待。我喜欢黄庆媛，这条全部可见。

有她的日子里，是有光的。

某天睡前跟她打电话，惊喜的发现，原来她就在我公司旁边十字路口斜对过那栋楼里，我在十一楼，她也是。?

我们会互相分享彼此视角里对方。?

每天中午，我都会自顾自地买一份便当回公司吃，坐在巨大的落地窗前，望着对面那栋写字楼，不觉感慨人生如戏，有些相遇真的就那么顺其自然的发生了。

每天上班下班的路上，总是要路过她家小区门口，我总幻想，跟她会以什么样的方式见面。

我把自己的实时位置通过iPhone分享给了她，但是我没有要求她也跟我分享。

下了班跟同事去耍回家很晚，回到家要给我拍照确认才可以，不然我就会担心。

我把微信好友删除了将近一半，剩下的也全部加上了那种一句话的备注，以便随时查验。我注销了用于登录微信公众平台的小号，尽管她知道里面并没有好友。

安全感这种东西，主动给的才最珍贵吧。

我希望喜欢一个人，就要给她全部的例外和偏爱。

甚至，我还告诉了她我又拒绝了谁，不知道怎么回应别人的热情。

她跟我说她吃醋了，我就好开心啊！！！

某天下班回家的路上，微信收到一条消息，是她手机上的锁屏用的图。图中写了一句话，等睡在喜欢的人怀里，我就不熬夜了。

我深知那便是她对我的期待。

某天中午，在便利店把热干面当做午餐的时刻，无聊打嘴炮。

“这热干面有点干呀”

“你对热干面情有独钟吗？”

“我对你才是情有独钟”

“这个，我知道啊”

就是这么猝不及防地被回应！！！

无数个偷看手机却不能回复的瞬间，一个人对着屏幕傻傻的笑，身边同事看到就会说，这一看就是刚刚进入热恋期。

由于忙于入职培训，没能来得及回复消息，总是会在休息时第一时间打电话过去，谁还没个小祖宗得哄啊！！！

工作中遇到开心的事情与同事之间的矛盾都会第一时间向我倾诉，不管我能不能帮得上，但至少是认可我了吧。

我开始对未来充满期待，无数个与她相处的高光时刻，都让人想要放在时光匣子里好好珍藏，等某天好好回味。

某天深夜，我给她发了条消息，我想把黄庆媛娶回家做老婆，我会努力的，后来觉得不妥就撤回了，最最真实的想法。

这个广西姑娘，真的是傻的想让人好好疼一下。

我真没想那么快出现在她的现实世界里，因为我跟她是有差距的。我刚来武汉，连个稳定的住所都没有，先谋生在谋爱这话总是有道理的。

那天她又像往常一样加班到晚上九点，这对前两天晚上睡觉起来后后背疼的她，简直苦不堪言。这傻姑娘居然跟我说为了减肥不打算吃晚饭了。

那时候我真的啥也顾不上了，我就想出现在她身边，督促她好好吃饭，然后送她回家。或许如果她需要的话，我可以给她一个大大的拥抱，然后让她有个依靠。

在进小区门口的时候，我们的手碰到了，我和她没有任何犹豫就牵到了一起。

那天晚上，我时隔三年再一次走进一个女孩的世界，让她对我放下所有的戒备。

所有炙热与滚烫将理智完全冲散。

她俯下身贴近我的时候，仿佛人潮排山倒海般而来，然后她成了我窥伺明晃晃世界的唯一窗口。

这完全打乱了我的节奏。让我丧失了理性，开始变得恍惚。

那天我是走回去的，越走越觉得浑身滚烫，后背一阵一阵冒汗。

然后我不晓得该跟她说点啥，匆匆忙忙地道句晚安结束尴尬的场面。

紧接而来的是漫漫长夜的失眠。

那天我想了很多，关于我的工作，生活，父母。我开始尝试修改我的计划，把本来一步一步走下去的计划，修改成此刻开始。

然后安慰自己，好好面对她。

我的情绪上的变化立即让她察觉到了。我试图用了很奇怪的语气去结束尴尬。

越掩饰越枉然。

但我真的没有不喜欢她，我只是无法适应与她相处的节奏以及我自己的翻天覆地的计划。

她一直在我的计划中的。

我就像做错了事的小孩，不知道该去怎样表达自己的真实想法。我不想骗她，所以我也不知道那天我切合实际的表达被她理解成了啥。可能对于心里特没有安全感的她来说，那算是一种推辞吧。

那天在她家，她站在厨房准备煮东西的时候，看着她娴熟的动作，不觉有些恍惚。

对于我来说，能跟自己喜欢的人一起，一日三餐，她做饭，我打扫卫生，朝朝暮暮的生活下去，这应该是最美好的人世间了吧。

那一刻，理想与现实完美实现了碰撞，我第一次发现喜欢一个人，是因为喜欢跟她在一起的生活。

我做过的最后悔的事就是赌气让她把我删了。

那天我坐在她房间的窗台上吃了一大份来自她家乡的美食。其实我不饿，我也不想麻烦她辛苦为我去厨房做。我只是想让她觉得，我愿意接近她，了解她，并且会尝试去喜欢她的喜欢。

可我们还是走散了。

后知后觉的悸动有些恍惚。

我换了工作，想离开武汉来逃避现实，但我还没有把自己对她的期待用光。

以下是某天我在培训的时候在做笔记的本子上写下的。

那些时候，我脑子里想的那个人，都是这个傻傻的姑娘。

我爱过很多人，不知道你会不会介意。

因为从前每当我想要告诉一个人我曾经的感情经历时，她们都会先色厉内荏地和我促膝长谈。

可那些我脑海里想真诚地分享给她们的蜿蜒记忆，都会成为在这段谈话结束后她们醋意里的污垢。

可我始终觉得不该对你有所隐瞒，因为我想你认识的是一个真实的我，而不是伪装过的，你想象到的我。

她们留给我的痛，或快乐，幸福的点滴，就像一粒种子生命中带着污染的肥料，随着成长一起长进了血脉，无法拔除。

即使这样，我也没失去过那份信念。

可那些刺目的悲伤也成就了我，在我的过往中有过许多阴暗、积郁的时刻。

我遇到过很爱我的人，可那时候的我却没有好好珍惜她，等到回过头的时候，发现早已是物是人非。

我也曾遭遇过四目相对的粗糙欺骗，把我的谨小慎微的真心付之一炬。

我也盲目地去爱过一些不值得爱的人，那些人性上的狡猾、自私、贪婪、无常。

那些妈妈从小到大规谏我的箴言，都逐一在我虚无缥缈的过往里得到应验。

你可能不知道，生活之外的我，其实是一个很没有自信的人。

我害怕亲近这个世界，害怕人群和黑夜，像孩子一般，本能地和所有人保持距离。

那些所谓的表面开心，简直是个屁。

我发现我可以和你去做好多浪漫而具体的事啊。

我们可以一起执手去看日落，去闻暖暖的光，去四野茫茫的地方纵火。

去冬眠，去取暖，也去融化彼此。

我们要用力去追，去闯、去放肆跨过一座座豪迈的山，去勇敢地，成为我们自己。

当然啦，我们也会一起去爱每一个即将到来的明天。

我愿意向你打开自己，去做一个既成熟又稳重的年轻人。

我会告诉你例如我的眼球为什么而转动，我的心脏为什么而跳动。

我的皮肤，我的肌理，我的每一处细节，我的每一句抑扬顿挫，我都好想让你知道。

有时候会分不清，这些到底是摇摇欲坠的梦，还是明晃晃的下半生。

我想把我的生活活成如此，可能那个时候的我会变成一个特爱生活的人了吧。

我离那种生活，就仅仅只差一个你了。

我给她织了条围巾，是每天下班后和每周单休的一天织出来的。

我想给她写封信，信的内容我都想好了，只是还没有动笔。

我们不能为了经历去经历，更不能错过每一份挚爱。

就像我很喜欢的那句话：“明天太远，今天太短”?

当下的才最珍贵吧。

尽管她没有让我留在她的身边，但她一直是我的期待。

她是凛冽，是粲然，是密无可分，是再无瓜葛。

我喜欢这位广西姑娘，可我们不会有以后了。