拥有自己说了算的人生

关于孩子说不这样的一个话题，因为我们的家庭教育确实如同作者所说，太希望孩子听话了逐渐忘了去听听孩子自己心里究竟想的是什么，我们总是会要求孩子去做一个听话的孩子，可是他要去听谁的话，我们说的话就一定有道理吗？

我们为什么就不能听听他究竟想要的是什么，他心里是怎么想的，他究竟想要表达的是什么，在孩子小的时候，他可能不能够准确的表达出他自己内心里一个真实的想法或者是某些情绪。

当孩子做的某些事情不符合家长预期的时候，家长会表现出来一种愤怒的状态，甚至是歇斯底里的告诉孩子说，你多么的讨厌、捣蛋、烦人！不听话，如果你是一个听话的孩子就好了，其实往往这听话两个字会让孩子没了自我，而是不断的去成为家长想要的那个样子，其实家长也不知道自己想要的完美小孩是什么样子，与其这样倒不如放手让孩子做自己成为他本来的样子。

一个孩子天生就是一个独立的个体，我们不应该让自己的孩子去跟别人的孩子并去比较，因为他们完全是来源于两个不同的家庭，所见到的，所接触到的人和事完全都是不一样的。

关于作者说在聊天的时候，我们会经常遇到一种，两个人都像打机关枪一样，各自说各自的，快的不行，到最后谁也不记得对方听了什么，因为我们其实在这个环节中貌似表现的很友善，实则是消极的被动的逃避的，在这一点我深有体会。

原来我在公司上班的时候，会和一些工作上来往的人滔滔不绝的说很多，说完以后会得到别人的称赞表扬，默许，赞许等等各种各样的一些反馈。

其实我觉得对我来说真正这根本就不是我想说的，而是我觉得作为这个身份我该说的。

他们难道就真的该听你这样说吗？甚至是他们真的就喜欢听你这样说吗？难道不是为了一种利益的交换，被迫的在这里听你说这些吗？

其实在很多人际交往的时候，我们真的不敢去说不，我很有这样的体会，我觉得如果我说了不就好像是我拒绝了别人，如果我拒绝了别人，可能他下一次就不会找我，我会显得孤单，我会显得没有朋友，我会显得不合群，承受着纠结情绪的自己也难以勇敢得说不。

其实当你某一次真的有事情的时候，你说了不，对方是非常理解你的，他也许会因为你的一个不字去发现人生中的各种可能，他也有他的生活，所以说我们应该勇敢的说，不。

该沉默的时候就沉默。

无话可说的时候，就静下心来听一听。

在这里作者说了一句话，因为没有关系，因为只有孤独，那一切美好都没了意义。

如果我们不去碰壁，我们不去切入一段新的关系，我们没有痛苦，没有反馈，没有矛盾，没有纠结，没有这一切的情感，我相信我们可能会像一张白纸一样单纯，我们会像一个宝宝一样被保护的很好，我们的生命也一样毫无精彩可言。

我们的确常常在关系中，人生中不能做自己，缺少自己说了算的空间，因此变得被动消极，我觉得这句话很容易在我的生活当中。

结婚以后，因为和婆婆生活在一起，所以在处理一些关系的时候，我觉得是没有自己说了算的空间，我不知道该如何做一个妈妈，一个妈妈该怎么做，特别是在婆婆涉入我教育女儿的这一个环节，我觉得我完全是被侵占的被剥夺的，我确实是非常的被动，非常的消极。

为什么这么说呢？因为我婆婆她本来就是一个很强势的人，在孩子很小的时候，我生完孩子我就和婆婆一起带女儿。

也许是婆婆可能让我觉得清闲一些，让我忙自己工作上的事情，所以就一把手把抚养女儿的很多事情揽在自己手中，之前我确实觉得自己很清闲，晚上可以去跟朋友去聚会，可以做很多自己想做的事情，可以说走就走的外出去学习。

可是当我看到别的孩子缠着自己的妈妈，看到妈妈离开的时候痛哭流涕，抱着妈妈的大腿不舍得撒手离开的时候，我内心里觉得这是一种非常非常大的缺失，我觉得为什么我女儿从来没有对我有这种很黏很黏的情感。

难道是我在工作中投入的太多，忽视了孩子，为了投身自己的事业当中，为了做更多自己想做的事情，而在抚养孩子，养育孩子这一部分有了很大的缺失，就好像一个一块大蛋糕已经被别人吃的，仅仅只剩下月牙那么多了。

孩子开始上幼儿园的时候，我开始学着去陪孩子去做一些事情，因为我不知道我究竟该陪孩子做什么，我不知道做一个妈妈应该陪孩子做一些什么，所以我就陪着孩子去给他讲绘本，友也非常庆幸在孩子小的时候能够和孩子一起共读优质的绘本，后来发现了绘本的好处，我和孩子一起都爱上了绘本，我们读了越来越多的绘本。

有了绘本这个媒介，我和孩子之间就有了更多的链接，我们一起看的绘本越来越多，我也知道，我慢慢的在陪孩子阅读的过程中感觉到孩子对我的依赖，我们之间的感情就像一杯水一点一点越来越多，慢慢的我感觉到了，出差时女儿对我的不舍，我再次外出的时候，也会给女儿去打视频电话，表达我对她的思念之情。

随着孩子慢慢的长大，我对孩子的投入时间也越来越多，我们之间的感情也越来越深厚，可是对于孩子的教育，对于我们自己家庭这样的一个关系或者是边界，我觉得婆婆涉入的实在太多太多了。

她觉得我给孩子买的衣服不好看，她买的衣服才是好看的，所以我买了些衣服就一直放在衣柜里，一直放一直放，一直放到孩子长大了衣服变小了，我觉得我的爱被丢在了一边，我又愤怒又隐忍，又不知道该怎么办，所以我只能逃避消极的对待这一切。

婆婆说我给孩子扎的头发不好看，那么我就不给孩子扎头发了，我就不管了，我甚至跟女儿说把头发剪短，心想那就不用扎了，我相信我想我在做所有的这些事情的时候，我真正想要做的事情就是想从婆婆手中把对女儿的这种掌控权转移到我身上，又或许是对婆婆的一种反抗吧。

我只是想要对孩子作为一个母亲，我要有我更多的说了算的权利。

确实如同作者所说，因为在最初的关系中不能自己说了算，于是就把自己藏起来，藏起来是为了保护自己，也是为了等待合适的机会再次去争取自己说了算的机会，

因为刚和老公结婚的时候，我不知道如何做一个儿媳妇，所以，我觉得作为晚辈我就应该听话，我就应该尊重婆婆。

很多时候我不知道如何该表达自己的内心，表达自己的需求，如何对婆婆说不，所以，慢慢的我就藏着藏着那些自己想说不敢说的话，逃避着那些自己不愿意说的事情。

我羡慕我的朋友能跟婆婆说出她心里想的话，想说就说，不在乎别人看法的样子。

在这方面，多年的忍让，退让，好像让我把在婆婆面前说出自己真实想法这个技能丢失了，进而很多时候，我还以为是自己成熟了，不会正面跟别人起冲突，这种假和谐，最终也会爆发。

我是一直在退让，一直退到悬崖边上，我想如果我是一个从来不看书，从不学习的女人，或许我心里的矛盾不会这么强烈，逆反之心也不会这么强烈，也不一定，细想来，心里不舒服，身体会知道。

这些年，婆婆说一些让我不开心的话，我会用表情告诉她我不开心，我会用沉默表达我的不满，之前早上一起来就去上班，很晚才回去。甚至到了楼下，也躲在车里，不愿意上去。

我想，在我心里，我知道，这个房产证上有我名字的家不是我的家，我什么说了都不算。

一直被压抑的感觉，终于爆发了。
我咆哮了，哭吼了，十足的女神经病，我想我自己都不没有见过自己那个样子，终于用声调、用气势、用不讲理来宣告她，我以后再也不会任她怎么样。

我不会再沉默的服从她。我要过属于自己的日子，我要过属于自己的人生，再苦再累，亦无怨无悔。

别恨自己的消极，要去理解他，给他以拥抱耐心和爱。