斜阳淡淡，但很温暖 ，现在是２０１４年１１月５日下午１４点５５分，我在沈阳。
在这个季节，在沈阳，这样的天气已经很少有了；本应该温习功课的，我却在这里任意的挥霍时间，父母一定不想看到这样的场景吧。他们一定认为我现在正在努力读书，所以连电话都不敢多打一个，哎～～～
提道父母，我不知道该说些什么，我总觉得自己要回报的太多，太多，多到无论我做什么都显得那么微不足道，虽然他们没要求过一句。
在父母眼里，我是最懂事的孩子（也许每个父母都这么看待他们的孩子），以致每每和别人提及我时，都要虚夸一番。可是我从来都不这么认为，我每次听到那样的话，都自卑的想要躲在墙角里哭，我怕，我怕别人发现我做的并没有那么好，我怕父母说的，除了这次，我再也做不到。
高三，是一段很苦的日子，每天都表现的自信满满，实际，早已不堪这沉重的负担。也许，每个人都戴了一个虚假的面具吧，以用来掩饰内心的不安和恐惧，所以，我从来看不到他们面具下惶恐不安的脸，同样，他们也永远看不到，我心中的伤。
高三过得很慢也很淡，慢的看不到时光在流动，淡的生活没有一丝的漪涟；但是，压力，却充满了整个空间。那时候，我每天都在想，出场车祸吧，这样死了，谁也不会怪我，谁都不会说，这是我的懦弱。可惜没有，从来都没有，虽然我总是走着回家，但每次过马路，我都会等绿灯亮了再走；偶尔闭着眼睛横穿，走到一半时，总会突然睁开，惶恐紧张地躲避身边的车辆。我也没有从楼上跳下来，那把匕首，也一直静静地躺在书本的下面。
我总是能够想象的出我死后的场景，昏暗潮湿的房子，一个偌大的棺木，我静静地躺在里面，是从未有过的平静。外面的天气并不算坏，蔚蓝的天，有些微冷；偶尔还看得到一只蝴蝶，如枯叶般远去在临秋末晚的天际。爆竹的声音在空中回响，院子里有一群人沉默着，没有声息。我能听到有三个人在哭，在心里 声嘶力竭的哭，我能看到爸的表情，我能猜到妈会说些什么，我也知道，姐是什么心情。我甚至能够想象的出，一个月，一年或者几年之后，当有人无意提及我时，爸妈会是怎样的心情。
我记得初中的时候写过一篇文章，叫做《灵魂》，很详尽地描述了这个过程，那篇文章我是哭着写完的。
我能熬过高三，一是因为我没有勇气，没有勇气面对那一刻的痛苦，也没有勇气看着家人为我痛哭；二是因为我还有太多的眷顾，有太多的事没做，太多的人放不下。
没有自杀过或者真正想要自杀过的人，是不会明白那份压力和痛苦的。人们常说连自己都不爱惜的人还会爱惜什么，可是他又是为了什么，为了谁才放弃了自己？人在世上，最重要的绝对不是自己，而且远远不是（至少我是这样认为）。还有的人说选择死亡的人都是胆小鬼、懦夫。可是自杀需要多大的勇气，你们知道吗？站在几十米的高空，有几个人敢真的跳下去，也许那时早已吓得大哭，腿都软的站不起；刀放在喉咙上，又有几个人敢真的刺下去，看着鲜血喷涌，还不能呼吸。人不是无脑的动物，他们能够想象出自己死后的惨象，知道会有怎样的流言蜚语，也知道谁会哭，谁会笑，所以又有几个人能够承受自己的身躯和精神遭受如此屈辱。
我从来不认为一个正常的人选择死亡是因为他多么的自私或者懦弱，只是因为他失去了比自己生命更重要的东西，或者承受着可以让恐惧化为虚无的苦，至少在那个时间那个地点那个人，确实如此。
我不否认那些自杀的人或者想要自杀的人遭受了巨大的打击或者承受着不可承受的压力，我也不觉得他们自私或者懦弱，他们只是选择了另一条路而已，但是我很庆幸，我最终没有走上那条路。虽然当时真的很苦，但一路走来，再回首望去，那仍旧是一段令人难忘的往昔，值得珍藏的记忆。
人之所以拼命地活着，是因为值得留恋的太多，亲人、朋友、爱人还有那些美好的事。
谢谢你们，陪我走过那段日子……
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