——“我们的故事以我打扰开始，以我多余结束”。
我以为我的余生不会再爱了，可是我怎么也没想到，我们还会再遇见，再爱一次，再伤一次。
2017年的五月，我们从相识相知到相爱，九月我们分开了，感情不是一个人的事，分开也不是一个人的错，也许那时候的我们都还不懂彼此的好。分开之后，我一心投入学习，对爱情再无波澜。之后的你，好像也交了新的女朋友，听说之后也分开了。
说真的，一开始我不习惯没有你，晚上空闲的时候，聊天，总能第一个输出你的微信号，但是我始终没有发出去，我被自己的自尊心束缚了，始终迈不出去哪一步，哪怕真的很想联系。
2018年五月，我偶然看见了你，本来以为时间已经让我淡忘了你，但是你的再次出现，让我不能自己，可我还是装作淡定的样子，假装没看见。
直到有一天，你访问我的全民k歌，不久我们就开始有了联系，加上了扣扣。从无话不谈的我们，一年的时间，我们变得很客气。或多或少有些尴尬在里面，谁都没提到过去。
我记得，在《后来的我们》这部电影播出后，你说电影里面的主角好像我们，你说后来我们什么都懂了，却没有了我们。当时我也不知道该怎么去接你这句话，只是回了一个微笑的表情。
2018年的七月，在学校的你一直很优秀，以至于毕业你留校当老师了，七月的天气很热，那时候你在江西培训，每天都会给我分享你在哪里的吃住包括训练内容。
那时候我不知道怎样去定义我们的关系，比朋友要好一点，但也说不上是情侣。过一久以后我便有了每天等你消息的习惯，你也有了每天和我聊天分享的习惯。
一天晚上，第一次初入职场的我，在工作上无限的压力，我焦头烂额，心烦意乱。大概是晚上凌晨了，这时候你发来一条消息说，睡了吗？那个时候有一种说不出来的感觉，就是觉得好亲切好温暖。聊了一会儿以后，我觉得眼前这个男人，就是我的余生要在一起的那个人。我鼓足了勇气，说，要不我们在一起吧！当时的你，不相信我说的话。但在看到我的决心以后，你说：“女生要矜持，这句话应该由我来说，愿意和我在一起吗”，我说：“我愿意”，你说：“余生请多多指教”。就这样，我们再一次在一起了。
那时候的我有点不敢相信，毕竟当初分开的时候，彼此是那么的决绝。没想到还能重新在一起，也许真的是一种幸运吧！
之后的我们，每天晚上都会打电话，聊天，每次聊天都很开心。你经常叫我唱歌给你听，很少在人前唱歌的我，唱了一首《往后余生》，你听了后，说干嘛突然唱这首歌，好感动啊！
我记得你问过我，有没有忘记过你，我说没有，我说每次想你，又不敢联系你的时候，我都会去写一篇文章，你叫我发给你看，我死活不给，最终还是没抵制住你的糖衣炮弹，发给你看了。你看完了之后，说了一句话——幸好都还在，以后我们要好好的。
我以为我们会好好的，不会在分开了。但是相处下来以后，我觉得你不是很在意我，你的工作胜于一切，我常常因为这个生气。你却说我不够信任你。你再忙，有忙到一个消息都回不了吗？
这让我觉得，你不是那么爱我。我本来就比较敏感，但是你的不改变，不解释，让我真的很难过。
七夕前一天，终于我再也忍不住了，我发了一个视频给你，视频的内容是：你忙，我可以理解；你和别人聊天，删了所有的聊天内容，我也可以理解；如果有一天我在 你的世界消失了，也请你理解！就这样我把你删了。
你也没有立即联系我，或者说挽回我。
在七夕节那天晚上，你说你想了一天，觉得还是要和我好好的说一下。说到回复消息这个问题的时候，你却不把它当成是问题，还说是我想多了。其实我可以理解你的一切，但我只要一个解释或者说你在忙看到我消息回复一下的保证。但是都没有，我很失望。
我决绝的要和你分开，你说要我以后照顾好自己，不要晚睡，要按时吃饭……，看到这些我又心软，但是我心里面还是有一道坎过不去。就这样我们分开了，我以为我可以潇洒转身，可是我还是骗不了自己的内心深处。
其实我不是那种纠缠别人的人，我是一个说一不二的人，但因为我真的很爱你，我失去了原本的原则，因为我怕失去我怕错过。我又找了你一次，你问我为什么坚持找你聊天，我说我每天一有时间就想找你聊天。你说你在我这里算什么，我说你在我心里我不知道有多大的分量，但少了你我会不快乐。接着你问我爱你吗？我说不出口了，之后你就说，睡觉了吧，已经很晚了。
那一晚上，我失眠了，明明我也是个女生，为什么那个爱字，我就是说不出口，而别的女孩在爱的人面前却可以说的那么幸福美好。我觉得在感情里面，我是败给了我自己。之后一次次的低头和卑微换来的是无视的结果，我对你失望也对自己失望。那一夜，我辗转难眠，我想了一晚上，给你发了一条好长的消息，那是因为我真的决定不再爱你了。
我想你有你的立场，我有我的原则，我们都不甘示弱，也许我们真的不适合。
也许很久以后你才会懂，我这般倔强的人，要多大的勇气才会一次次的食言找你，又是憋着多大一股劲儿彻底把你赶出我的生活。
虽然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，怀揣着各自的骄傲，互不打扰吧！
以前打扰了，以后不会了
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