拖延
拖着不做，看到底会发生什么，以此来检验这件事需不需要做，是不是你强加给我的。
曾经感受到虚张声势，恩威并用，连哄带骗，连吓带怕，被强迫威胁控制，从来不管我的死活。这是反复强化的受害感。不能正面反抗（习得性无助），于是就拖延，耍小性子，从正面冲突转为内在破坏，不破坏他人，环境，就破坏自己。
语言表达不清楚，表达出来为没有力度，赢不了。就用听不见，忘记，装傻来应对。
一个习惯了做无辜受害者的人最后就会成为一个无能的人，成为一个真的会忘，会听不见，听不懂，傻乎乎的人。
日子久了，这些同时也是在破坏自己，成为作茧自缚。
拖延就是各种对抗方式中的一种，本质就是不愿意。夹杂的情绪有恐惧，焦虑，愤怒等。
“雷达”
在觉察中，有一个新发现：我的“雷达系统”专门用来探测收到的信号里有没有“受欺负”，有没有“被指责”，有没有“被教导”，有没有“被挑毛病”，有没有“被否定”。我的雷达系统就是干这个的。当我发现原来是这样时，心里一下子被疏通了的感觉。这是自我概念，自我防御，当看到自己反复在日常中有这样的反应，感觉清醒了很多，再也不愿被这些“幻觉”操控了。
日常中的麻烦
给闺女办理一卡通。遭遇了很多不顺。不知道是哪里出了问题，情绪渐起。后来就怀疑到银行职员头上，觉得是他没给我弄好，一这么想，马上觉得很真实，回忆他面无表情的脸，就给他加了很多戏码，认为他因工作失误导致浪费我的宝贵时间，耽误我的使用。。。头脑故事一大堆。进入四层分裂。掉进幻觉了。期间，微信上问老师，打400服务电话，朋友，孩子打来电话，同事手机放免提，停不下车，后面还有重要的事情要做。。。一切都变得难以忍受，发觉内在的空间快没了，额头在出汗。
这时，我看到我把世界，他人都看成了麻烦，随时会找我麻烦，成为我的负担。当这样想时，我认为我攻击了别人，随之感到内疚，又陷入了对自己的负面评价：我没有爱心，这么怕麻烦，才多大点事，真是不经事儿。
混乱之中，一个“400-”的电话终于打通了，的确是系统的一个问题，根本和银行职员没一点关系。电话员告诉我一个办法就解决了。我脑子里闪现的各种猜忌，以及伴随的身体反应，情绪反应都过去了，仿佛从一个多云，小雨阴天，过渡到了云开雾散。
这一切过后，一切都刚刚好。什么都没有耽误。而我经历了这个完整的陪伴自己的过程。
尴尬
张三说：我怀的女孩。我又尴尬了。天，竟然这也尴尬。我被自己的尴尬吓坏了。好像我重男轻女一样。可我明明最不重男轻女了呀！我为什么当场尴尬了呢？！
一个不甚了解的朋友开车来，就感觉到内在两个小鬼对抗着，一个小鬼说不要盯着人家的车看，另一个小鬼偏要盯着看。又尴尬了。我再一次被自己的尴尬下坏了。我明明最反对势利眼，以貌取人，以财看人，怎么会这样？！
再说男人，形同路人最好。好友都不行。万一被误会可就尴尬了。这是什么？既当作危险，又被当作“想多了”，你想啥呢？！这个尴尬真是太无厘头了，明明啥关系都没有，却尴尬了。
这让我洞察到超我对本我的压抑。为了活成白莲花（儿时对人生意义的思考，对纯洁高尚品质的向往，以及自幼“乱读书”的影响），视欲望为兽性，极其蔑视。希望自己活成清廉，不被金钱欲望所困，不被儿女情长所困的，成为志向高远，能成就大事业的人。
如今，才明白：钱，性，权，名原本中性之物，关关未过，岂能到达彼岸。不过一个孩子以为藏个猫猫，隐藏起来的自己别人就看不见了。压抑，否认的心理防御其实就像多猫猫。
害怕
不求人。
有事就躲。
其实是害怕面对自己的怂，打怵，不大方，羞涩。那个不够好，不会言辞，词不达意，笨嘴拙舌的自己，带给自己丢死人的感觉。存在就是丢人现眼。人际交往的障碍就在这里。
我理解，这是幼年时，妈妈在领着我见到每一个我不熟悉的或者熟悉的人面前，当人家夸奖我学习好时，妈妈一定会很跟上一句：这孩子太老实，脑子笨，不过就是用功罢了。我羞愧的无地自容，我妈却毫无察觉。我害怕妈妈随时脱口而出的侮辱我，贬低我的话。我感觉自己毫无尊严，恨不得找个地缝钻进去。日积月累的不断重复和强化，泛化到了我与所有人的关系中。踏实，认真，老实，实在，用功这些词都被我大脑解读成了笨。笨成为我存在的大缺陷。成为我存在的大羞耻。不善言辞，不谙世事，笨拙，老实巴交，无能这样的评价让我羞愧难当。一见到人，不管是谁，我身体上的反应都是躲，缩，抖。这样的自己让我与他人产生疏离。喜欢独处，尤其害怕饭局，演讲。严重影响了我的发展，儿时的志向高远变成了好高骛远，犹如困兽，不知所向。最终走向了探索内在心灵的道路。
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