不知从什么时候开始,已经习惯了优秀的人从身边跑过,突然发现,原来,不是别人在跑,是我走错了方向,是我在后退。开始习惯了为别人鼓掌,开始给自己设限认定我不是那块料,又是从什么时候开始我已经作为海水冲洗千遍的圆滑石头生活了好多年。
元气满满,青春热血的拼命三郎去哪啦?
我天生并不是一个安分的人。
我可以为了站上领奖台的荣光一丝不苟,我可以为了别人仰慕的眼神展现言语的力量,我可以为了第一睚眦必报,我可以为了亲戚面前爸妈滔滔不绝的话语背水一战。
也许是争抢好胜,又或许是虚荣心作祟,但是那些年我活的精彩,我活的有底气,我活的称心如意。
那时的自己是高跟鞋上的女王,那时候的自己从来没有怀疑过自己。
而现在,大二开学,我突然慌了。
我不知道学校改变了我什么,只是我再也看不到熟悉的自己,我看到的是一个完全陌生躯壳,是一个怀着各种大道理却从未实践过的懒人,是一个志比天高却渺小如尘埃的未知人。
我开始用瞎折腾代替自己迷茫的现在,因为你的瞎折腾经得起别人的议论。
但如果你三点一线的努力过后并没有召唤到考神,并没有成为与努力紧密相连的精英,当若干年后同学提起你时会说,噢!就是那个努力了也没有任何效果的人嘛。
我害怕这种比打脸还撕心裂肺的议论,在我看来人后的议论足以杀死一个人的意志,而这也许是自己一直以来不敢努力的原因所在。
我的朋友A,并不聪敏,也不灵活。可谓智商很低,情商不高。但她是我们班第一,奖学金获得者;她混迹社团,游刃学生会,生活规律的让你觉得她是非人类。
她说,我知道身后有无数双眼睛在盯着我,我也知道自己并非大神,所以我只想要做自己。
智商不高勤奋来凑,情商不高经验来抵,别人一次完成的事我可以三次完成的更优秀,何乐而不为呢?
我为什要为了别人口中的自己而畏手畏脚,我不稀罕伟大的赞赏也不在乎巨大的诋毁,我只是要一次没有任何杂质的青春。
现在已是深夜,宿舍里只听到自己的呼吸声,反复思考着朋友A跟我说的话,这一刻突然觉得自己浮躁在虚荣世界的心静下来了,不会被外界的诱惑所俘虏,不会被各种屌丝逆袭成功的故事鸡血三分钟,此刻我终于明白励志的故事看再多终究是别人的故事,自然写不进自己的成长。
独一无二才才是你,不可复制的才可以叫做青春。
不要给自己的道路掺杂任何的杂质,不要想着人言可畏,不要过早的相信大人眼中的现实,不要轻易的说迷茫,只有在自己经历过一番之后你才有资格对这个上一秒让你生无可恋,下一秒却又欣喜若狂的世界做出评论。
很幸运,大二伊始,我想起了以前的自己。
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