自说自话

昨晚在看武志红的《感谢自己的不完美》，突然间意识到，我仿佛生病了十几年，从未痊愈过，内心那个软弱的小孩从未消失过，哭泣的、悲伤的、懦弱的、自卑的。。。

看的心理学方面的书越多，越会对号入座，越会从中去寻找自己的影子，以此更深层次地认识自己，了解自己，或许一时半会无法纠正，但起码只是知道问题点在哪，只是很多时候内心的驱动力不够，无法去改变，或许说是缺乏勇气。

我一直知道，自己是缺少爱的，缺乏安全感，经常会焦虑、不安、担忧，我从原生家庭去寻找答案，但我几乎不想去承认和面对，虽然我在一个平淡的大家庭中成长，但我始终觉得自己是缺乏爱的。四姐弟，在我两三岁最需要建立安全感的时候，两个妹妹的到来瓜分了妈妈的爱，而爸爸，童年里貌似没有他，直到6岁他才从外地回归家庭，父女之间缺少亲密，但觉得他是绝好的父亲。因此我一直觉得，我缺少的是父爱，缺少宠爱和呵护。

我是老大，总被冠以要带好头的责任，我因此好强也逞强，这里说的逞强并不是坚强，我一直认为这两者是区别很大的，很多人都说我经历那么多依然那么坚强，其实我知道，那是因为我懦弱又好强才表现出的逞强，不愿意被人同情被人怜悯。

天生敏感的我，对一切的情绪，喜怒哀乐，悲欢离合都会自然而然地流淌在内心里，在全身的细胞里，会用感受去感受这些情绪，消极的或者积极的。随着年龄和阅历的增长，开始学会掩饰，或者是躲藏，用沉默代替悲伤，不表达不发泄，默默在心里去咀嚼去消化。这不是成熟，这是一种病态的成长。

都说女人天生没有安全感，可我总觉得我比其他女人都缺乏，是在灵魂深处的缺乏。在爱情这条路上，磕磕绊绊，同一个地方摔倒无数次，即使受伤也照样犯错。每一次都觉得是最后一根救命稻草，即使这根稻草已开始腐蚀，我也是失去理智地委曲求全，明知道是一条死路，也是不撞南墙不回头，不到黄河心不死。我总干这种勉强自己的事，现在想想，我是在自虐，我在惩罚着自己。我还不清楚自己的潜意识里到底隐藏着什么。

我有强烈的控制欲，或许是源自安全感。身边的人和事，如果无法掌控，就会变得狂躁不安，就会陷入无边的痛苦之中，很多时候需要自我救赎，很多时候对方的一句话一个眼神一个动作就可以轻微化解我的痛苦，内心的我就是阴晴不定，幼稚又脆弱。

我偶尔会羡慕身边的人，都有比我好的各种条件，有一个好的依靠，好的家庭，闺蜜有一份好的工作，好的老板，好的老公和家庭，仿佛一切都很美满，这种幸福是我羡慕和嫉妒的。很多时候我尽量去忽视这种比对，默默埋头工作，尽量多读书，多学习，以此去丰富自己的灵魂，即使物质贫瘠，也不能让精神也同时贫瘠，否则活着就真的太悲凉。

因此我的骨子里，埋藏着一点骨气和冷傲，不与世俗为伍，却活得同样世俗不堪，一路败北，有人说是越挫越勇，可我就是觉得，能怎么着呢，生活还得继续，就只能往前走，咬紧牙关熬过去，因为连堕落的资本都没有。

这些年，出现几个坎，也同样爬了过来，如今有了女儿，更是不得不强行前进了，只是更有动力，更有力量了。原来缺失的爱，被转移到她身上，加倍地爱她，为她付出所有，给她最好的。所以她变成了我的软肋，她变成我活着的动力，我精心呵护她成长的每一刻，我希望她的内在更强大，她的心里充满爱，因为有爱，她才能活得更洒脱更自在。

或许，她完全是我的精神寄托，何尝不是呢？她就是天使，瞬间点亮我的人生，其实我对她的依赖，远超过她对我的，她是我的精神慰藉品，也是最有疗效的安眠药，她不在的晚上，我几乎难以入眠。自己不舍得吃穿用，但会优先考虑她，我把自己置于第二位，好吃的留给她，自己不舍得吃，我想天下的妈妈都是一样的吧。就像爸妈，从来都是把鸡腿夹给我们。

为了能找到科学的育儿方式，我看了几十本的儿童心理学、行为学等等，不断去吸收一些好的教育理念。在我身上，我看见了很多传统教育的诟病，不希望传递到她身上，通过改变自己，去引导她，去影响她的成长，特别是她的健康心理成长，我更多地关注和观察，很多细微的变化除了当妈的，是没人能察觉的，也没人能理解的。

相对我给予她的生命，她也让我重生，也重新定义了我的生命。无论现实多么残酷，无论人生如何艰险，我都和她一起努力向前，一起进步成长，去成就自我。

未来，我不想过多绑架她的自由，只要她过得快乐自在，其他都不重要。

我一直都是后知后觉，直到现在，才理解父母，才知道如何理财，才知道如何规划人生，甚至升职加薪，我都是走得比别人慢一步，并不是自己不够努力。当别人月薪上万时，我才几千，当我赶上月薪上万时，别人已经双倍了。

有时间觉得，我觉悟得太晚了！如果，人生可以重来，我还如此选择吗？

一切源自我内心的不安定与不自信。今晚我再次忆往昔，我仿佛顿悟，原来这来自最早时期的被抛弃，从初恋开始，几乎每次我都是被抛弃，被背叛，这种心灵创伤一直伴随着，以至于后来因为害怕被抛弃，才全身心去付出，去贡献，无私地成为好人，失去理智去不断投入，不计成本，心甘情愿，却负债累累，似乎用这种道德绑架才能平衡我内心很重大的缺失。

其实这是病态的。我似乎找到了每次重蹈覆辙的原因，每次跳同一个坑的原因。虽然如此，也算坦荡，亏吃得太多，也没过多埋怨，也没仇恨，那就让自己在人生历险中不断修行吧！