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读书笔记vol.1《非暴力沟通》:“怼天怼地对空气”这事儿,咱别

读书笔记vol.1《非暴力沟通》:“怼天怼地对空气”这事儿,咱别

作者: 飘摇寻星 | 来源:发表于2020-04-07 14:17 被阅读0次

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    前段时间朋友推荐我读了一本书——《非暴力沟通》。

    (现在想来,大概因为我的日常语言把朋友怼的受不了才会给我推荐这本书吧:)

    看书名,一开始我是拒绝的。太过于直白,没有迂回曲折,也并无美感的书名让我不得不想到学术性报告这一类。读着读着,不知不觉读完了,还挺有意思。

    的确是本实用性很强的书,完全可以边看边实践。

    本书主要告诉我们如何用非暴力沟通的方式,去化解冲突、解决矛盾,如何“好好”聊天,创造一个没有暴力的语言世界。

    史丹福研究中心经过长期的研究,得出了一个重要结论:

    “你赚的钱12.5%来自知识,87.5%来自人际关系。无论是出自功利化的需求,还是身心幸福的需要,构建良好的人际关系都是不可或缺的。”

    而《非暴力沟通》的表达和倾听技巧,能帮我们打开人际交往的VIP通道。

    一、关于本书

    前面我说过,书本的标题并不吸引我。

    吸引我的是圣雄甘地的孙子--阿伦甘地给此书做的序言。

    书的作者是马歇尔.卢森堡博士马歇尔•卢森堡博士是国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。

    此书自2003年出版至今畅销不衰,且这本书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

    卢森堡博士在这本书中的观点认为,依照非暴力原则进行谈话、聆听,能够使人们心意相通、和谐相处,并且能在沟通过程中愈加明了自我的观察和感受及愿望。

    不过,在了解非暴力沟通之前,我们得知道什么是“暴力沟通”。


    二、何为“暴力沟通” ?

    恋爱关系中,女孩经常会对男朋友说这样的话:

    "我觉得你不爱我!"

    这样说往往让男人觉得丈二和尚摸不着头脑,

    他就会反问:“你说这话是什么意思?我怎么不爱你了?这么说你是要分手吗?”

    女孩被气在那了,赌气回击:“分手就分手!”


    结果可想而知。

    其实女孩这句话背后的需求只是希望男朋友更多的关心体贴她,更好的表达方式应该是直接把这种感受和需求说出来,而非直接带有主观色彩的去评判。

    在当今的社会中,我相信大多数人都遇到过,甚至自己也做过,包括我自己。

    因为说话方式经常招受负面评介:“专捡人家不爱听的话说”、“说话直来直去”、“聊天黑洞”、“话题终结者”、“说一句话能噎死人”。

    有时甚至因为情绪导向,故意把暴力语言作为攻击别人的武器来使用,结果可想而知,非但解决不了问题,还常常导致一场争吵,加深误解,得不偿失。

    那么,“暴力沟通”有哪些显著特征?

    当我们想要说的话带有明显的:

    1.道德评判 

    2.进行比较

    3.回避责任

    4.强人所难

    这时候,“叮叮叮”警报响起,

    就要注意了,及时刹车。


    三、如何进行非暴力沟通?

    如果要进行“非暴力沟通”,首要原则就是得无修辞手法的表达自己最真实感受!

    将所有的“批评”“有强迫意味的暗示”“标签化的形容词”统统替换成“描述事实”、“讲出感受”“和提出要求”。

    即:

    第一步:客观说出观察的【事实】

    第二步:说出自己的【感受】,让对方和自己的心连接

    第三步:表达自己的【需要】

    第四步:提出具体的【请求】

    “听到批评时,我们一般会申辩、退缩或反击。然而,一旦专注于彼此的观察、感受及需要,而不反驳他人,我们便能发现内心的柔情,对自己和他人产生全新的体会。”我深以为然。“我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥,我们所表达的愿望就越可能被看作是命令。”

    克里希那穆提说 

    “不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

    我知道如何回应你

    当你说我做了什么或没做什么,

    我也可以回应你的评论,

    但请不要把二者混淆。

    如果你想把任何事情搅浑,

    我可以告诉你怎么做:

    把我做的事情

    和你的反应混为一谈。

    告诉我你感到失望

    当你看到事情还没做完,

    但说我“不负责任”

    并无法打动我。

    告诉我你感到受伤

    当我对你的请求说“不”,

    但说我“冷漠”

    并不会增加你以后的机会。

    是的,我知道如何回应你

    当你说我做了什么或没做什么,

    我也可以回应你的评论,

    但请不要把二者混淆。

                     ——马歇尔·卢森堡  

    让我们先假设一个场景,在结婚纪念日当天,说好的烛光晚餐因为晚上对方打电话告知他要加班而取消,你很生气,觉得对方爱工作甚于爱自己。于是等对方加班回来,你带着强烈的怒意指责说:

    “你明明知道今天是我们结婚纪念日,明明提前都订好了吃饭的位置,还加什么班?你是不是故意的?你肯定外面有人了!要么就是不爱我了!你说,到底工作重要还是我重要?”

    “什么叫我故意的?加班是我想自己加的吗?我那么累回来,你不仅不体贴我,还劈头盖脸就一顿指责。我累死累活工作难道不是为了这个家?”

    你看,当你说出带有主观色彩的指责话语的时候,极大可能激起对方的防御心理和情绪:这时,争吵就开始了。

    所以,症结到底在哪儿呢?不是想好好沟通吗?最后怎么变成了互相指责的对话?

    其实终极问题就在于:

    当你在描述心里的委屈时候,你并不是在客观描述和单纯的表达,

    而是在【道德评判】对方。

    那正确的表达方式应该是什么呢?

    如果在对方进家门的时候,换一种方式表达:

    “亲爱的,你平时都很忙要加班,上周一整周你有五天没回家跟我一起吃晚饭,所以今天我特别期待我们能一起度过这个结婚纪念日,可没想到你打电话回来说要加班......其实我也能理解你那么拼命工作也是为了我们这个家,可是我也确确实实少不了你的陪伴,你看,下个周末我们再出去吃个烛光晚餐把这次的补回来好吗?”

    好的,宝贝,今天委屈你了!对不起是我太忙,疏忽了你!以后我一定尽量多回家陪陪你!

    你看这种表达方式是不是会更容易让人接受?那么到底如何区分观察和评判呢?

    观察是描述客观的事实,不管你个人的看法如何,客观的事实就是这样,而评判则是带着个人推测和主观臆断的。

    用具体的数字代替“总是”、“经常”、“每次”、“从不”等模糊的词。

    比如:

    “亲爱的,你平时都很忙要加班,上周一整周你有五天没回家跟我一起吃晚饭...”,就比“你平时忙的要死,总是不回家,每次吃晚饭我都一个人吃!”要好。

    接下来,第二步骤是表达感受。其实很多人都不知道如何恰当的表达自己的感受,一方面是词语的匮乏,找不到恰当的词语来表达,另一方面是自己的忽视,人们往往拒绝体会自己的感受。

    在这个案例里:

    “亲爱的,你平时都很忙要加班,上周一整周你有五天没回家跟我一起吃晚饭”

    是【陈述事实】

    “所以今天我特别期待我们能一起度过这个结婚纪念日,可没想到你打电话回来说要加班......”

    是【说出感受】

    “其实我也能理解你那么拼命工作也是为了我们这个家,可是我也确确实实少不了你的陪伴”

    是【表达需求】

    “你看,下个周末我们再出去吃个烛光晚餐把这次的补回来好吗?”

    是【提出具体请求】

    在这样的四段式沟通方式中,既清晰的陈述了客观事实,又完整的表达了自己的情绪,同时还精准的提出了在这段婚姻关系中,希望对方怎么做(具体要求)。如果日常生活都是这样的表达,很难再会引发矛盾。


    理想总是很丰满,但是如果对方没有学过“非暴力沟通”,

    四、我们自己一个人如何进行“非暴力沟通”呢?

    最重要的一点:掌控情绪——不能被情绪或愤怒所控制。

    第一步:拥有同理心,面对对方强烈情绪也要保持镇定,要换位思考并倾听。

    第二步:表达自我的悲伤(倾诉而非发泄的方式)。

    第三步:表达过去的需求。

    第四步:再次表达理解对方。

    在开启非暴力沟通之前,要放下情绪和立场的对立,将关注点转向自己或对方未被满足的需求上。其次在表达自己的时候,要记住,自己是自身感受和情绪的负责人,不要去批评、指责他人。

    卢森堡博士说过“情绪对于人的成长有三个阶段,

    第一阶段:情感的奴隶——总觉得自己为别人牺牲了很多;

    第二阶段:面目可憎——觉得委屈并且得不到想要的;

    第三阶段:生活的主人——清晰的表达自己。”

    五、生活的主人——清晰的表达自己。

    《非暴力沟通》强调,在我们表达的时候首先必须专注于自己的需要。

    我们有时会责备他人,这其实反映了他人的行为不符合我们的需要,如果被责备的那个人是我们自己呢?我们常觉得很多事情是自己“不得不”做的,而并非我们自愿去做,一旦有这样的想法,就会很容易有暴躁、委屈、不满的情绪。这往往让人身心备受煎熬。

    面对这种情况,《非暴力沟通》给了我们一个小方法——用“选择做”代替“不得不”。

    比如:

    “我选择每天晚上做运动,是因为运动让我身心健康”代替“我不得不每天晚上做运动”

    “我选择每天做一张真题试卷,是因为我要迎战即将到来的高考”代替“我不得不每天做一张真题试卷”

    “我选择每天早起给孩子们做早饭,是因为看他们吃饭我很快乐”代替“我不得不每天早晨6点起床给孩子们做早饭”

    ... ...

    将每个"不得不”补充为“我选择做_____,是因为_____“的格式。发掘自己做这件事的内在需求。

    汉马斯克德说:

    “你越是留意自己内心的声音,就越能够听到别人的声音。”


    卢森堡博士也在书中写到:

    “在我看来,愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足,而我们的思维方式正使它难以得到满足,那愤怒就是有价值的。”

    在《非暴力沟通》列举的“暴力“沟通方式,其实就存在于我们身边,存在于我们自身,而我们却常常不自知。这本书像一位智者,对我缓缓讲述他心中所悟, 如浪潮般将我猛然拍醒,又如沁凉的泉水滑入心间。

    在学习沟通模式时,

    我们常常会因为注重公式化的流程而忘记本心,因为过于重视繁琐的步骤陷入套路而忘记了真诚。

    其实,说到底,人与人沟通的本质是必须要真正真诚啊!

    “真诚待人比委曲求全更为可贵。

    如果别人感到不安,我们可以认真地倾听,

    但无须责备自己。”

    愿温柔与耐心常在,愿倾听与理解相随,

    以最大的善意待身边人终会获得这个世界善意的回报。

    最后,附上书里的一则小诗:

    我从未见过懒惰的人;

    我见过

    有个人有时在下午睡觉,

    在雨天不出门,

    但他不是个懒惰的人。

    请在我胡言乱语之前,

    想一想,他是个懒惰的人,还是

    他的行为被我们称为“懒惰”?

    我从未见过愚蠢的孩子;

    我见过有个孩子有时做的事

    我不理解

    或不按我的吩咐做事情;

    但他不是愚蠢的孩子。

    请在你说他愚蠢之前,

    想一想,他是个愚蠢的孩子,还是,

    他懂的事情与你不一样?

    我使劲看了又看

    但从未看到厨师;

    我看到有个人把食物

    调配在一起,

    打起了火,

    看着炒菜的炉子——

    我看到这些但没有看到厨师。

    告诉我,当你看的时候,

    你看到的是厨师,还是有个人

    做的事情被我们称为烹饪?

    我们说有的人懒惰

    另一些人说他们与世无争,

    我们说有的人愚蠢

    另一些人说他学习方法有区别。

    因此,我得出结论,

    如果不把事实

    和意见混为一谈,

    我们将不再困惑。

    -End-

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